У једној реци: Различити људи о томе како су се вратили својим бившим партнерима
Проведите цео живот са једном особом или барем неколико година. - Ово је озбиљна одлука, као и покушај раскида. Међутим, уместо да се крећу након растанка, многи се одлучују да започну однос са бившим партнером. Понекад, након тога, односи прелазе на нови ниво, понекад обоје, напротив, схватају да је боље да се одвоје један од другог. Научили смо од различитих људи зашто су завршили, а затим наставили односе са истим партнером, и што је најважније - шта је од тога произашло.
Разлог нашег одвајања је баналан: муж има другу жену и рекао ми је да одлази. Упркос чињеници да је то било као плава боја, понашао сам се веома трезвено, без скандала и уздигнуте главе. Разлози за овакву ситуацију су, са моје стране, такође - не одобравам издају, већ говорим само о неким претпоставкама. Радио сам, а увече и суботом сам студирао, нисам био увек код куће - за разлику од каријере, нисам се трудио на своју породицу.
Муж се није селио са својом љубавницом, већ са својим родитељима како би разумио себе. Тада смо већ имали дијете, нисам се мијешала у његову комуникацију с оцем. Истовремено, она је јасно ставила до знања да заједничко дијете није разлог да се спаси породица ако нема осјећаја. Штавише, након неколико мјесеци понудила је развод. Али муж је почео чешће долазити, остати дуже, и након неког времена дошао је с цвијећем и извињењем да остане. И остао.
У таквим случајевима, то не може бити глатко одмах, и на тренутак ова ситуација је била позадина у нашим односима: он се превише трудио, сумњао сам у њега. Али однос је отишао на други ниво, као да је то нова романса. Упознали смо се у институту и, немамо времена за одрастање, нисмо заиста ценили оно што имамо - након паузе су сви схватили шта му партнер значи.
Јаз са мојим супругом био је огроман подстицај да достигнем свој потенцијал и повећам самопоштовање, и да почнем да радим на себи као целини. Тако сам изашла из зоне удобности да је дошло до интерног поновног покретања. Престала сам да видим свој однос са мужем као нешто што се подразумева. Постала је много самоуверенија, али и опуштенија. Уз сву сложеност онога што сам доживио (довољно је рећи да сам изгубио десет килограма тежине у неколико мјесеци), успио сам пронаћи равнотежу између жеље да сачувам своју обитељ и самопоштовање.
Прошло је више од десет година. Имамо две дивне деце, многе заједничке интересе и никада нисам жалила колико су се наши односи променили. Не знам како ће бити, немојте да будете сами. Желим вјеровати да ћемо своје осјећаје носити једни према другима у облику у којем су сада. Али више нећу градити ништа у апсолут.
Упознали смо се годину и по, живјели заједно. Али све време ми се чинило да нешто није у реду - нисам могао да постигнем блискост и разумевање које сам одувек желео. Једном, када су се свађе гријале и било их је више од угодних тренутака, спаковао сам се и отишао. Наставио је да се брине неко време, покушавао да све врати, али мени се то чинило бесмисленим, и почео сам другачији однос.
Повратак је покренуо оба. Након годину и по дана одвајања, случајно смо прешли (иако се касније испоставило да то није случајно - знао је да ћу ја бити тамо), било ми је јако драго што га опет видим. Осећао сам нежност, сродство, жељу за комуникацијом. Звала сам након тога и све је почело поново.
Вјенчали смо се, али опет су се појавили проблеми с интимношћу и разумијевањем. И постали су оштрији када сам затруднела. Почели смо да идемо на породичну терапију, која је променила комуникацију на боље, али нас није учинила "сугласним". Сада не знам да ли ћемо остати заједно. Сећам се наших растанака и дана венчања, на који нисам био срећан, и мислим: "Шта ме је покренуло?" Дуго се суочавамо са питањем развода, али све је компликовано присуством детета, које обоје волимо бескрајно.
Били смо заједно пет година док смо били на факултету и растали смо се на своју иницијативу. Чинило ми се да та осећања нису иста као што смо и даље сувише млади да бисмо били „заувек“. Али кључна ствар је била да ми се није свиђало оно што је радио. Није имао омиљени посао и професионални циљ - иако смо се сретали, он је желио бити новинар, баш као и ја. Мени се то чинило савршеном унијом. А онда је отишао даље и даље од њега, радио је само за новац. И врло је конзервативан у сексу, али ја сам хтјела много да пробам. Раскинули смо.
