Инструкција за одмор: Како преживјети састанак са рођацима
Нова година традиционално се сматра породичним празником, и за неколико дана станице и аеродроми ће бити испуњени људима који одлазе на славље са својим породицама. Али за многе, новогодишња ноћ или путовање до њихових рођака на одмор постаје прави изазов. Кажемо како да га превазиђемо са минималним губицима и, можда, чак добијемо и мало задовољства.
Водите рачуна о свом физичком комфору и благостању.
Лепота одраслих је да сте сада потпуно одговорни за своју удобност и сигурност. Нажалост, многи људи заборављају на то и чине то онако како је “прихваћено” и уобичајено, а не начин на који је згодан и добар. Али готово увијек можете прекршити успостављена правила и створити угодно окружење. Ово је важно запамтити.
Када путујете неколико дана у други град или земљу да бисте посјетили своје рођаке, имате избор: живјети с њима или боравити у хотелу или изнајмљеном стану. Многи из неког разлога не разматрају другу опцију, али узалуд. Ако унапријед знате да ће бити неугодно код рођака под једним кровом (на примјер, њихов стан нема одвојену собу за ноћење или постоји, али постоји лош кревет који пуше кроз њега; или предвидите било коју другу озбиљну неугодност, имате свако право да останете у хотелу. Да, тиме ћете некога изненадити и, можда, увредити. Али право је твоје.
Још једна болна тема је прехрана. Ако са сигурношћу знате да на столу неће бити одговарајућих јела - ви сте вегетаријанац, а рођаци све једу са месом; воле маст, а ви имате холециститис и строгу дијету; бака једноставно не може да се сети да сте алергични на јаја, и можете ставити мајонез свуда - купите и понесите своју храну. Не треба очекивати да ће због вас рођаци изненада преиспитати своје прехрамбене навике или начин рада ако већ живе пола века. Можда први пут када шокирате, неко је доносио храну, али је остао здрав и осјећао се нормално.
Израчунајте колико ћете посјетити
У вашој породици, уобичајено је да посетите целу Новогодишњу недељу, али тачно знате шта стојите без свађе тачно три дана? Одлазите за три дана. Обратите се хитној дужности на послу, партнеру који се досађује, потреби да нахраните мачку и залијте кактус - било шта. Ово је елементарна регулација емоционалне сигурности: у једном тренутку сви се уморимо од уског контакта, почнемо да осјећамо напетост, сломимо се и свађамо се. Не доводите до ове тачке.
У неким породицама је уобичајено да се љубав изражава емоционалним притиском. Када пакујеш торбе прије одласка, твоја мама почиње плакати, а тата се мрачи да пуши на балкону - и обоје вас неће успјети подсјетити да долазите сувише ријетко, живите предалеко, нередовно зовете и опћенито заборављају како изгледате.
Шта треба учинити у овој ситуацији? Загрлите рођаке, рецимо да и ви пропустите. Можете да означите датум вашег следећег доласка - ако вам је удобно, а нисте изабрани под притиском, и заиста можете да планирате путовање сада. Оно што не би требало да чините: осећате се преплашено кривим или кривим, правите изговоре, љутите се, обећавате да ћете доћи када се осећате непријатно под утицајем вољених. Важно је запамтити да рођаци, очигледно, имају такав "језик љубави": изражавају наклоност тако што се осећају кривим и понашају се као жртве. Успут, то уопште не значи да заиста сањају да поново живе са вама у истом стану.
Одлучите како да поступате са табу темама.
Друга потешкоћа за оне који имају тешке односе са својим рођацима је да се повремено јављају неугодни разговори. За некога, политика постаје камен спотицања, за некога - унуке или односе ("Па, имаш ли некога? И хоћеш ли дуго са дјецом?"), За некога, одгајајући дјецу ("Ти си потпуно они то не раде! ”), и тако даље.
Са овим се можете бавити на различите начине, али је важно запамтити: ви сте одрасла особа, и само ви одлучујете где ћете пустити друге људе, чак и оне најдраже, да их не пуштају. Размислите унапријед гдје је граница за вас важећа. Можда сте спремни да кажете вашој мами да имате дечка или да сте ви и ваш муж одлучили да нећете имати дјецу, јер и они то не желе. Или можда не желите да разговарате о личном животу, принципима одгоја или начину на који се облачите.
