"Имаће колачић!": Како превазићи срамоту и причати о сексу
"Долазимо да се укључимо у секвенцу по протоколу, овјерени од стране биљежника! "- тако обично иронично над начелом пристанка. И иако је разговор о преференцијама у сексу често кључ за велико вријеме проведено, разговор о њима на руском језику још увијек није прихваћен. У најбољем случају, људи су и даље" збуњени ". Откријте како отворени дијалог помаже да разумете његове карактеристике, избегнете невоље и учините секс што је могуће узбудљивијим.
ТЕКСТ: Саша Казантсева, водећи телеграмски канал "опране руке"
Пре, за време и после
Свака особа има свој јединствени скуп потреба и ограничења, психолошких и тјелесних особина, од којих зависи како волимо секс. Говорити без расправе о томе како сваки од учесника замишља "добар секс" је тежак - поготово зато што заиста постоје многе праксе. „Када први пут имам секс са новим партнером или партнером, често нађем себе како размишљам:„ Шта се уопште дешава? Да ли то заиста желим? “, Каже Маргот. уместо "после" да би разумели колико се слажу. "
Чињеница да се цоол секс развија сама од себе, а партнер мора интуитивно да разуме шта волимо, ништа више од мита. У ствари, може се испоставити да једна страна жели благу и спору интеракцију, а друга - интензивну; или да је важно да обоје имају водећу улогу. Неко има низак праг бола или постоје ограничења у мобилности; за некога је вагинална пенетрација немогућа, неко не жели да се заустави, а неко планира да се "бори" по дефаулту за оргазам партнера до последњег. Прелиминарна дискусија помаже да се избегне разочарење, да се оријентишу потребе других, да се не крше туђе границе и да се брине о сопственим. Чак и ако вам све одговара у сексу, ваш партнер или партнер ће сигурно бити задовољни када чујете зашто је то тако - а чак се и такви разговори могу покренути сами. У сваком случају, отворена дискусија ће унаприједити однос - и са другом особом и са самим собом.
Прелиминарна дискусија помаже да се избегне разочарење, да се оријентишу потребе других, да се не крше стране границе и да се брине о нечијим
Током разговора прије секса, посебно првог, важно је разговарати о томе како ћете комуницирати у процесу. Неко може да каже директно током секса, ако нешто није пријатно, некоме је теже - у таквим случајевима можете се сложити око невербалног система знакова и заустављања, а друго решава и питање "спонтаности". Степен до којег се детаљно разматра сексуална интеракција зависи од специфичних људи. Можете рећи: “Не желим да разговарам о било чему осим о очувању, ако нешто крене по злу, само ћу рећи 'абракадабра' '- то је такође облик споразума о сексу, који узима у обзир принцип пристанка. Међутим, овај приступ је погоднији за оне који планирају да буду домаћини. Ако желите да водите или доминирате, онда морате да се повучете из удобности онога чија позиција подразумева већу рањивост.
Дискусија након секса такође може бити пријатна и уједињена. Користећи "И-изјаве" и избјегавајући рејтинг, можете говорити о ономе што вам се свиђа и желите поновити сљедећи пут, а који експерименти су боље за паузу. Није потребно заташкавати чак и непријатне инциденте како би се схватило како се у будућности можеш боље бринути једни о другима. Понекад увиди уопште дођу до "бацкдатинг" - недељу дана или чак месец дана након сексуалног контакта. Међутим, упркос чињеници да је у нашој земљи уобичајено да се реагује у духу "Зашто то нисте одмах рекли?" Посебно у сексуалној сфери, коју већина нас није никога научила да рефлексује. Апсолутно је легитимно говорити о новом погледу чак и након неког времена - овај разговор у коначници се односи на све учеснике у сексу.
Зашто су жене теже говорити о сексу
"Тешко ми је да наглас изговорим оно што желим: изгледа да ако кажем," уђите мојим прстима ", свијет ће пропасти," призна Катја. Мало нас је било учено да отворено разговарају о сексу, али је срамота да се о томе причало усадило многе. “Неки од мојих клијената су чули од наставника и родитеља да је 'разговор о сексу срамотан', или да то раде само перверзњаци ', напомиње терапеут Олга Размахова.' Већина нас је одрасла у окружењу у којем се тема секса није појавила, па смо Чак и они који желе да слободно размишљају о сексу морају да превазиђу унутрашњу баријеру, дозволе себи такве мисли.
