Зашто је теже наћи пријатеље у одраслој доби?
Ти знаш тај осећај екуменска самоћа, која траје и након најзабавнијих забава и дугих разговора са пријатељима? Ако је тако, онда вам највероватније недостају прави пријатељи, којима можете бити оно што јесте, не бојте се да будете слаби или осредњи. Проблем је у томе што је са годинама теже успоставити пријатељство - барем се то сматра. Лаура Ианг је сазнала од експерата који је разлог зашто се многи одрасли осећају усамљено и како да буду пријатељи у било ком узрасту.
Можемо разликовати и спољашње и унутрашње блокове који ометају пријатељске односе. У спољашњем, можете укључити недостатак слободног времена. У доби од 30 и 40 година, људи се суочавају са озбиљним обавезама, као што је потреба за одгојем дјеце и бригом о старијим родитељима. Другим ријечима, у одраслој доби једноставно нема довољно времена за тражење нових пријатеља и изградњу односа с њима. Други важан вањски фактор је мјесто пребивалишта. За разлику од студената на колеџу или универзитету, људи стари 30-40 година најчешће живе са породицом или сами. Комуне (нпр. Домови) доприносе развоју пријатељских односа и друштвене активности уопште. Али избор места за одрасле је мали, тако да они морају тражити пријатеље изван куће.
Унутрашњи блокови су генерално компликованији и диктиранији у многим аспектима културним нормама, али су јаки као и спољашњи. На примјер, многи од нас вјерују да, да бисмо били успјешни, морамо стећи све потребне пријатеље до доби од 30 или 40 година. Ако се усред живота осећамо усамљено, то се најчешће сматра личним неуспехом. Ово штетно веровање изазива стид који нас спречава да се спријатељимо. Надамо се да ће се такве културне норме почети мијењати, поготово зато што све већи број истраживања показује да је средина живота најдуже вријеме за већину нас. Не би требало да буде тако, јер је интимност подједнако могућа у било ком узрасту, а спољашњи и унутрашњи блокови могу се у потпуности превазићи.
У дјетињству и младости пријатељство се чинило нечим аутоматским: разговарали смо у паузи, били у истом одреду у логору, играли се на истим улицама и живјели у истим универзитетским домовима. Али није. Пријатељство се догодило због досљедности: играли смо се у дворишту са истом фирмом, заспали смо у спаваоницама у логору, а било је јефтиније живјети у хостелу него изнајмљивати стан. Укупно време заједно било је оно што је било аутоматски, а не пријатељство.
Дакле, ако је теже наћи пријатеље као одрасле особе, то је зато што морамо одредити приоритете да видимо одређене људе. Да, можемо претпоставити да постајемо селективни, да имамо више стреса или да морамо да комуницирамо са људима са којима постоји одређена подударност у нашим погледима на живот. У ствари, упркос свим овим околностима и ограничењима, можемо да се спријатељимо - ако проводимо време заједно. Велика количина истраживања каже да грешимо када сматрамо да само особа са сличним интересима може постати пријатељ. Они могу бити онај који редовно проводи вријеме с нама. Веома смо везани за онога са којим се често и повремено сусрећемо - зато смо понекад пријатељи са колегама с којима се не би спријатељили у другим околностима.
Константност је један од захтева здравог односа, који не може сваки одрасли да уради, јер да би имао разлог да се често виђа, мора да већ има неку врсту интимности. Постоје два излаза: иницирати и створити услове за сталну комуникацију или се придружити некој организацији у којој је таква постојаност већ обезбијеђена, на примјер, цркви, неком клубу интереса, сарадњи, итд. већ ће бити редован распоред састанака и шанса да се побољшају односи, који онда могу да раде ван овог предузећа. Али ако вам се не свиђају разни састанци, мораћете да преузмете иницијативу и сами тражите састанке. Штавише, она је константна, јер пријатељство не може постојати без редовне комуникације. Можда волимо да проводимо време заједно, али ако не комуницирате често, пријатељство се неће појавити. Кључ за изградњу пријатељства је проналажење времена за особу.