Да бисте одредили границу дозвољеног, морате да изнесете нај неутралнију фразу, на пример: "Опростите, не желим да говорим о томе", "Ништа ново у вези са овим питањем", "Жао ми је, нисам заинтересован да расправљам о томе". Можда ћете морати показати упорност и поновити га пет пута. Или десет. Ово је најефикаснија тактика: немогуће је разговарати са особом која не подржава разговор. Покушајте да предложите другу, неутралну тему. Ако сте довољно јаки, пре или касније ће нестати неугодни разговори. Под условом да се придржавате следеће клаузуле.
Запамтите да су границе обостране
Обично кажем клијентима о метафоричној огради која стоји између њихове територије и оној њихових родитеља. Може се ојачати: на пример, одредити да нећете говорити о неугодним и превише личним темама, да имате своје мишљење и свој план за живот, о чему се не расправља, и тако даље.
Али постоји нијанса. Ако сами почнете да учите родитеље како да живе - да им објасните за коју странку да гласају, како да кувају боршч или да троше новац - такође прекршите њихове границе. Све, ограда је сломљена. Сада ће мама такође осећати пуно право да оде на вашу територију и покуша да успостави ред тамо, говорећи вам да је време да потпишете дечка, да имате децу и промените посао, а тата ће рећи нешто о вашој коси и облику тела.
Поштујте право сродника на њихову визију свијета. Може бити веома различито од вашег, а то је нормално - на крају крајева, нова генерација би требала бити различита од старијих. Ако желите да поштујете ваше право на границе, морате учинити исто.
Потражите тачке мирне интеракције
Да би се међусобно добро комуницирале, потребне су заједничке активности. Док год живимо раме уз раме са нашим рођацима, животом, решавањем заједничких проблема, помажу нам заједнички ручкови и вечере. Када одрастемо и почнемо да живимо одвојено, животни стил се мења и постаје све теже наћи тачке контакта на састанку. Разговори, као што знамо из претходног параграфа, су опасна ствар: од пријатних, могу се брзо претворити у свађу.
Направите заједнички циљ, иако мали, који ће помоћи да се мирно и угодно интерагује. Идите с родитељима у казалиште или у парк у шетњу, направите домаће кнедле, замолите их да вас науче како направити обитељске пите или објаснити како промијенити славину у купаоници. Ако само треба да седите за столом и разговарате, осетите мирну тему разговора на основу активности. Реците нам нешто о путовању, погледајте фото-албум родитеља, дискутујте о недавно објављеном филму или прочитаној књизи. Такви разговори стварају осећај јединства и помажу да се држите подаље од експлозивних тема.
Запамтите да имате право да одете
Нажалост, не са свим породицама испада да успостави комуникацију. Увреде се узимају негде, зависност од алкохола је негде заглављена, сматра се да је нормално негде подићи руку на другог члана породице. Не морате да трпите ништа што угрожава вашу безбедност и живот.
Постоји неколико ситуација које имате свако право да избегавате - укључујући цену свађе или потпуног слома односа. Прво, насиље, премлаћивање или сексуално узнемиравање. Не можете ступити у контакт са рођацима који су икада показали такво понашање, а не да иду к њима и не доводе дјецу у њих. Ако се састанак десио, ни у ком случају не остављајте дјецу без надзора.
Друго, опасно, животно угрожавајуће понашање - са или без алкохола. Ако знате да се ваш тата агресивно вози, да се за воланом опија, да се више пута не снађе у несрећама - не улази у кола с њим. Само одбијте, са или без икаквог изговора. У сеоској кући у дневној соби су цилиндри за пећ, а прошле године породица тете Лене је већ била отрована цурењем плина? Имате право да не верујете да ће овај пут "све бити у реду". Не спавај у овој соби. Да ли је у јесен "печурке" ваше баке лоше за целу породицу? Немојте јести печурке које скупља - и остале домаће конзервиране намирнице за сваки случај.
Треће, вербално злостављање. Довољно је једном рећи да фраза “дебела крава” нема никакве везе са конструктивном критиком, а “њушка” је неприкладан опис вашег лица. И будите чврсто упозорени да када једном чујете нешто овако, више се нећете појавити на прагу.
Четврто, све горе наведено - ако се то не односи на вас, него на вашег партнера или дјецу. Рођаци нису обавезни да воле свог сапутника или животног партнера, али морају да имају минималну уљудност. Не можете прихватити позив ако вам се каже: "Дођите, само без овог вашег." На исти начин, они нису обавезни да дођу на задовољство ваше дјеце, али немају право да подижу свој глас или показују непријатељство. Ако се то деси, можете отићи са чистом савешћу.
Фотографије:ПерфецтЛазибонес - стоцк.адобе.цом, Дмитриј Ерасхов - стоцк.адобе.цом
