Како се препирати са тврдоглавим противником?

СВЕ ИМАМО МИСУ ПИТАЊА ЗА САМИ И СВЕТса којима изгледа да нема времена или потребе за одласком на психолога. Али увјерљиви одговори се не рађају када разговарате са собом, својим пријатељима или родитељима. Зато смо од професионалне психотерапеуткиње Олге Милорадове тражили да једном недељно одговори на питања која се постављају. Успут, ако их имате, пошаљите на аск@вондерзине.цом.

Како се препирати са тврдоглавим противником?

Чак и ако нисте страствени дебатант, још увек постоји шанса да уђете у ситуацију у којој разумете: не, па, сада је немогуће ћутати. Нарочито када је у питању тема која вас лично, родно или професионално дотиче. У ствари, није толико важно шта сте тачно закачили. Много је важније да, улазећи у аргумент, ви сте сигурни да ако поседујете аргументе (знање, чињенице), сада брзо све објасните и све ће пасти на своје место. Можда таква схема функционише са људима чак и горљивим, али рационалним. У овом тренутку, чак и ако достигнете одређену топлину, извикујући једва садржане доказе једни другима, барем можете бити сигурни да ће разлог и база доказа искрено побиједити.

Али постоји још једна категорија људи. Они поричу чињенице изнесене у научним чланцима, јер су стране из "геиропес", а домаће су застарјеле, не рачунају са Википедијом, јер уопште није познато тко је све то написао, апсолутно не занимају ваше професионално знање, рецимо, ако доктора, и они су родили - сада знају све о порођају и много боље од вас. Дакле, ако сте већ несретни и када сте се умијешали у тако намјерно губљење ситуације, како се извући из ње са најмање губитка?

Олга Милорадова психотерапеут

Прво, будите сигурни да разумете о чему говорите. Да, говорим о овоме: уместо да се гласно заслепи, боље је да схватимо на време да сте дебатер који крши законе здравог разума. У споровима се, наравно, све дешава, није увек лако контролисати своје емоције, а када се изгуби контрола, онда због митске побједе спремни сте самопоуздано фалсификовати чињенице или их бар прилично претјерати и дати упитне изворе за потпуно верификоване информације.

Мало успорите, можда има смисла да се накратко зауставите, да се одселите (у тоалет, да пушите, да пијете воду). Размислите о ономе што сте управо рекли, да ли сте заиста сигурни у све ово, или не знате сами себе, можда су аргументи тако-тако, али једноставно сте толико импресионирани овим или оним расуђивањем да покушавате све то прилагодити? Запамтите, ваш задатак није победа над саговорником или његово преобраћање у његову "вјеру", већ дијалог два разумна човјека који покушавају да сагледају проблем из перспективе.

Увијек покушајте унапријед процијенити: колико сте спремни ићи у овом спору и зашто? Ако је дијалог довољно врућ, али у њему нема агресије, сватко говори искрено, отворено и прибегава разумној аргументацији, онда ће таква дискусија само користити и обогатити све њене учеснике. Али дешава се да напетост и даље расте, нико се неће препустити никоме, а изјаве постају оштрије. У таквим случајевима, време је да схватимо да ће све завршити са потпуно апсурдним оптужбама и обзивателствами и време је да се среди сличан обрачун. У сваком случају, такав дијалог је једнак бацању перли. Дакле, ако унапред знате да су рационални разговори бескорисни било којој одређеној особи, покушајте да избегнете неспоразуме са њим по сваку цену.

Запамтите, то није онај који је други довео до суза, увредио или понизио

Како смањити непријатан разговор, избјегавајући свађу? Главна ствар - покушати не досађивати непријатеља. Да бисте то урадили, можете му рећи да упркос чињеници да нисте спремни да наставите дискусију сада, можете се вратити на то неки други пут. Можете се позвати на чињенице које је ваш противник навео у разговору да, на пример, нисам добро упознат са оним што ми говорите, али ћу дефинитивно читати о томе и убудуће ћемо поново разговарати о овоме и тако даље. Несумњиво, ако схватите да је особа непробојна, онда уопште није потребно да се икада вратите на ову дискусију, али барем ће то створити изглед да је дијалог остао отворен и неће никога увриједити. Такође можете покушати да пренесете разговор на другу тему (по могућности наративну) или да пређете на разговор са неким другим.

Једна ствар је да се ради о случајној особи коју сте управо упознали на забави или да се суочите са коментарима - није чињеница да ћете икада поново морати да комуницирате с њим. Сасвим друго, ако говоримо о особи са којом нисте равнодушни. Ово може бити пријатељ или члан породице - не дај Боже, на примјер, расправљати са родитељем о политици. У овом случају, сва средства су добра и можете се послужити помоћи некога трећег (другог пријатеља или рођака) који вам може објаснити да сте обоје у криву или да нисте у праву и да се требате руковати и смирити се. Можда ћете морати да прихватите и прихватите чињеницу да у сваком случају нећете промијенити ту особу, а сада је ваш задатак да смањите напетост између вас и покушате да опустите и њега и себе. Ако је ово родитељ - рећи да чак и ако имате другачије мишљење, али га још увијек волите и не смијете га покварити смијешни спорови тог дана. Међутим, могуће је исто рећи и пријатељу, ако је то, наравно, истинито и адекватно ситуацији.

И запамтите, победа није она која је другу довела до суза, увреде или понижења. Победник је онај који остаје хладан до краја и може рећи: да, сада ме зовете будалом. Али знамо да још увек имам своје аргументе и своју истину. И шта имате осим беса, беса и беспомоћности?