Али комуникација се није зауставила. Испрва ми је помогао у потезу. Био је период када смо имали секс. Назвао ме је јаким пијанцем, а онда сам му рекао. Дао ми је цвеће, вечерали смо заједно, прославио сам му рођендан. Месец дана нисмо комуницирали, а следећи је скоро живео заједно. Тако је прошла година.
Онда сам добио другог човека. Излечио сам са новим сензацијама, али мој претходни партнер се стално осећао, звао, дошао ноћу. Нисам био против тога - али онда је сазнао да имам још једну и да сам дуго нестао. Шест месеци касније, завршио је однос са другим. Понекад сам се усамио, и позвао свог бившег. Желео сам да прекинем ове односе, али сам их истовремено обнављао. Схватио сам да је то слабост, али с њим је било угодно и добро. Није успело некоме да се састане, његов лични живот није прошао добро без мене. Прошла је још једна година.
Сада, у трећој години ове болне везе, престали смо спавати. Не желим да имам секс са њим, повремено ми помаже са новцем. Односи су постали пријатељски настројени. Све ове године, питање "Или ћемо можда поново бити заједно?" периодично. Још увек ми се не свиђа његов рад и циљеви, желим да будем близак ентузијастичној особи. Али на нивоу сензација са њим удобан, забаван и једноставан. Нема очекивања, многа питања нестају, јер "ништа нас не повезује". Ни пријатељи ни родитељи не знају да комуницирамо након раздвајања. Стидим се што газим на лицу мјеста. Наш однос је последњи осећај "љубави" који се обоје сећамо. И не постоји извесност да ће се лични живот некако другачије развијати. Али поновно окупљање је стотињак корака уназад у животу свих. Мислим да треба да решим овај проблем терапеуту.
Ишли смо три пута - највише месец дана. Није било конкретних разлога као што су издаја или насиље. Највјероватније је то био резултат јаке свађе, тренутних емоција, а не стварне жеље. Мислим да је то било у нашој психолошкој незрелости и немогућности да преживимо тешке тренутке у свачијем животу. Неуспјеси на послу, с пријатељима и родитељима тровају живот особе и он отрује живот најближег. Наравно, несвесно: на крају крајева, овде сте живели сами, а онда се поред њега појавио још један лик са његовим карактером и мишљењем. Да бисте га потпуно прихватили, понекад морате нешто да разбијете у себи.
Као резултат тога, почели смо да прихватамо једни друге какви јесу, а не да их мењамо за себе. Прво треба да се бринете о себи. Можете питати, објаснити, али урадити то благо, без потребе. Ако човек одговори на захтев - одличан. Па, ако не, онда ће раздвајање бити најбољи исход за оба. Главно је задржати равнотежу: размислите о партнеру и останите сами. И тај став треба да буде са две стране, једини начин на који то функционише.
У нашем случају, правило "у истој реци два пута ..." функционише, али за то вам треба обострана жеља, способност да схватите, анализирате и критикујете ваше понашање. Нађите човјека с којим ће вам бити удобно цијело вријеме, изузетно је тешко, а овај налаз треба његовати. Али нико не припада никоме. Све се може догодити у животу, то јест, можемо прекинути. Морамо уживати, ако је у вези сада све у реду. И ако постоји било какво напрезање, боље је да будете сами у дану да вам буде досадно и да се вратите свом вољеном, склупчајте се и одморите.
Раскинули смо, јер нико од нас није био спреман за сљедећи корак, што је значило упознавање родитеља, вјенчање, фото албум за памћење и планирање обитељи у биљежници. Тацније, мислио сам да сам спреман, али то није било истина. Иницијатор раздвајања је она. Предложио сам да наставим везу. Па, она је мало - сада је тешко запамтити ко је имао било какве улоге. У том тренутку сам се чак сусрео с другом дјевојком. Али на крају смо се поново договорили, четири године касније. Очигледно, дошло је вријеме.
Апсолутно нико није мислио да ће све ићи на раван озбиљних односа. Мислили смо: "Заједно смо хладни. Нека буде тако, нема потребе да се оптерећујете неким обећањима." Али након три месеца, дошли смо заједно, а након још једног и по јесам. Била је то нај спонтанија и безобзирнија одлука у мом животу, коју не жалим. И она се, на моје велико изненађење, сложила без оклијевања. Сада имамо двоје деце. Односи су се дефинитивно променили на боље. Само смо постали зрелији, искуснији. То помаже да се избегну оштри углови у споровима и помаже да будете пажљивији према вашем ближњему.