Од детињства, ова врста говора служи као забрањена - и без објашњења, - тако да их у одраслој доби избјегавамо из подсвјесног страха од одбацивања. Говорити о жељама и осећањима није лако, али је вероватно да ће бити од користи не само вама, већ и свима са којима имате секс. У овом случају, дијалог може да се плаши, на пример, обојица у пару - а не да годинама говоре о свом полу. "Андреј и ја живјели смо заједно скоро шест година, али почели смо да разговарамо о нашем сексу само када смо ишли на породичну терапију. Научили смо пуно једни о другима. “” - каже Јулија.
Говорити о жељама и осећањима није лако, али је вероватно да ће бити од користи не само вама, већ и свима са којима имате секс.
Одакле долазе идеје о томе шта је "прикладно" и "није прикладно" у сексу? Још седамдесетих година прошлог века, научници Џон Гагон и Вилијам Симон су представили концепт "сексуалних сценарија" - неку врсту "правила понашања" које масовна култура подржава. Дакле, аутори пишу да је сексуални сценарио за мушкарце у Сједињеним Америчким Државама “да знају шта да раде”, а да жене буду вођене. Овај приступ претпоставља да "мушкарци не питају", а жене, сходно томе, "не говоре" и да ако прекршите тај прешутни договор, узбуђење ће одмах нестати.
Према концепту, ми градимо перцепције, очекивања и понашање у сексу на основу таквих културних сценарија. Није изненађујуће да је женама много теже почети говорити о сексу: горе описана идеја, нажалост, је још увијек жива. Опсежна студија Универзитета у Мичигену, на којој је учествовало 8500 жена и мушкараца, показала је да мушкарци „лош секс“ називају оном у којој нису добили довољно физичког исцједка, а жене ону у којој су доживјели значајну емоционалну нелагоду или физички бол. Друга студија је показала да жене не могу обавијестити партнере да имају сталне болове током секса. Чак и када дође до тако озбиљне ствари као што је физичка нелагодност, многи се још увијек плаше да то признају из страха да ће бити "погрешни" и наметнути навику да стављају туђе задовољство изнад својих.
У самој срамоти пред темом секса нема ништа срамотно: с обзиром на услове у којима је формиран наш однос према сексуалности, ријетко је било тко да о томе одмах почне причати, лако и без срамоте. Важно је да се не осрамотимо за срамоту и запамтите да је већина наших искустава свакако разумљива саговорнику. Одличан пријем - само реците о срамоти, артикулирајте страхове и тражите подршку. "Говорити о нашој срамоти значи стајати на положају рањивости", коментира Олга Размакхова. "Када смо спремни да будемо искрени, чак и ако нам то није лако, изазива поштовање и чини разговор продуктивним." Искуство срама и "срамота за срамоту" је код већине људи, главна ствар је да се избјегне вриједносне судове и да се говори у првом лицу - то помаже особи да се смири и буде искрена.
Како изградити разговор
Као иу било којој сфери живота, у сексу је много лакше за многе да разговарају о позитивним жељама него о ограничењима, а често је лакше споменути карактеристике које сматрамо “опште прихваћеним” - али је ипак важно не игнорирати чак и сложене теме. „Почео сам да читам сексуалне блогове и у једном тренутку сам рекао партнеру:„ Дакле, ми смо одрасли, имамо секс. Хајде да седнемо и поразговарамо о томе шта неко воли “, каже Екатерина.„ Такође сам замолила партнера да ме директно пита ако желим да имам секс - јер је раније одмах ступио у акцију: почео је да ме милује, одговорио сам на машини - и није било могуће размишљати да ли желим секс или не.
