"Није довољно добро": Дјевојке о томе да ли се мијењају ради партнера
Често покушавамо да заводимо оне које волимо својим интересима.и нема ништа лоше у томе - људи генерално утичу једни на друге. Али ако се један од учесника у вези стално мења на захтев другог, то може бити лош симптом. Разговарали смо са неколико девојака које су промијениле себе или своје животе због партнера и односа и сазнале како се за њих то завршило.
Интервју: Ирина Кузмицхева
Анастасиа
Имао сам веома глупог младића - али када смо почели да се забављамо, чинило ми се слободним, креативним, узвишеним и космичким. Увек сам имао осећај да нисам довољно добар за њега. Покушао сам да поделим његове погледе, био спреман да радим на односима, да подржим свог хероја у било каквим тешкоћама. Платите обојицу у кафићу? Ок. Иди кући увече возом? Нема проблема. Затворите очи на два сата кашњења без упозорења? Све је у реду.
Око шест мјесеци касније, почео сам се увриједити, узнемиравати, правити скандале због свих тих манифестација равнодушности и неодговорности. На то је, уз интонацију глумца Таганке, одговорио: "Нисам ја онај који вас узнемирава - да сте и сами узнемирени". Редовно ми је објашњавао да сам љут, агресиван и да сам могао бити "као Мариана, која практицира јогу, не једе месо и врло мирно реагује на иритантне факторе." Мариану је често навео као пример. Испрва сам био љубоморан, али онда су додани и други примјери - мушкарци и жене. Онда сам помислио: шта ако је истина? Шта ако престанем да једем месо, могу да смањим окрутност у овом свету и научим да избегавам агресију? И престао.
Он ме је охрабрио и радовао се. Осетила сам светлост, нисам имала нелагоду. Тако је трајало око годину и пол. Затворио сам очи према његовим пријатељицама, с којима се није бавио плесом, или је говорио о узвишеним стварима. А онда се испоставило да он није био идеолошки, већ само лажов: третирао их је са сладоледом мојим новцем, а вечери је јео пилетину. Једном сам га видео како куха пилетине. Заокружила је очи: "Како то? Пилетина?" Он је одговорио: "Знате ли од чега су направљени, ни тамо нема меса." Схватио сам да више не могу и не желим му вјеровати, чак и сам себи лаже. После овог инцидента, наставио је да вара друге ствари. Раскинули смо и драго ми је да се ова веза није претворила у нешто озбиљно. Добио сам искуство - и вегетаријанство, и комуникацију са људима које треба избегавати. Закључено: требате се промијенити само за себе.
Човек је рационално биће које расте, развија, прилагођава се новим условима, учи, мења. Али да питамо и још више да присилимо друге да се погрешно промене. Тачно је тражити компромис. Компатибилност у домаћим питањима игра веома велику улогу у односима. Ако има много непомирљивих разлика, боље је сазнати што је прије могуће и, ако се не можете сложити, распршити се.
Иана
Жртвовао сам се у вези због страха да ћу бити незадовољан собом. Нисам приметио како се осећао овај осећај: мој простор је постао оскудан, престао сам да причам о томе шта сам желео, и да сам се састао са онима које сам пропустио. Зато што је мој партнер апсолутно све изазвао љубомору или незадовољство. Не могу да кажем да сам некад био кротак, слаб, попустљив - иу тим односима сам био и као тенк. Али онда се догодило нешто друго: чинило ми се да сам затворио јер је било страшно да ме не би тако прихватили.
