Које књиге о родитељству могу подучавати одрасле
"Ти си као моја мама!" - рекла ми је прије неколико година увријеђена дјевојка, и ја сам, наравно, приговорила нечему у духу: "Не вуците маму, никад је нисам видјела и не могу бити ни на који начин као она". Заиста, шта може бити заједничко између мене и жене средњих година са двоје деце која раде на веома одговорном послу и живе две хиљаде километара од мене? Речено ми је та фраза пре и после много пута од стране блиских пријатеља и вољене особе, али, колико год да сам се трудила, нисам могла повезати двадесетшестогодишњака са десет мајки различитих занимања и судбина, чији су се начин и фразе одражавали у мени и страшно увриједили моје вољене.
Књиге "Да комуницирају са дететом. Како?" и "Настављамо да комуницирамо са дететом. Дакле?" Руска психологиња Јулиа Гиппенреитер пала је у руке мојих пријатеља пре неколико година током локалног баби боома. Вршњаци су доносили породице, још увек су имали малу децу, и све, као и обично, било је тешко схватити како су одједном постали они који треба да знају како да се понашају у сваком тренутку. Снажни и одлучни, затворени и избалансирани, прије или касније су се нашли у истим ситуацијама, када су морали одлучивати не само за себе, него и за дијете, разговарати о одгоју с другим родитељем и цијелом обитељи, забранити и допустити, измислити дневну рутину и преговарати, где почиње слобода другог. Они су, као и сви родитељи, жељели најбоље за своје дијете, али су се бојали да једноставно дјелују интуицијом и похлепно читају зашто француска дјеца не пљују храну и одакле долазе добре навике добре дјеце.
Дакле, без икаквих назнака за потомство и за компанију, прочитао сам двије књиге Јулије Гиппенреитер, која ми је боље објаснила од социолога и аналитичара зашто често видим како родитељи вриште на своју дјецу, гдје је у Русији дошло 2 милијуна сирочади и пола милијуна усамљених стараца живи рођаци. Али најважнија ствар - све моје властите грешке, мале и значајне, појавиле су се јасно и видљиво, као и на Посљедњем суду: у десетинама случајева описаних у књигама Хиппенреитер, нашао сам себе и своје родитеље једнако лако као што сам ја и моје колеге, пријатеље и пријатеље. које боли у различита времена. Показало се да је апсолутно непотребно имати прво дијете како би се уништио нечији живот и повриједило самопоштовање особе тако што му се превише причало и не би се сразмјерило његовим осјећајима снагом његовог увјерења и жељом да се покаже карактер.
У овом случају, прича о Јулији Гиппенреитер, која је промијенила свој став према одгоју и дјечјој психологији, када је имала преко шездесет година, донекле је охрабрујућа. У једном интервјуу описује страх и покајање које је искусила због свих грешака у вези са својом децом, иако је за четрдесет година рада у СССР-у сматрана једним од најугледнијих стручњака са научним ауторитетом. Боље касно него никада - познати и прилично лош изговор за одложену мудрост, али такође може постати водич за акцију ако заиста желите да покушате да комуницирате другачије.
Дијете може бити супруга са сломљеном ногом, вриштећи шеф или моториста који се удара у тебе са смељним очима
Одрасли и дјеца Хиппенреитера лако се надовезују на животно искуство некога тко никада није имао дјеце - на примјер, ја - али то нас не спрјечава да сломимо, образујемо или подучавамо животе оних који нас никада нису питали о томе. Дијете о којем Хиппенреитер говори није нужно најмлађи или неискусан, већ прилично слаб или зависан. Дијете може бити супруга са сломљеном ногом и дједом током тантрума, алкохоличарског тате и тешког тинејџера, вриштећег шефа и возача с очима у бијегу. Дете је свако од нас у тешкој ситуацији, када нема довољно снаге да се крене даље, доноси непријатне одлуке, жртвује или трпи неочекиване тешкоће.
Дете је када не знате како, а ви тражите одговоре од оних које поштујете, али најчешће вриштите, цвилите, захтевате, дрско, покушавајући да привучете пажњу на себе. Свако од нас је с времена на време такво дете, ја сам лично био око 23 пута прошле недеље, а људи око мене су имали довољно такта, интелигенције и поштовања да ме смире. У исто време, дете је увек храбро и знатижељно (иначе нећемо ништа научити), упијајући и поседујући уграђени сензор правде (без обзира на наш карактер, готово увек разликујемо добро дело од лошег), одмах реагујући и интуитивно ( већину ствари које не оклевамо да радимо на машини).
