Пали у паклу: Био сам злостављан отац

Његова историја Анастасиа Бортникова каже за.

Детињство

Моји родитељи су програмери. Мама је упознала тату у МСУ: студирала је на Математичком факултету, а он - на физичком одјелу. Родила сам се када ми је мајка имала двадесет година; Непосредно прије тога, вјенчали су се и чини ми се да нису планирали дијете. Када сам имала три године, мајка је написала само диплому. Никада није дипломирала на МСУ: било је тешко деведесет друге године, морала сам да одем у Волгоград, да посетим рођаке који могу да помогну са децом.

Недавно сам сазнао да је прије маме мој отац имао још једну жену. Провела је годину дана с њим и побјегла, неспособна да поднесе притисак. Последње сламчице, из њених речи, била је епизода када је налетела на паузу између предавања у студентском дому да загреје свој ручак: "Све сам ставила на сто, наточила чај, ставила шећер и није се мешала. Рекао је: Не узбуђује ме шећер у чају. "Рекао сам:" Па, не треба ми - отишао сам ", окупила се и отишла, и никада се није вратила." Показала је своје вјенчане фотографије и рекла да након што је мајка једном отишла у психијатријску болницу - чини се да је то због нервног слома.

Када сам имао три године, имао сам брата. Опет смо се преселили, овај пут у Астракхан. Живели су у сиромаштву, у дрвеној кући са искривљеним подом, у којој су били мишеви, плинска пећ и домаћа канализација. Као дијете томе нисам придавао велику важност, али сада сам јако љут када размишљам о томе. Како можете имати дјецу у таквим увјетима?

Недавно смо се срели са мојим братом. Сада има двадесет и једну годину, он је агностик и такође је много детаља преиспитао из нашег детињства. Он је са мном поделио важну мисао: како је лицемјерно наша породица

У једном тренутку родитељи су се заинтересовали за православље. Почели смо се молити прије јела и након тога смо постили строго, ишли смо у црквене службе сваке недјеље, а онда смо мој брат и ја отишли на недјељну школу. Свако лето смо били упућени у православни дечји камп у школу Анатолиј Гармајев. На Интернету се назива сектом.

Био сам јако резервисано дијете, до шеснаесте године нисам имао скоро никаквих пријатеља. Породица је поставила многе захтјеве на моје студије, а у школи сам био типичан глупан: био сам напуштен, задиркиван, задиркиван због њиховог изгледа. У седмом разреду постојао је случај: у лекцији је учитељ питао кога желимо да постанемо. "Глумица", "продавац", "председник", рекли су сви, али након паузе сам озбиљно рекао: "Нун." Била је то грешка коју сам дуго жалио.

Касније су у нашој породици рођена још два детета - мој брат и сестра. Нас је четворо. Онда сам отишао да студирам у Санкт Петербургу, а сада живим и радим у Москви. Никада се не бих вратио у Астрахан. Недавно смо се срели са мојим братом. Сада има двадесет и једну годину, он је агностик и такође је много детаља преиспитао из нашег детињства. Он је са мном поделио важну мисао: како је наша породица била лицемјерна. Колико год да је било лоше, сви су се увек смејали и претварали да је све дивно. Сви су се претварали да се ништа не догађа.

Оче

Мој отац је, благо речено, веома конзервативна особа. У кући је био једини власник и све одлуке су морале бити усклађене с њим. Сећам се како смо отишли на тржиште да купимо одећу и увек смо се бринули да ли ће се тати свидети. Ако вам се није свидело, било је немогуће да га носите.

Ако је био увређен због нечега - а често је био увријеђен - цијела обитељ је кренула на прсте по кући. Не сећам се да сам претучен, али емоционални притисак је најгори. Сећам се како је вриштао, мама је плакала, а онда обрисала сузе и вратила се на начин покорности и самоспознаје. Сећам се колико често је осуђивао своју храну, упркос чињеници да је сама мајка кувала, чистила кућу, бринула се о деци и радила паралелно.

Једног дана моја мајка је испричала причу: било је касно увече, зима, и мој отац се никада није вратио с посла. Мама је била забринута, назвала је баку, и она је предложила: "Можда је девојка шта?" "Било би боље за дјевојку него за улицу", рекла је мајка. "Али он се тамо осјећа добро и топло." Понекад се напио. Једном сам дошао кући пијан, баш пре вечерњег воза у други град. Мама је вриснула и пљуснула му образе.