Према Аристотелу, да бисте постали прави пријатељ, неко време морате да знате особу. Према овој логици, пријатељи с којима сте се спријатељили у младости и који су вас познавали док сте расли и развијали се су једини људи који вас добро познају. У младости и раној зрелости, пријатељи нису толико важни, јер онда особа више посвећује пажњу свом партнеру, породици и послу. Али касније, када то постане лакше са послом, а дјеца не желе наше присуство у животу, пријатељи постају неопходни.
Када пријатељи почну да умиру или одлазе, можемо да осећамо да никада не можемо да се спријатељимо као у школи, или једноставно изгубимо све неопходне друштвене вештине. Пријатељство захтијева емоционални напор, понекад чак и физички. Са годинама, можда је теже уложити такве напоре - али зато је једнако важно. Мора се имати на уму да се нови пријатељи могу појавити без обзира на наше године. Људи са пријатељима су сретнији, здравији и чак живе дуже.
Мислим да је у највећем делу случај да многи одрасли не дају себи прилику да стекну нове пријатеље. Живот одрасле особе често се заснива на сценарију "дома-рад-дом". Ако раде нешто далеко од куће, онда је то нека врста ствари заједно са својим партнером, породицом или старим пријатељима. Деца имају другачији начин: већина њих је укључена у различите активности, као што су спортска секција, хор, позоришна група, где постоји шанса да упознају нове људе. Ако дијете нема ваншколске активности, има још више шанси за нова познанства, макар само зато што људи у разредима, школама и универзитетима нису увијек исти. Дакле, када клијент који је заинтересован за ову тему дође као тренер, питам га како проводи своје слободно вријеме. Ако не постоји прилика да се сретнемо, покушавам лагано гурати да започнем састанак са групом људи једном или два пута недељно.
У већини случајева таква једноставна тактика је довољна, али не само у овом случају. На крају, многи људи активно покушавају да се спријатељију и не одлазе. Мислим да с годинама учимо да сакривамо своја права осећања, емоције и мисли. Када сам био дијете, рекао сам својим пријатељима моје тајне, могао бих плакати с њима ако бих се осјећао тугом или меланколијом. Нисам се плашио да неког назовем својим најбољим пријатељем и препустим особи да зна да ми много значи. Али са годинама сам научила да градим баријере. Схватио сам да ме људи могу одбацити, да се тајне понекад исцрпе. И префињена верзија самог себе да се изиграва није тако застрашујућа, јер постоји мањи ризик да буде одбачен или у незгодној ситуацији. И лакше је отићи на забаве и забавити се са својим филтрираним "ја" - истина, онда мораш ићи кући и осјећати се усамљено тамо јер нико не зна правог мене.
Немојте ме погрешно схватити: сватко треба да повремено гради зидове око њих. Можда нећете желети да кажете својим пријатељима најдубље тајне, не плакајте нужно пред шефом који оштро критикује ваш рад. Део зрелости је способност изградње ових зидова. Али чак и најјаче браве су имале капије - иначе би људи на њима гладовали. Имагинарни зидови око себе такође треба да имају капије које би се отвориле људима које смо изабрали. То је управо оно што многи одрасли заборављају: често се или затварамо од свакога, или се откривамо свима, чак и људима који нису поуздани. То је разлог зашто је одраслима теже наћи пријатеље.
Главна ствар коју бих саветовао онима који желе да се спријатељују је да постану пријатељи барем једној особи. Покажите му да сте особа којој се без страха можете открити, да сте заиста заинтересовани за његову личност и да га нећете одбацити или издати. Нека се постепено развија пред вама, не гурајте је и почните да верујете себи симетрично. Ако то учините (без обзира колико сте стари), мислим да ћете схватити да стварање пријатеља није толико тешко.
фотографије: 1, 2, 3, 4, 5 преко Схуттерстока