Потрага за унутрашњим дететом да поново научи правила пријатне комуникације није константан поглед у себе са жељом да откријете плача. И покушај да се сјетим да је било вријеме када смо, упркос лошем времену, и даље шетали, прелазили преко ограде, преузимали наизглед немогуће или читали књигу која нам је била занимљива цијелу ноћ, устајали као да се ништа није догодило.
Није уопште потребно имати дијете које би емпиријски разумјело да ће за рођаке који живе у истој кући са вама бити боље само неколико познатих загрљаја дневно без разлога, баш тако. Или да за све мале случајеве и неопране посуде, ако они изазову много неслагања, можете доћи до табли за цртање, детаљних упутстава и забавних налепница, тако да никада неће бити понижавајућих расправа о томе ко је учинио више за другог. Или да сваки дом постане сретнији ако се у њему појаве редовни добровољни ритуали: породичне вечере, заједничке шетње и заједничке активности за људе различитих узраста и различитих занимања.
Али најважнија ствар која се каже у књигама Гиппенреитер-а и да је тако тешко замислити за дјецу која су одрасла у совјетским и пост-совјетским породицама је одбацивање хијерархије и императивног расположења у говору, интонацији и акцијама. Хијерархије нису само у односу на дјецу, већ иу односу на родитеље, партнере, пријатеље и колеге, који на првом мјесту увијек остају људи са својим осјећајима и очекивањима, а друго су наши рођаци, подређени и школски пријатељи.
Породица без ауторитаризма, где ви сами бирате, са ким радите и коме да учите, у које време да дођете кући и са ким да комуницирате, шта да читате и како да живите, апсолутни је луксуз за већину људи не само моје генерације. Теже је не понављати грешке наших родитеља и њихових родитеља и не бирати ципеле за вашег дечка и дар снова за вашу дјевојку, а не да подижете глас у критичној ситуацији и да не бијесни ако вас први пут не схвате. У неким породицама, са животињама, постоје преседани када животиња напада дете - а преплашени родитељи најчешће доводе пса или мачку у сан. Пси и мачке спавају, али проблем готово увек остаје.
Дете у себи и другима треба образовање, али у правом образовању дисциплина ће бити на другом месту, а љубав - у првом
Ниједан ветеринар неће рећи ово власницима, али најчешће се такве приче дешавају у кући у којој старији чланови породице откривају везу, константно прелазећи на врисак, не разбијају се за најбезбедније (дете или старије рођаке) и не ограничавају своје области одговорности. Гиппенреитер даје десетине болних и таквих препознатљивих примјера када не чујемо вољене, боримо се за водство, цијенимо једни друге и сами мјеримо све. "Умукни!", "Донеси!", "Уради - рекао сам!" - прва велика промена и адекватан одговор током конфликта, према увјеравањима психолога, почиње одбацивањем регуларног императивног расположења у разговору.
Дијете Гиппенреитер је вал из којег је немогуће реконфигурирати, и морамо научити живјети на њему, забављати се. Наравно, таквом детету је потребна едукација у себи и другима, али Гиппенреитер само каже да ће дисциплина бити на другом месту у правилном образовању, а љубав на првом месту. Волети, а затим се образовати, али не и обрнуто. Мој начин у овом случају је да му представим малу копију уместо досадног предмета: себе као дете са омиљеном играчком, пријатеља у школском ходнику или шефа са штапом за риболов на обали приградске реке. Много је лакше постићи договор са таквим момцима него са онима које смо постали 20-30 година касније.
Осуђујући фразе "Шта радиш?" или "Шта си ти, мало! победите самољубље, чак и ако сте млађи од тридесет година и много сте постигли. Пре свега, кажу да вољени човек коме сте се повјерили сматра се бољим, паметнијим и искуснијим од вас и не оклева да то покаже. У другом - да он не жели да се бави вашим тешкоћама и губи време на вас. Хиппенреитер успоређује све велике почетке у нашем животу с начином на који научимо ходати: узрок другог може се чинити врло смијешним ако га третирате и не разумијете необичне напоре које почињемо, почевши од нуле.