Срели смо се пре пет година. Он је згодан, са добрим укусом, за мене дели важне вредности, зна како да се примени - поред њега се осећате као у инстаграму о нечијем предивном животу. Заљубио се, лепо се проведи. Али после месец и по, све се променило: могао је заборавити да позове, није са мном планирао, вечери је провео као погодан за њега, писао ми је само када више није било других ствари. За мене је то врло брзо изазвало одбацивање и непријатељство, а ја сам му рекао: "Јеби се." А он је одговорио: "Ок."
Током две године, повремено се појављивао наговештај секса. Повремено је то био успех. За то време већ сам навикао да га доживљавам као неозбиљну опцију за забаву, када је то веома тужно и нема других мушкараца. Још једном, срели смо се након великих животних шокова - тако је и било. Почео се редовно виђати и сексати. Комуникација је ометала искуства на другим фронтовима. Једном сам рекао: "Зашто нам уопште требају односи? Толико енергије се троши на то, и сватко увијек заврши са нервним болестима, са изузетком неких сретника. Дјеца могу бити тако створена. Зашто да живимо заједно за ово?" У ствари, не мислим тако, а онда нисам мислио, једноставно сам био исцрпљен другим несретним везама. Али био је импресиониран - опустио се. Очигледно, страх је прошао тако да они желе нешто од њега и нешто тврде. Све што остаје је задовољство комуницирања с дугогодишњим познаником, вољеном особом - у то вријеме му је била потребна управо таква подршка. После тога, осетио сам да је он заправо породични човек у свом срцу, да је за њега све то лудо дирљиво и драгоцено, па се једноставно плашио да пусти некога близу њега. А овај површни "пофигизам" на почетку нашег познанства била је одбрамбена реакција веома затворене особе.
Као резултат тога, имали смо везу коју нико није назвао односом. Шест месеци касније признао је своју љубав према мени, а сада смо заједно три године. То би била прелепа прича, али сам већ схватио да у стварности нема чудесних трансформација. Данас имамо све исте проблеме које смо имали прије пет година. Углавном ми недостаје његово учешће у животу, он се понаша себично. Ми чак и не живимо заједно, јер је он задовољан са свиме онаквим какав јесте - то је згодније и минимум одговорности. Проблем је што он нема здраву породичну шему. Према томе, за њега концепт породичне бриге је дати новац или донети лекове ноћу, ако је потребно. Минимална емоционалност и никакав заједнички развој. Видим да он покушава да ме разуме, пати, расправља о нашим проблемима. Да, он је увек примцхитсиа, ако се осећам лоше, али он није тамо када може бити добар. Знам да ме воли. Али он није спреман да нешто промијени у себи. Као што ми је пријатељ рекао: "Ако сумњате, увек ћете сумњати. Једини начин да се извучете из овога је да се одвојите." Највјероватније ће се то догодити.
Почели смо да се забављамо када сам био у средњој школи, управо је завршио факултет. Вјенчали смо се кад сам био у другој години. Касније су обојица схватили да су се вјенчали само зато што су „требали“: своју улогу су одиграли и родитељи и инсталације о једном и само једном у дјетињству. Можда је зато све остало другачије него што су "живели сретно до краја живота". Прије вјенчања изнајмили смо стан који смо дословно преселили на прву брачну ноћ, сваки од родитеља. Нисмо имали искуство заједничког живота. Све кврге које смо напунили током брачне парцеле. Домаћа питања су ријешена, али је било немогуће препознати да је потребно узети у обзир мишљење партнера. Вероватно, пошто смо побегли из родитељског старања, обојица смо морали да попијемо гутљај слободе, а не да покренемо сопствену породицу.
Посебно сам осјетио ове иновације на себи. На пример, муж је мислио да треба да идем на посао, паралелно, да добијем високо образовање или да то радим за празнике. Желео сам да завршим студије на универзитету. Такође је постао мање пажљив него пре венчања. Стално смо се свађали. Тада ми се јавила мисао: "Зашто неко одлучује за мене, чак и ако некога волим?" Током једне од ових свађа, отишао сам код родитеља, одлучан да се не вратим. Али мој повратак није био инспирисан мојим родитељима, они су ми наговестили да морам бити флексибилнији и слушати свог мужа. Муж је тражио да се врати, обећао да ће се промијенити. Веровала сам у то. Око недељу дана био је пажљив, брижан, као у првих шест месеци везе. Тада су се вратили сукоби и неспремност да се разговара о њима.
Након неколико година, коначно смо схватили да се веза распада по шавовима. Али уместо раскида, направили су класичну грешку - довели су дете. За време трудноће смо се заиста приближили и поново се заљубили, али разлог за то је била моја хормонска олуја, која је након рођења сина опадала. Супруг се боље носио с улогом оца него мужа, али ја га више нисам волио и нисам видио смисао спашавања брака због дјетета. Када је мој син имао двије године, затражио сам подршку својих родитеља (што је било угодно изненађење), рекао је супругу да ћу се пријавити за развод, објаснио је разлог. Он је одговорио да је волео мене и свог сина, да ће учинити све за нас и тражио годину "условне".