Био је период када нисам радио и уопште нисам могао да устанем. Сваки пут када је аларм звонио у шест ујутро, био сам тако нестрпљив да чујем: "Спавај, љубави, припремићу доручак за себе и обрисати одећу." Али не. Устао сам. И кувао је овај проклети доручак. И испегла одјећу. Била сам уплашена да барем једном експериментишем - шта ће се догодити ако то не учиним. Онда сам отишао на посао. Мој радни дан је почео у десет, у осам. Радили смо у близини, возио сам је на посао и долазио код мене два сата раније. И опет сам хтео да чујем: "Ох срање с њим, ја ћу га завршити сам", али не. Тешко је рећи зашто сам наставио да радим ово - највероватније зато што сам, према њеним речима, био добар у бризи. Као да су ови доручци и успони у шест ујутро зарађивали имунитет за себе, што бих, као у компјутерској игри, свакако потрошио на сљедећи ниво интеракције с њим.
Заузврат, замолио сам свог партнера да престане пушити и престане пити велике количине алкохола на забавама. Али што је најважније, тражио сам да разговарамо са мном, а не да улазим у себе и да не мислим да бих разумео свако незадовољство без речи. Разговарајте да заједно решавате проблеме, радите на грешкама и постанете најбољи. Замолио сам је да иде код психолога заједно.
Шест месеци касније, наша прича се завршила. Сада се питам: како ме то довело? Мислила сам да су односи бескрајни лептири и ватромет. Пре неколико година односима сам се приближавао као ципеле: било је удобно и не тресе од првог корака, или је послано на смеће. Сада разумем да је ово бескрајан рад два партнера, и изнад свега - спремност да се настави дијалог, а не да се мисли да је напредак тако далеко да су људи научили да читају мисли других. И сећам се и сакраменталне фразе мог психолога: "Улазимо у однос како бисмо побољшали квалитет живота." Дакле, нема више малтретирања у себи и свом партнеру.
Натасха
По природи сам напета девојка - не мршава, већ нормостеник. Нисам био задовољан свиме у свом изгледу, било је комплекса - али са двадесет година сам био увјерен да ако је немогуће изградити особни живот, разлог је у два центиметра у струку. Отприлике у исто време, наишао је човек који је наговестио да воли мршаве људе и додао да ће му бити драго ако изгубим мало тежине. "Бинго!" - Мислио сам. Разговарали смо само неколико недеља, али он ми се чинио савршеним, и радо сам скочио на идеју о мршављењу да би се заљубио. На ентузијазам, промена је била лака. Месец дана сам изгубио тежину од 53 до 45 килограма.
Испрва је заиста активно показивао интерес. Али, почело је да ме боли што је комплиментирао мојој фигури, не приметивши да се буквално топим пред мојим очима. Што сам више желио да скренем његову пажњу на себе и покушао да постигнем параметре модела, хладњак који ме је третирао. Када је губитак тежине постао мој циљ сам по себи, интерес за његов дио је нестао, као и он сам. Очигледно, он је осећао да поред њега није занимљива и вољена девојка, већ несигурна творевина, која такође пати од поремећаја у исхрани. Ко би то волео? Престао је да говори, а шест месеци касније упознао је девојку коју је оженио. Успут, она је паметна, али не и врло мршава.
Љубав није радила. Али ја сам почела анорексију. Колеге су шаптале иза мојих леђа да сам узимала дрогу или питала које пилуле за дијету пијем. Мама је била забринута, али није разумела шта да ради. Пријатељи су само покушали да нахране. И онда сам схватио да од израчунавања протеина, масти и угљених хидрата и исхране неких цигарета кафом, губим осећај стварности. Посљедице су дуго трајале и уз помоћ психотерапеута. Мислим да ако постоји жеља да се брине о свом здрављу, унутрашњем свету или изгледу, промена ће дефинитивно бити. Ако је мотор промене жеља да се некоме удовољи, ништа од тога неће доћи, али тело и психа могу бити озбиљно повређени.
Настиа
Имао сам мисли о кретању још пре ове приче. Размишљао сам о Лондону, Паризу, чак о Аустралији, али не ио Москви. Рођен сам у Лењинграду и ја сам до кости - оловно небо, меланколично расположење и стил. Али, у пепео, срео сам једног Московљана који је био на пословном путу у Санкт Петербургу. Чим сам видео његову фотографију, осетио сам да ми се чини да смо познати већ хиљаду година. Био сам толико импресиониран да сам чак и писао прво - али комуникација није успела. Месец дана касније, стигла је порука од њега. Одговорио сам, и од тада се нисмо растали: позиве, гласовне и видео поруке.