Доказати ко је паметнији и ко је бољи у томе, не само губљење времена, већ и уништење повјерења: умјесто тога, људи који се тешко слажу око нечега може доћи до зоне заједничких активности гдје се тешкоће могу ријешити на равноправној основи. Тада неће бити ни заједничког посла, ни живота, нити заједничког старатељства над децом и старијим члановима породице на бојишту. Безусловно прихватање, о којем Гиппенреитер пише, почиње са чињеницом да волите некога блиског због онога што јесте и да сте га изабрали да комуницира - то је једна од нај тривијалнијих изјава које увијек излази из наше главе када дође вријеме да се увриједите о пријатељима који нису у духу или типу који је заборавио годишњицу. У међувремену, све ствари које су нас некада окруживале већ су биле у близини орбите под утицајем наших одлука. Лицемјерно је вјеровати да би нам људи и околности које смо одабрали требале дати нешто, а смијешно је захтијевати немогуће од нас самих и оних чије навике знамо већ дуго времена, тако да ми ријетко можемо приуштити израз „Ви сте као и увијек“ или „Не занима ме“.
Карактеристике као што су “ти си болестан” или “ти си безобразан” у Гиппенреитер рјечнику су у потпуности у листи забрањених: измишљањем процењивих епитета за људе, поново се уздижемо на пиједестал. Не можете предузети акције особе или их критизирати, али никада не можете напасти особу и његова осјећања. Замрзнуо сам се када сам га прочитао и запамтио хиљаду пута, када уместо "Разумијем колико си сада тежак и огорчен, али хајде да се повучемо за нешто друго", рекао је "Престани цвилити, па, колико можеш!" У принципу, прва фраза ми се чинила када сте могли рећи нешто краће, оштрије или духовитије.
Активно називање властитих и туђих осјећаја - увреда, узнемиреност, бол, разочарење, страх и љубомора - чини се пола битке, тако да нема двосмислености, непотребних ријечи и ситних захтјева. "Боли вас што нисте добили овај посао", "Ја сам љубоморан што сте разговарали са другом девојком цело вече", "Бојите се да нећу бити у правом тренутку" - то је заиста вредно причања уместо тог километарског бесмисла. , које одлажемо, скривајући наше неурозе и страхове. Гиппенреитер презире процес проналажења кривца и инсистира на томе да он увек одвлачи пажњу од колективног решења проблема и изградње односа у којима се све може исправити. Ми заиста учимо више у преговорима, не у тврдњама и самоодбрани, и једино је наш избор да изградимо сумњиву хијерархију у којој можемо да обезбедимо јак задњи део.
Присиљавање постаје ситан посао, прождире и проклиња кроз нас према деци која могу бити шамарана да ћуте
После дијалога измишљених родитеља и њихове измишљене деце, пред вашим очима се чује на десетине спортских секција, које су моји пријатељи прошли кроз палубу да се поново не препиру са родитељима, лекције са сузама у музичкој школи и стотину прогутаних тањира неукусне хране, јер морате “ тако да ништа не остаје на тањуру. " Присила је већ постала рутина када нисмо чак ни двадесет година, она се укоријенила и расте кроз нас у односу на нашу децу, која се може шамарати да би шутјела, или присиљена да једе, ако желите да инсистирате сами, а ви сте у лошем расположењу.
Неговање других слободом и љубављу чини се да је један од апсурднијих потхвата (хајде да се размазимо!) Ако ја особно нисам познавао оне људе који су били прихваћени у породици осам пута дневно и никада нису подигли свој глас према њима. Њихова апсолутна мањина, и имају јединствену способност емпатије и слушања. Никада неће помислити да кажу: “Баш као моја мама!”, Њихови родитељи никада неће умријети у сиромашној кући, а њихова дјеца неће ићи студирати на “обећавајући универзитет” за невољену специјалност. Многи од њих, и на педесет, имају дјечији осмијех и њежан поглед на друге као дјеца - вољени, важни, независни и сви способни.
Такви људи се најчешће рађају у изузетним околностима, али понекад постају и сами након дугих година обуке. Гиппенреитер упоређује такву обуку у гравитацији и посвећености балету: током вежби се чини да је плесачица претенциозна и напета, али након десет година плес лабуда се добија без икаквих потешкоћа, а плесач заиста постаје као птица. И само она зна колико је то коштало.