Чинило се да све нас сматра својом имовином. Чак смо с њим разговарали о томе, а он је рекао да прије вјенчања свака жена припада њеном оцу, а послије - њеном мужу. Нико није ценио ни лични простор, врата у собе нису могла бити затворена. У десетом разреду, случајно сам пронашла мјесто у граду које сам сањала о свом дјетињству - кругу бродоградње. Направили смо бродове и мачеве од дрвета, пуцали на циљеве у дворишту и планирали да у пролеће путујемо јахтом. Ово су биле две недеље моје потпуне среће. Тада је тата сазнао за то. Он ми је забранио да идем тамо под изговором да се морам припремити за испит.

Како је све почело

Имала сам осам година када ме је отац први пут злостављао, или се први пут сјећам - моја мајка је отишла на пословни пут у други град. "Усамљен сам, хајде да данас спавамо у кревету", рече тата. Отишла сам у кревет - била је огромна и уопште није шкрипала, као моја, и није било потребе за успон на други спрат. "Како кул", помислио сам. А онда ме загрлио и попео се у моје гаћице. Нисам разумео шта се дешава, био сам ужаснут, шапнуо сам да ћу све рећи мајци, а онда сам отрчао у своју собу. Али се моја мајка вратила и још се нисам усудила да јој кажем.

Сада, након неког времена, понекад размишљам о томе зашто тада нисам разговарао с њом. Изгледало је превише застрашујуће и непријатно. Чини се да сам чак и успут рекао да се лоше понашао док није била тамо, али није разјаснила детаље. Касније сам читао чланке о злостављању дјеце. Многи се слажу да мајка треба да примети промену у понашању свог детета. А ако их не види, можда не жели да види. Не знам да ли је то истина, али ми је тешко да јој опростим што ме није заштитила. Поред тога, такви случајеви су се понављали.

То се није дешавало често. Сећање на ове тренутке је веома фрагментарно, и дуго сам га држао дубоко у себи - вероватно, овако функционишу механизми одбране психе. Понекад, у тренуцима сумње, помислио сам: шта ако нема ничега?

Скоро сви се изгубе, не знајући шта да кажу. Људи схватају да се дијете не може сложити око таквих ствари, не може изазвати такво понашање.

Имам десет година, идемо на купање, јер код куће нема топле воде, а моја мајка иде негдје, а мој отац ме пере. Стидим се и непријатно ми је што ме додирује свуда. "Зашто се стидиш?" Каже он, смијешећи се. "Ја сам твој тата."

Имам петнаест година и идемо на одмор са целом породицом. Отац пије и пита могу ли се пољубити. Обећава да ће научити. Одвратан сам. Не желим разговарати с њим. У таквим тренуцима осећао сам мешавину страха, неспоразума, презира и стида.

Са седамнаест година, прочитао сам причу о Цхарлесу де Линту "У кући мог непријатеља" и одмах сам препознао себе у њему. То је био веома јак утисак. Изгледа да сам први пут први пут осјетио толико љутње. "Неко од посетилаца је у књизи критика на изложби написао:" Никад нећу опростити онима који су одговорни за оно што су нам учинили. Не желим ни да покушам. " ја превише "".

Разговор

Прва особа коју сам испричала након много година била је мој психолог, а сљедећи је мој блиски пријатељ. Имао сам среће, учинили су ми да осећам да разумеју и подржавају, па сам почео више да верујем у своје емоције. Ово је тема о којој се обично не говори. И заиста сам желео да чујем реакцију људи којима верујем, да све видим са стране. Да ли је ово заиста страшна ситуација? Или је то глупост, јер ништа стварно лоше није дошло ни до чега? Као да нисам могао да проценим ову ситуацију.

Разговарао сам са својом мајком о томе шта се десило само прошле године - то је била преписка. Нашао сам снагу да то урадим јер имам млађу сестру и нисам желео да јој се тако нешто деси. Од мајке сам обећала да ће разговарати са својом сестром о овој теми. Чак је и послала добре чланке, као што је ова. Мама ми је веровала, али нисам разумела њену реакцију. Чини ми се да је била запањена, али не знам да ли је она стварно знала за то, с обзиром да живи са овим човеком већ двадесет пет година.

