Суочавање са љубавном зависношћу
Наша култура је прожета митовима о романтичној љубави., често контрадикторна: љубав је наводно и слепа и мудра, и осваја све, и умире након три године. Можемо рећи да то изазива зависност од заљубљивања - али добра вијест је да можете изаћи из ове ситуације. Анализирамо најчешће сценарије и начине за њихово излажење.
Заљубљен у некога ко је недоступан
Дешава се да је особа заљубљена у фантома, снова за много година. Понекад се ради о бившем партнеру чија је веза одавно истекла, понекад и удаљеном познанику или познанику који повремено бљеска у друштву и дуго времена нестаје из приступа. Или ожењени шеф, девојка, колега или чак позната особа: глумац или глумица, политичар, певач или певач, или чак лик из серије - а то је фиктивни лик. Оно што уједињује ове ситуације је да, у суштини, заљубљени човек је фасциниран фатаморганом који је он измислио. Он веома мало зна о стварном субјекту својих тежњи, или овај јунак уопште не постоји, или, као у случају бившег партнера, предмет љубави могао је много да се промени током дугог времена, и ништа се не зна о његовом садашњем животу.
Шта да радим
Прво се запитајте да ли желите да урадите било шта. Заљубљена из далека за неко сасвим удобно стање, што је нарочито уобичајено код адолесцената и младих. Још једна ствар, ако се заљубите, почнете да патите од неприступачности неке особе: ево времена да се запитате шта ћете наћи у овој неприступачности.
На примјер, можете ли замислити прави однос с том особом? Замислите да је шеф разведен или никада није ожењен, глумац или глумица вас је упознала у животу, а прелијепи јунак Шерлока се инкарнирао као права особа и предао вам рукавицу. Замислите корак по корак како ће се ваше познанство развијати и како ћете водити свој први састанак. На чему је ваш херој или хероина? Шта ћете учинити у слободно време? Какав ће бити ваш секс? Хоћеш ли живјети заједно и какав ће бити ваш пар? Шта ћете јести за доручак и ко ће спремити овај доручак?
Понекад ова ментална вежба сама по себи уклања топлину осећања. Чак иу фиктивним односима, изненада постаје очигледно да је предивно познанство на даљини десет година старије и гледа на многе ствари другачије од овога, и може се показати као досадно. И он такође има кћер, и немогуће је „видети“ у таквом сценарију. Посетиће је викендом? Ако је тако, морат ћете их носити одвојено. Ако не, какво је то чудовиште оно ко не иде свом детету?
Понекад се догоди да машта већ одбија прва питања: има слатких уздаха, али контакт је немогућ чак ни у фантазији. Ово је добар разлог за размишљање о томе како сте у стварном животу били у контакту са блиским људима: са вашом мајком, оцем, првим партнером, најбољим пријатељем или девојком. Да ли су ове везе озлиједиле, или биле непоуздане, или толико притиснуте да је сада сигурније да се заљубите у фатаморгане него да покушате поново да дођете у блиски контакт са особом од крви и меса? Не треба се плашити тога: повреде се дешавају, а наша психа на њих реагује на одређени начин - настоји да их избегне у будућности. Друга ствар је да би било добро да прођемо кроз фазу романтичне љубави за мираге. Можете то покушати у ординацији психотерапеута, у сигурном окружењу домаћина.
Још једна корисна тема за саморефлексију: које квалитете мислите да су дивне у вашем вољеном или вољеном и које бисте вољели да посједујете? Заљубљујући се, пројектујемо дио идеје о идеалу. У том смислу, недоступност објекта љубави је метафора за неприступачност ових пожељних квалитета за особу. Како видите свој предмет љубави? Креативна, лепа, лака, паметна, доброћудна, доброћудна? И можете ли развити неке од ових квалитета у себи тако да не морате толико очајнички да их тражите у другој особи?
Љубав као дрога
У љубави према теби - материнском елементу. Бесане ноћи, снови о њему или њему, срце тоне кад уђе у собу. Осјећај еуфорије који даје смисао животу. А онда - брзо разочарење, горчина и чак депресија. Укратко, често се заљубљујеш. Процес је неконтролисан: упадате у њега сасвим изненада и проведете у овој напорној фази од неколико мјесеци до годину или двије.
Онда долази разочарење или тиф - у зависности од тога да ли сте имали било какву праву везу или само талас насилних осећања. У принципу, ако љубав "бинге" траје мало дуже, можете имати времена да почнете да живите са предметом страсти, или чак региструјете везу. Проблем је у томе што то неће бити пондерисана одлука, већ спонтано дјеловање у стању еуфорије, са свим посљедицама које из тога произлазе. Понекад „серијски“ заљубљени људи имају паралелно стабилније односе - али то их не спашава од снажних и изненадних осећања према другим људима.
