Контролна листа: 5 знакова којима управљате људима
Текст: Иана Филимонова
Манипулација у комуникацији је суптилна тема.јер их сви ми бар повремено прибјегавамо. Ипак, манипулација може озбиљно погоршати ваш однос са другима. Ми кажемо како да схватимо да је ово ваш случај и да се носите са ситуацијом.
1
Не можете задржати равномјерну удаљеност.
Промените правила комуникације са људима с којима дуго комуницирате и који су у јасно дефинисаној улози: колеге, пријатељи, блиски пријатељи, партнери. Сви ови модели и односи указују на одређену удаљеност, али ви је не можете задржати равномјерно. Обично то изгледа овако: можете изненада рећи партнеру с којим сте били заједно неколико година да желите да направите паузу од односа и да живите мало одвојено. После недељу дана осећате да сте пропустили и вратите се обесхрабреном човеку - који је вероватно задовољан вашим повратком, али нисте сасвим разумели шта се уопште догодило, и несумњиво је трауматизовано.
Мекша опција: ви сте запањени од стране колега веома отвореним разговором, који они уопште нису очекивали од вас, и није опште прихваћено у тиму да разговара о личном. Или, напротив, врло је хладно комуницирање с пријатељем или дјевојком - нестанеш на мјесец дана јер си одлучио да немаш довољно кисика и ова комуникација те уморила. Ако је за вас у принципу карактеристична тако оштра промјена удаљености, вриједи размишљати.
Зашто је ово манипулација? Јер они са којима комуницирате морају сваки пут да се прилагоде новом формату односа: данас је ближе, сутра је много даље, а прекосутра је веома, веома блиско. А ако за вас овај процес има неку врсту унутрашњих закона, онда је за њих то потпуно неочекивано, и стога болно. У ствари, такви импулси или оштра жеља да се дистанцирате може се догодити свакоме. Штавише, они могу имати добар разлог: особа вас је ранила нечим или, напротив, привукла вас. Друга ствар је да је у оба случаја боље да се говори о ситуацији, а не да се друга особа стави пред чињеницу изненадних промена.
Проблеми са дистанцом у односима налазе се код људи који се боре за изградњу стабилне везе. У њиховом окружењу и родитељској породици, многи су то учинили, ау њиховој слици свијета такво понашање је норма. Проблем је у томе што је веома трауматична. Стабилнији људи након неколико сесија блиских сусрета-удаљености не стоје и не одлазе или су далеко, а особа са траумом наклоности добија нову рану. Испада ретрауматизација и зачарани круг.
Немогућност изградње стабилних, топлих, па чак и односа је озбиљан проблем, а са њом многи људи долазе код психотерапеута. Ово питање није ријешено ни за мјесец, ни за годину дана - али његово рјешење значајно мијења квалитет живота на боље.
2
Ви стално исплатите своје емоције
Наравно, живи људи понекад изгубе свој темперамент и могу да подигну глас, да се увреде или да оштро поступају. Али када све чешће чујете изговоре као што је "Био сам уморан, па сам викнуо", "Изгубио сам живце, па сам рекао гадне ствари", "Полудио сам, зато сам бацио ваш телефон на зид" и слично - онда у неком тренутку Нажалост, није важно у каквом сте емоционалном стању били. Чак и ако вас воли и може да направи попуст на ваше проблеме, онда нећете моћи да заборавите крикове, увредљиве речи упућене вама или покварене ствари са свом вашом жељом.
Шта да радим Потражите узрок таквих олујних емоција и поремећаја. Могуће је да имате разлог да будете љути и забринути. Ово је само пљусак агресије у повицима, каустичним коментарима и бацање ствари ни на који начин, али, напротив, само погоршава ситуацију. Треба да потражите прави узрок негативних осећања и да се носите са тим.
3
Померате своје границе у нади да ће вас волети због тога.
Слажете се да се с дјевојком нађете на неугодном мјесту у потпуно незгодном времену, јер је волите и цијените - али потајно се надате да ће она бити врло, врло једноставно невјеројатно сретна што вас види. Пријатељ уопће не сјаји од среће, а цијелу вечер говори о проблемима брака - зато што је она уопће хтјела да је види због тога. Да вам је неугодно и желите неку врсту надокнаде, она уопште није била упозната.
Не говорите о ономе што вас узбуђује, јер мислите да друга особа неће бити заинтересована за то - а ви се трудите да придобијете његово симпатије. Али онда почињете да се љутите, ћутите или оштро реагујете. Ево егоцентричног зашто не пита ништа о вама! Све о себи да о себи. За другу особу, ситуација изгледа обесхрабрујуће: само сте били љубазни и заинтересовани, и одједном почели да вичете или шутите, гледајући у зид.
