Како преживјети раздвајање?
СВЕ ИМАМО МИСУ ПИТАЊА ЗА САМИ И СВЕТса којима изгледа да нема времена или потребе за одласком на психолога. Али увјерљиви одговори се не рађају када разговарате са собом, својим пријатељима или родитељима. Започели смо нову редовну секцију у којој ће професионална психотерапеуткиња Олга Милорадова одговорити на питања која се постављају. Успут, ако их имате, пошаљите на аск@вондерзине.цом.
Како преживјети раздвајање?
Сви су бар једном били сломљени срца након прекида у односима. Није битно ко га је покренуо - срце боли као да се први пут десило растанак, хоћеш да легнеш на кревет, погледаш у плафон и искључиш се из јавног живота, као Схиа ЛаБеоуф у најтежим временима. Па шта да радимо ако не желите ништа да урадите и како преживјети губитак некада вољене особе?
ОЛГА МИЛОРАДОВА психотерапеут
Неко сматра себе љубавником, а за њега раздвајање је губитак једине могуће среће, бескрајна прилика да живите свој живот у прошлости и идете уназад. Многи од нас су у више наврата били у вези, која, упркос наизглед софистицираности, не чини још један растанак мање трагичним. Свака нова љубав у овом тренутку изгледа реалнија од претходне, бескрајна "Не могу да живим без ње" се врти у мојој глави, и чини се апсолутно немогућим устати из кревета и престати јести. Ако љубавник негде око себе пакује ствари, а можда чак и покушава да вас подржи и утеши, још је теже реанимирати ваше самопоштовање да бисте прекинули понижавајуће покушаје да "сачувате" ваш однос на било који начин.
Али ако се то десило, шта онда да радимо? Прво, колико год да је тешко, дозволите себи да проживите своја осећања. Не ради се само о јецању и самосажаљењу - допустите себи да размишљате о колапсу односа. Дозволите себи да осетите бес, презир и можда мржњу. Често се плашимо да нешто осетимо, јер не знамо како да делимо осећања и поступке, понекад нам се чини да је гнев повезан са стварним покушајем да се физички нађе на некоме, али у ствари можемо раздвојити емоције и живети их одвојено. Не дозволите себи да их згњечите, помете у тамни кут. Главна ствар је да схватите да сте независни и самопроцењиви. И без њега можеш, шта год мислиш сада.
Без обзира на то колико вам је идеја добра, подршка и стални контакт који нуди ваш бивши партнер или подршка коју сте тражили није уопште оно што вам је потребно управо сада. Можда ћете касније постати најбољи пријатељи, али сада морате бити удаљени један од другог. За њега, понуда такве подршке вама је прилика да сами себи докажете да он није нитков, упркос чињеници да је он иницирао паузу (ако је он био иницијатор, наравно), за вас је то бескорисна нада за тренутак да се све врати. Максимум који такви покушаји могу завршити је још један опроштајни секс, праћен новим патњама. Схватите то озбиљно - да ли вам је потребно? У будућности, упркос првом савету, пре или касније, покушајте да се вратите животу, узбудите се. Водите бригу о послу, идите на курсеве цртања или идите цросс-фун, што је најважније, немојте одмах тражити замјену за партнера.
Често волимо не човека, већ нашу илузију коју смо створили
Ако вам чак и флерт, а можда и случајни секс помогне да дођете до својих чула, запамтите да сте сада веома рањиви, будите свјесни да ово није почетак нове везе и да не постављате превише наде на предмете који су се случајно појавили. У супротном, можете повриједити и себе и невине људе. Покушајте да комуницирате са својим пријатељима, чак и ако у почетку не желите да то урадите, имате свако право да их замолите за моралну подршку, можда још једном. На крају, пријатељи су они људи који су видјели ваш однос извана, можда ће вас подсјетити да прије него што сте били "напуштени", ви сте већ почели да кухате више од једном због незадовољства једним или другим квалитетом или актом вашег партнера - Можда сте управо одузели длан у доношењу ове одлуке?
Упркос чињеници да је у овом тренутку за вас прво мјесто осјећај боли и туге, а можда и празнина, желио бих обратити пажњу не само на суочавање с њима, већ и на неке обраде онога што се догодило. Искуство које сакупљате у односима ће вам помоћи да избегнете бескрајно извршавање истог низа грешака, али за то вам је потребно да трансформишете однос у свесно искуство. Често не волимо особу, већ илузију коју смо створили. Покушајте да процените оно што сте волели у особи и да ли заиста поседује те квалитете? Шта би искрено желио од везе?
Упркос бескрајним разговорима о овој теми, потребно је поново поновити - често репродуцирамо нешто по сценарију родитеља или због родитеља. Можда сте хтели да докажете вашој мајци да сте озбиљна особа, а не исти раке као ваш отац? Или докази тати да ниси досадан, као мама. Ко си ти за себе? Шта желите од ваше везе? Када преживите главну тугу и поново постанете способни да анализирате, поново погледајте целу слику, слушајте, погледајте шта сада доживљавате. Скупите све ове нове емоције, покушајте да раздвојите стварно искуство од објекта имагинарног. Не допустите да понор прошлости живи узалуд, на крају крајева, нисте само тако патили.