Онда је дошао код мене за викенд. Све је прошло добро. Обећали смо да ћемо говорити о свему што је несретно и да будемо изузетно поштени. Месец су клизали један другом за викенд, али то није било довољно. Поред тога, ушао је у школу, коју је читав живот сањао. Схватили смо да нећемо моћи да се видимо у претходном режиму и он је предложио да се ја селим. У то време ми је и директорица салона лепоте мало досадила и ја сам се сложио. А ја сам ретка кукавица - мислим, сложила сам се, јер сам била сигурна да ме родитељи неће пустити. Али они су се препустили једном захтјеву: чим нешто крене наопако, враћам се. На послу, руководство је одлучило да затвори мој пројекат, понуђено ми је да предводим нови, али сам искористио прилику и одбио.
Видите ме са шампањцем и сузама. Још се сећам да је ово најгори дан у мом животу. Чак је и мој отац плакао - добро, ја, наравно, скоро сам у Москву. Партнер ме је упознао и одвео у моју нежења. Почео да живи заједно. Али ми нисмо успјели ријешити једнаџбу из свакодневних тренутака, моју психолошку трауму из потеза и његових студија (ово је креативно поље, па је човјек једноставно напустио живот). Ми смо одвојени једни од других. Сањао сам о Петерсбургу, плакао сам ујутро под покривачем, а он је студирао и радио у бесном моду. Понекад нисам ни дошао кући, иако сам га чекао са топлом вечером. Ударио сам у чишћење и кухање, јер није било посла, и чинило ми се да је моја дужност да саградим гнијездо. Чудно, али га је разбеснело. Није разумео зашто седим код куће, а не шетам по Москви. И било ми је тешко замислити ванземаљски град.
Још смо били удаљенији када сам нашла посао. Пошто смо живели заједно месец дана, растали смо се скоро минуту: хранила сам га вечером, уследила је друга свађа - и то је све. Спавали смо на различитим рубовима кревета, готово висећи са рубова, само не заједно. Било је ужасно. Плакала сам два дана. Недељу дана сам нашао други дом, знао сам само једну ствар: да се вратим у Петерсбург да би признао мој пораз. Упркос молбама породице, остао сам. Било је питање части преживјети пробну плату док је улазио у потпуно голу собу. Одвео ме је са стварима на ново мјесто и почео писати поруке тог дана.
Две године су прошле и све ово време комуницирамо. Сада знам да су односи колосални рад и мудрост. Не треба чекати “мушке акције” из филма, већ прихватити особу каква она јесте. Сасвим је дивно ако ће он чинити дјела не зато што их очекујете и зато је потребно, већ зато што он жели и осјећа се на тај начин. Наша грешка је била да смо осмислили слику друге особе и да се не можемо носити са стварним. Тек сада учимо и учимо да прихватамо једни друге.
Масха
Мој партнер је почео да ме "ломи" и прије почетка везе - и тако компетентно да сам од првог минута сматрао да је то нормално, као да је то једини начин. Сви захтеви су звучали као изјава о чињеницама: "Морате ићи у теретану", "Морате радити и зарадити новац док сте млади. Хајде да се одморимо касније", "Потрошите много, немамо новца за то." Иако сам зарадио више од њега, потрошио сам највише пет до десет хиљада рубаља мјесечно на себе - у кафићу, таксију (и увијек скривајући ту чињеницу, како не бих упао у сукоб) и, не дај Боже, одјећу. А када је узео зајам од више од милион и по, без консултовања са мном, у недостатку новца за биоскоп и кафић, и ја сам постао крив. Тада сам остао без посла и, по његовом мишљењу, управо та чињеница, а не кредит, узроковала је наше дугове.