Шта да радим
Опет, ако вам ситуација не смета, онда можете уживати у јаким осећањима која су вам пала на главу. Друга ствар, ако је таква љубав "бингес" почео да угрожава посао, дугорочне односе, или једноставно замијенити све друге интересе. Тешко је не повући аналогију заљубљивања у дрогу или алкохол: након еуфорије и пријатних осјећаја долази до мамурлука, а ако се изнова и изнова појачава и разара, било би добро да се нешто учини. Као иу случају моћних супстанци, вреди се запитати шта вам сваки пут даје такву спонтану љубав или, можда, оно што штити. Могуће је да су се брак или дугорочни односи већ исцрпили, али страст према другим људима одвлачи пажњу, штеди од сукоба са том чињеницом. Редовни партнер служи као утеха након необуздане бурне романтике (чак и ако не зна за то), а осећај кривице га држи близу.
Можда, осим ових редовних љубави, више нема вожње у животу. Сва путовања, авантуре, веселе забаве са разговорима до јутра и уопште осјећај да нешто узбудљиво чека пред нама. Поново пронаћи овај погон није лако. Читава масовна култура подржава увјерење да се у животу особе која је прошла студентске дане више неће догодити авантуре и занимљива открића: пред нама је досадан живот одраслих и досадна зрела година. Бити заљубљен у такав координатни систем је скоро једини легалан начин да искусите нешто ново и узбудите се. Једини проблем је што вам такав приступ не дозвољава да изградите свој занимљив живот, присиљавајући вас да тражите узбудљиве и занимљиве ствари напољу, а затим га поново и поново губите.
Испоставља се да је “љубав / не воли” у овом случају десето питање. Краткорочна еуфорија и касније разочарење скривају много сложеније и безвременске проблеме. Какав је био мој живот и желиш ли да га видиш на тај начин? Зашто се будим с осјећајем радосне нестрпљивости само када сам заљубљен и сањам да га видим? Зашто мој рад, везе и хобији не доносе јака позитивна осећања и може ли се то исправити?
Нема снаге да се раздвоји
Ви сте у тешком односу: деструктивни, зависни, очигледно вас уништавају. Вређени сте, понижавани, премлаћивани или застрашивани, ваше самопоштовање се распада. Могуће је и не тако страшно, али уопште није опција шећера, када је однос већ дуго престао да задовољава оба учесника и изгледа да нема изгледа. Један од партнера жели дјецу, а други себе схваћа као дјечију слободу; неко жели да напусти земљу, други - да остане; брачни пар нема заједничке активности и интересовање једни према другима, срамота су да буду заједно у јавности и да су у сталној иритацији једни од других, више немају секс.
Чини се да везаност за партнера и жеља да се сачува „љуска“ пара и бивши начин живота превладавају над жељом да се прекине однос. А ви патите, ходате у кругу, уморите се од скандала или раздражене тишине, али останите у вези - са мишљу да би било добро да се извучете из њих.
Шта да радим
Најопаснија је, наравно, ситуација физичког или психичког насиља. Ако схватите да се то дешава у вашем односу, што је пре могуће, потражите подршку некога (изван везе!) Која вас неће окривити и бити пријатељски према вама: мајка, пријатељ или пријатељ, психолог. Ако сумњате да ли се дешава насиље или не, будите сигурни да га подијелите, а да не спомињете ништа: обично такве мисли не настају од нуле. Реците вољеној особи шта се дешава и заједно направите план акције да бисте изашли из опасне ситуације. Чак и ако желите да се надате да то још можете поправити, а злостављач ће се предомислити и зауставити своје понашање - нажалост, ово је утопија. Нема доброг исхода за насиље.
Ако се насиље не догоди, али је однос уроњен у мочвару, присили догађаје да се не исплати. Док се одлука доноси на интелектуалном нивоу (листе за и против, бескрајна вагања за и против), то значи да на емоционалном нивоу још није сазрела. Можда ваш пар неће бити спречен уз помоћ породичног психолога (он може да помогне и мирно се разиђе). Важно питање за себе: да ли је живот који желите за себе могућ са овим партнером? Ако је тако, како се партнер с тим слаже? А ако не, зашто не? И шта те онда спречава да се растанеш?
Фотографије:Адам - стоцк.адобе.цом, нирадј - стоцк.адобе.цом, Дмитри Сталнухин - стоцк.адобе.цом