Не знам како је тачно завршио разговор родитеља, али знам да отац ништа није порицао. Неколико дана касније послао ми је поруку са једном реченицом: "Људи се никада не мењају на боље кроз мржњу"

Не знам како је тачно завршио разговор родитеља, али знам да отац ништа није порицао. Неколико дана касније послао ми је поруку с једном реченицом: "Људи се никада не мењају на боље кроз мржњу, осуду или казну. Ми се мијењамо кроз опрост, љубав и вјеру у властиту снагу." Да, пусти да изгори у паклу.

Сада не комуницирам ни са једним рођаком. Осећам да немам снаге и жеље за овим. Као да сам у себи подигао унутрашњу баријеру која ме штити од небезбедног и може да ми науди. Не верујем рођацима и не желим да им кажем информације о мом животу. И још увек осећам много љутње и љутње. Можда једног дана могу да је пустим, али сада имам мало поверења у то.

Јако волим своју малу сестру. Имао сам чак и мисли да је одведем у Москву, да је извучем из овог ужасног места. Али ово је луда идеја: Схватам да не могу преузети одговорност за подизање тинејџера. Недавно смо се срели са братом који тренутно студира на МСУ МСц. Одједном сам у њему нашао истомишљеника. Драго ми је да се у многим стварима слаже са мном. Мислим да ћемо наставити да комуницирамо.

Људи

Наравно, не причам људима своју причу одмах након састанка. Понекад, када је у питању моје детињство и моји родитељи, пажљиво кажем да је ово тешка тема. Али често кажем отворено да не комуницирамо и прекинула сам односе са њима. У таквим тренуцима људи су врло лако осудити мене. Не знам кога они представљају у глави, гледају ме, али многи почињу да читају моралност. Знате ли шта ја мислим о овоме? За мене нема више никога од родитеља.

Понекад кажем људима како је то било. Тај отац ме је гњавио кад сам био клинац. Људи обично мењају лица. Скоро сви се изгубе, не знајући шта да кажу. Чини ми се да је у случају педофилије означавање жртава мање него што се обично дешава у причама о насиљу. Људи схватају да се дијете не може сложити око таквих ствари, не може изазвати такво понашање. Али сама тема сексуалног злостављања у породици према деци је веома табу. Људи се плаше да причају о томе, тешко је признати чак и себи, не разговарати са другима. За мене, ово је знак који морам да кажем.

Када је фласхмоб почео на Фацебооку, плашим се да кажем, одлучио сам да напишем отворену поруку. Пријатељска подршка је била веома вредна. Понекад ме толико боли да не могу поднијети чак ни име те особе. Сва сећања из детињства, сва музика која је звучала у нашој кући, као да је отрована. Гледам у огледало, препознајем његове црте, и желим да узмем нож и прережем лице.

Сва сећања из детињства, сва музика која је звучала у нашој кући, као да је отрована. Гледам у огледало, препознајем његове црте, и желим да узмем нож и прережем лице

Прошле године сам пио антидепресиве и сада, под надзором доктора, смањујем дозу како бих потпуно престао узимати пилуле. Али ја имам снагу, енергију, радост, волим свој живот, осјећај унутарње слободе и врсту особе коју постајем у времену. У мом животу постоји велики секс и адекватни мушкарци. Истина, мало ми је тешко вјеровати људима. Тражити помоћ, вјеровати да ме заиста можеш вољети - не осјећам да је заслужујем. Бојим се понављања насиља и нервозно се окрећем када ходам улицом и чујем кораке иза себе. Забринут сам за своју породицу, можда и за децу. Могу ли да волим ако је концепт љубави уграђен у мене на искривљен начин? Понекад ми се чини да је рађање детета неодговорно. Не знам како да га заштитим од опасности и истовремено му дајем слободу. Не желим да моје дете икада дође код мене и каже: "Мама, не желим да живим." И са мном је било.

Тада би ми било корисно да читам о томе да се такве приче догађају другима - да бих знала да нисам сама и да имам право да осетим оно што осећам. Али нисам имао шта да читам. Зато сам одлучио да напишем себе. Такође желим да испричам своју причу како бих се ослободила тога.