Важан разговор о сексу се често препоручује да се одржава у неутралном окружењу без сексуалног контекста - то јест, обучен, а не у спаваћу собу. То ће помоћи да се усредсредимо на дијалог и доведемо га до краја, да не „плутамо“ у спонтани секс, као и да се осећамо безбедно, што је посебно важно ако морате да разговарате о непријатним ситуацијама. Време за такав разговор такође може да се планира унапред: могуће је да ће неки од вас морати да се припреме или једноставно психолошки подесе.
Говорити о сексу се често препоручује да се спроводи у неутралном окружењу без сексуалног контекста - то јест, обучен, а не у спаваћу собу.
Можете унапријед мислити о формулацији. На примјер, прије првог секса можете понудити: "Хајде да разговарамо о ономе што је за нас важно у сексу. Шта нам се свиђа и што точно не одговара." По правилу, друга особа у разговору је лакше превазићи неугодност, па питајте свог партнера или партнера да прво разговара о себи, објашњавајући да ће вам то помоћи да се носите са својом анксиозношћу. Говорећи о разлозима често помаже да се направи разговор о тешкој теми: "Тако ми је непријатно! Али разумем шта рећи боље него да шутим."
Ово је нормално ако за самопомоћ у току разговора затварате очи, шетате се по соби, покривате се покривачем, окрећете зиду или додирујете нешто у вашим рукама. Ако сте у недоумици, да ли ће вас исправно разумети - само упозорите на то. На крају, немојте се плашити да постављате питања како бисте одржали емоционалну везу током разговора: провјерите са својим саговорником да ли је он или она угодно говорити у таквим формулацијама о одређеној теми иу таквом редослиједу. Ако сте све ово време изговарали монолог, онда пристојно питајте за повратну информацију о његовом завршетку.
Цупцаке, Мусхроом анд Раббинг
Чињеницу да је руски језик лоше прилагођен за разговор о сексу није написао само лијен: недостаје нам речник и примјери његове употребе. Према томе, већина имена гениталија односи се или на медицинске изразе или на експлодирање, док се имена сексуалних пракси - зезање, указивање, суво грљење, везивање - морају посудити. Не изненађује што двојезични људи често бирају друге језике за дискусију: „Дуго живим у Русији и, наравно, говорим руски“, каже Саскиа. „Али када имам прилику да разговарам о сексу са партнерима на енглеском, пребацујем се на њега. како говорити о свему овоме на руском! "
Они који сада почну да причају о сексу у Русији - чак ни на јавном пољу, већ једноставно у својој спаваћој соби - морају бити пионири. "Гениталије зовемо са типом са смешним речима" пишање "или" пичка ", каже Катарина." Иако је након обрезивања и пениса изгледао као гљива, ја могу назвати његов орган "Мр. Мусхроом": "Како је господин? гљива? ”или“ Зашто је г. Мусхроом тако напет? ”“ Када тражим нешто у сексу, могу ли ја директно позвати органе, на пример, “Лизати ме” или “Могу ли те овде пољубити?” “.
Неки, напротив, више воле да избегавају алегорије: "Волим да називам органе у обичним речима:" вулва "," вагина "," клиторис "," члан "," јаја ", - описује његов сексуални речник Ну - да преговара нешто у сексу волим и право: „Желим да језиком додирнете мој клиторис“, „Убаците два прста у моје дупе“, „Могу ли вас угристи на брадавици?“, „Могу ли да вам гурнем прсте у уста?“ Са мојим еуфемизмима то се не сабира: једном када сам затражио да ме "одведемо од позади", мислећи на анални секс, - особа није могла дуго да разуме шта сам тачно . Чу, на пример, или за мене, молим те, "јеби ми" значи круте пенетрацију и један за мог партнера -. Пенетрације Сувише је то неспоразум ".