Све промјене су дате у борби. Сваки мој говор о ономе што не разумемо, сводио се на једну ствар - не покушавам да се променим. Неколико пута сам му рекао да нисам срећан. Спорови су трајали до три или четири ујутро, увек радним данима, пре посла. Увек сам се осећао кривим и плачем. Слушао је сваки пут, али је нашао аргументе у прилог његовог понашања, и често се ништа није променило. Али понекад сам видела да је и он покушавао - то је оно што ме је обмануло, да се нешто друго може поправити.
У овој вези, био сам глина. Моји рођаци и пријатељи су престали да ме препознају, чак су ме његови рођаци питали шта сам са њим заборавио. Сви наши пријатељи су мислили да ме тиранизира - али ја сам га волела. Однос је окончан због неповерења, упркос чињеници да смо заједно пет и по година. Након што је безразложно проверио мој телефон и ништа није нашао, покупио сам ствари и, вичући "Преварио си ме, изашао", изашао зими ноћу и некако узео такси. Тако се распало.
Чињеница да сам се сломио озбиљно је нарушила моје самопоштовање и на крају довела до проблема у комуникацији са другим мушкарцима. Не могу да верујем, паника страх од зависности од друге особе, сматрам себе недостојном љубави или похвале. Али, потребна ми је помоћ и та иста љубав, брига, иако то никада нисам гласно признала. Недавно сам почела да студирам код психолога и тренера и схватила да се то вреди мењати због мене. То је промена, а не ломљење, друга вас неће учинити јачом. Раст, искуство ће помоћи. Али не и лично насиље.
Дасха
Мој партнер ме је инспирисао да се одрекнем алкохола. Смешно је што смо се срели у бару: прославио сам рођендан моје дјевојке, а он је пио чај у бару. Заједно смо стари двије и по године, од којих годину дана не пијем алкохол. Мој партнер не пије цео свој живот: покушао је у младости и открио да му се ни након укуса не свиђа ни укус ни држава. Поред тога, активно се бави спортом од детињства, посматра исхрану и свеукупно здравље. Рекао ми је да не разуме како људи могу да покваре здравље алкохолом, јер у томе нема ништа смешно. Ја сам, пак, пио углавном у компанији - са пријатељима, на забавама, корпоративним журкама. Познавалац никада није био. Партнер није изнио ултиматуме, јер алкохол није ометао наш однос. Али отприлике годину дана касније, желела сам више свијести у животу, и одлучила сам себи организирати изазов - одустати од алкохола и видјети што ће се догодити. Партнер је био одушевљен и изненађен када је сазнао за моју одлуку: он то никада није тражио и, још више, није рекао да је то увјет да будемо заједно.
Испоставило се да је теже него што сам мислио. Било је тешко објаснити колегама и чак блиским пријатељима зашто више не пијем, ако за то нема објективних разлога. Када сам одбио, не постоје објективни разлози да пијем - у правилу, покушали су да ме хитно убеде. Интрузивност других и искуство мог партнера додали су одлучност, и схватио сам да не желим да довршим изазов. Драго ми је да сам донео ту одлуку. Не могу рећи да сам одмах побољшала своје здравље или се почела осјећати боље, али ми је драго што мислим да је један негативан фактор који утиче на моје здравље постао мањи. Можда ћу се са годинама осећати боље.
Одбијање алкохола није утицало на наше односе и свакако их није погоршало - иницијатива је потекла од мене, а начин живота вољене особе је постао инспирација. По мом мишљењу, када ваш партнер може да инспирише нешто цоол (бављење спортом, уравнотежен оброк, путовање) је знак хармоничних односа. А ако немате шта да учите једни од других - по мом мишљењу, то није баш добар сигнал. Наглашавам да говоримо о учењу, а не да натерамо другу да нешто учини или да се одрекне нечега. Прихватите једни друге за оно што јесте, неопходан услов за везу, али чак и хладније када нешто поделите са другима.
Фотографије: алиекпресс, јоллицхиц, лоеффлеррандалл