Искрено, не знам одакле је тачно тај период и зашто сам се сложио. Вероватно се плаши непознатог и стигме "самохране мајке". Занимљиво је да је од те године опет било довољно само за прву седмицу. Али искрено сам "премотао" додељено време, након чега сам, са чистом савешћу, поднео захтев за развод и преселио се са мојим сином у родитеље. Још две године после тога, њен бивши муж је покушао да ме врати. Али већ сам схватила да бити самохрана мајка и да се у разводу уопште не плашим, сам сам измислио све страхове. Сада још уживам у новоствореној слободи. Бивши муж има сталну везу, али повремено наговештава спајање породице. Задрхтам и мислим да чак и ако останемо посљедњи људи на Земљи и будућност човјечанства ће зависити од нас, еволуција ће морати поново почети од бактерија. Можда једино што ми је жао је изгубљена година.
Упознали смо се с пријатељима на одмору у Бугарској прије седам година. Када је одмор завршио, одлучили смо да наставимо, иако смо студирали у различитим градовима: Ја сам у Москви, она је у Санкт Петербургу. Покушали смо да одржавамо односе, да идемо једни другима, али смо имали довољно за три месеца, и раскинули смо.
Упознао сам другу девојку, коју сам касније срео. Пре три године смо прекинули, и отишао сам на Сахалинове родитеље на новогодишње празнике. На истом месту срео сам пријатеља који нас је упознао у Бугарској са том девојком из Санкт Петербурга. Од њега сам сазнао да је прекинула са партнером са којим је имала скоро четири године. Замолио сам га да јој да мој број и да каже да ако јој буде досадно, пусти ме да пишем. Почели смо поново да причамо, али још увек смо живели у различитим градовима. Видели смо викендом у Москви или Санкт Петербургу, али обојица су схватили да то није опција. Дуго је желела да промени свој специјалитет и крене - и то је и учинила, тражећи нови посао и стан у Москви. Шест месеци касније дошли смо заједно. Заједно смо две и по године, сада је све у реду. Често летим на службеним путовањима, али за нас то није проблем, јер сада живимо заједно.
Упознали смо се кад сам имао двадесет једну, имао је двадесет осам година. Све је било врло романтично, брзо смо имали однос поверења, признали смо нашу љубав и све је изгледало у реду. У то време, почео сам стварно да радим напорно, а зарада младића, напротив, одбијала се, он се преселио к родитељима. Ја, дете стереотипа, гледао сам умерено богате и успешне мужеве мојих пријатељица, и патио сам зато што немам чиме да се хвалим. Младић је осетио моје незадовољство, почели смо да псујемо на ситнице. У средишту сукоба лежи наша неизвјесност о нашој властитој финансијској солвентности, несразмјеру мојих жеља и његових могућности. Говорећи гласно да се раставамо двије године након што су се упознали, он се усудио. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. У том тренутку сам осетио како ми крв куха: одмах сам схватила да је то човјек којег нећу дијелити ни са ким. Отишли смо до парка и рекли, вероватно најтеже и неочекивано у овој ситуацији: да се волимо.
Требало нам је још неколико седмица да се навикнемо на ову мисао и анализирамо како да исправно поступамо са својим осећањима како не бисмо поново разбили дрво. Наши састанци су личили на преговоре у којима су прописане све нестандардне ситуације и санкције за прекршаје. Почели смо тако што смо поставили циљ који до сада нисмо имали - да растемо заједно, како у послу, тако иу односима, ангажовали смо се, подржали једни друге, поново памтили поштовање - управо то је основа на којој смо пропали. Било је важно да једни другима кажемо шта очекујемо од партнера. Треба ми брига, осећај самопоуздања и способност да нахраним своју породицу, потребна ми је инспирација и подршка од мене.
Након повратка прошло је нешто више од годину дана - још увек учимо како да радимо све горе наведено. Али најважнија ствар коју сам схватио за себе: стереотипи - борба. Неопходно је прихватити чињеницу да се живот редовно окреће нама, једној или другој страни. Обоје схватамо да су зараде инвестиција у наш развој и квалитет живота. Чињеница да се ове вриједности подударају омогућава нам да будемо сретни једни поред других.
Фотографије: екцалибурмедиа - стоцк.адобе.цом, Бонпоинт, Амазон