"Уместо речи" секс "повремено се користи" колачић ", рекламирање колача у микроталасној пећници са слоганом" И за четрдесет пет секунди ће имати колач! "
Арина каже да поред стандарда "Хајде да се сексамо" и "А јеботе?" она и девојчица користе нејасне фразе: „Понудили смо једни другима„ јести јабуке “када читамо да смо користили овај израз да бисмо описали секс на руским народним баладама - имамо исту ствар Да ли ћемо кухати вечеру или лезбејку? "У станд уп Ханнах Гадсби. Понудити нешто у сексу је згодно за нас са фразама као што је" Китти, можеш ли молим те ... "или" Китти, и како би реаговала ако .... "Ми зовемо вибраторе" пријатељима ": имамо роза пријатеља и Уместо речи "секс" се периодично користи зуем "кекс", колачи утицала оглашавање у микроталасној са слоганом "и четрдесет и пет секунди, они ће имати колач!", очигледно алудирајући не само у пекари. "
Сексуални вокабулар у руском језику укључује многе ињекционе изразе и није изненађујуће да се у условима недостатка термина такве речи укорењују. Осим тога, јунк талк (он је прљави разговор) може почети током секса - главна ствар је да се обојици свиђа ова пракса. „Упркос чињеници да радим са научним текстовима и говорим„ пенис “,„ вулва “и„ скротум “на обичном језику, то је било у сексу са мојим партнером да су заклети„ к * нд “и„ н “ * Да ". Уопштено, заиста волим да причам о сексу - да опишем шта желим, да дискутујем о ономе што ми се свиђа, да се присетим прошлих времена и да их препродам. Међутим, још увек ми је тешко да нешто тражим током секса - бојим се срушити расположење мог партнера Обично покушавам да ухватим тренутак који ми се чини прихватљивим и тражим врсту “сламминг м Иениа, “јеби ме у уста” или реци “Желим ти лизати груди” и погледати упитно. Код мушкараца говорим о сексу је мало теже, са женама - лакше “, каже Јулија.
Да бисте пронашли праве речи, и што је најважније, да бисте разумели како звуче у живом говору, можете читати сексуалне блогове на руском језику, модерну образовну литературу о сексу, или гледати ТВ емисије на тему сексуалности. Ако нађете стварни термин на енглеском, али не знате како да га преведете на руски, слободно користите оригинал, само немојте заборавити да суговорницима објасните његово значење. Нико се неће усудити да вас оптужи за "пљачку", уместо да се "трљате један о други међуножје", ако се осјећате угодније с тим.
Али једна ствар је да желиш да кажеш - а други да кажеш наглас. Чак и након читања литературе о сексу и ширења вокабулара до немогућности, она и даље може бити тешка. За такве случајеве психотерапеуткиња Олга Размакхова препоручује ову методу: "Када је већ јасно шта желиш да кажеш, али још није јасно како - треба да покушаш да говориш о сексу гласно сам са собом, испред огледала. У почетку може да буде смешно, па чак и" срамотно пре размишљања " "Али с временом ће бити лакше. Ако није могуће разговарати о сексу са партнером или партнером, биће одлично ако нађете бар једну особу са којом можете слободно говорити о некој теми - психолог, блиски пријатељ или пријатељ." Једноставно речено, вежбајте и вежбајте поново.
А ако одбијем?
Наравно, када нешто отворено понудимо, можда ћемо се суочити са одбијањем - а то је нормално. Међутим, страх од неуспеха често спречава људе да деле своје сексуалне жеље. Тако да се реакција не плаши, важно је запамтити да постављање директног питања у духу "Желите ли секс?" или "Како ме водиш да те пљусам?" Дакле, нудимо партнеру или партнеру да мирно одражава њихову потребу, изабере "да" или "не", "жели" или "не жели". Ако вам је ускраћена сексуална понуда, то значи да сте бар успели да створите удобне услове да би се особа саслушала, да се не слаже из уљудности или конфузије, и да се брине о својим границама. Они који не питају не добијају одбијање - и дефинитивно имате разлог да се похвалите, прво, за храброст, и друго, за подржавање културе пажљивог и етичког дијалога.
Ако се осећате срамотно или посрамљено након одбијања - то је такође нормално, и то се такође може рећи. Страх од неуспјеха и искуства с њим су позната многима, ваш партнер или партнер сигурно није изузетак. Расправљајући о међусобним осећањима везаним за одбијање, као и исказујући поштовање према границама друге особе, контакт чинимо поузданијег, а одбијања - мање застрашујућа.
Илустрације: Аниа Оресхина