Идете на спортску утакмицу са својим мужем, јер вас је он позвао и чини се да није прикладно одбити: једном је понудио неку врсту заједничког одмора! Проблем је у томе што вам је фудбал потпуно незанимљив, а замрзавање на стадиону пластичном чашом пива у руци је болно. На повратку се изненада сломите: жртвовали сте време, провели три ужасно досадна сата ... А заузврат, ништа! Нема посебне захвале, нема љубави, а он говори само о овом мечу, а не о вама! Повређујеш и вређаш сузе и вриске. Али муж није знао да сте се жртвовали. Можда би се чак сложио да оде на меч без тебе, а сутрадан купи две карте за топло и пријатно биоскоп - ако је знао да је ова опција пожељнија за тебе.
Ове “менталне понуде” и жртве могу бити веома различите. Жртвујем своју потребу да будем сама или сама, али за овог партнера би требало да буде фино, љубазно, и да ми даје чврсте комплименте, а не да причам о мом раду. Тихо се претварам да се осећам пријатно са његовим или њеним стилом комуникације са другим женама или мушкарцима, да нисам љубоморан, и да допустим партнеру да се осећа кривим и веома ми је дужан.
Проблем са манипулатором је да се из неког разлога плаше да директно изнесу своје жеље, захтеве и очекивања. И преговарају "затворено". Ове трансакције постоје само у њиховој глави: друга страна је присиљена или да нагађа о њиховим условима из индиректних разлога, или да остане у сретном незнању све док не добије тврдњу да није испунила свој дио.
4
Помажете, чекајући на службу одговора - али не причајте о томе
Као и код свих манипулација, постоје нијансе. Ако муж каже својој жени да није дужан ништа учинити и да не очекује од њега да му врати услуге - у овом случају, он је манипулатор. У блиској вези, у реду је очекивати помоћ, подршку и раздвајање дужности једни од других. И уопште, чекање на нешто за њихове услуге и помоћ је такође нормално.
Лоше је када та очекивања остану без одговора, а корак према њима је представљен као незаинтересован, иако у ствари није. Ви дајете пријатељу савете о томе како да припремите пословни семинар, надајући се да ће вам дати бесплатну позивницу, а када је не примите, увређени сте. Пријатељ не разуме зашто си одједном постао тако хладан: само ти је послао неколико питања гласнику и замолио за савјет. Није знао да сте ментално додијелили накнаду за услугу и сада вам дугује.
Ова ставка је слична претходној: ви чините нешто за особу као да ништа не значи, истовремено имплицирајући преговарање - али не зовете цену наглас. Такви поступци престају да буду манипулација ако искрено и отворено кажемо, на пример: "Па, дозволите ми да се придружим вашој групи на друштвеној мрежи, и онда молим да рекламирате мој догађај на вашој страници." Онда се особа може сложити, а можда и не - али ви сте изразили своја очекивања и цијену трансакције. Непоштено је очекивати да ће други интуитивно погодити шта тачно желите за вашу помоћ и љубазност.
5
Ви сте изузетак од правила.
Не подлежете општим споразумима. Дакле, ви, наравно, схватате да би било добро да их посматрамо, али се деси нешто изузетно, што, наравно, оправдава ваш чин. Учитани сте више од других. Или су се десили ужасни саобраћајни застоји јер ви живите на најпрометнијем аутопуту у овом граду. Били сте ужасно узнемирени, не у себи, или нисте страшно спавали и заборавили. Залазите се да свако треба да дође на састанак бивших студената на време ("Ми смо заузети људима! Хајде да ценимо једни друге!"), Док сте ви сами закаснили сат времена. Али ви сте организатор састанка! Нико не би требало да се љути на вас: они би знали колико је тешко окупити све.
Можда су сви ови изговори искрени и чак делимично поштени. Проблем је другачији: ако је то тачно, онда постигнути споразуми и створена правила нису погодна за вас. Дакле, они морају бити ревидирани и учинити их боље на отвореном. Да одредите да желите да имате право да закасните на један сат, да не можете да завршите свој део посла, јер сада сте преплављени послом, или желите да мало дуже спавате, а састанак треба одложити. Али такав сценарио, наравно, носи додатни терет: други учесници могу такође желети да се препусте себи или одбијају да прихвате вашу - и то ће морати да се узме у обзир.
Како зауставити манипулацију?
Све манипулације имају заједничку особину: ово је покушај да се добије оно што желите не директно, већ заобилазећи, како је било, кроз сложене вишеструке пропусте. Супротно популарном миту, манипулатори нису спретни и цинични варалице, већ често несигурни људи којима недостаје осјећај властите вриједности. Њима се чини да им нико никада неће дати оно што би они жељели. Они немају осјећај да могу бити вољени само на такав начин да могу сигурно бранити своја права и границе и након тога неће остати сами.
Излаз из ове ситуације је исти као и улаз. Неопходно је ојачати осећај сопствене вредности, осећај да ви, као и свака друга особа, заслужујете безусловну љубав и да сте у стању да је примите. Да имате пуно право да осигурате да други поштују ваше границе, удобну комуникацију, праведну надокнаду за услуге - и можете безбједно тврдити та права.
Фотографије:Алек_По - стоцк.адобе.цом, ТхомасЛЕННЕ - стоцк.адобе.цом