Пример без имитације: План за 2017. - инспирисан другима
Пре Нове године у друштвеним мрежама почиње да се чује витки хор приче о личним резултатима: пријатељи, познаници и странци пишу о догађајима који су промијенили њихове животе, постигнућа, аквизиције и повремене губитке. За неке, ове речи могу се чинити платитудама, претераном искреношћу или хвалисањем. Иза жеље да им се постави питање често скрива узнемиреност - јер ако се много људи из године у годину поправи, зашто наша достигнућа ретко доносе чисту радост? Да ли су други тако сретни док покушавају да се појаве - и да ли покушавају? И што је најважније, могу ли познаници, о чијим неуспјесима и кушњама сте свјесни, инспирирати ваше промјене?
Моји главни резултати године су стечено стрпљење и опажање. После годину и по састанака са психотерапеутом, мој лични начин да превазиђем свако незадовољство са другима и са собом је да се спустим са фиктивном нотом и да на тако полаган начин преокренемо мисли, покушавајући да ухватим тренутак када су се први пут појавили у мојој глави. Вежба "Зашто тако мислим?" помогао у рјешавању многих животних погледа. На пример, да би разумели да, чак и ако волите и поштујете вољене, надахнути их није тако лако - на крају крајева, ми нисмо Давид Бовие. Пишем, али ја нисам Труман Цапоте, а мој научени муж није Алберт Ајнштајн. Да, радимо добре ствари за најобичније људе, али није увијек могуће с њима се радовати у пуној снази. Око нас је најједноставнији и најнеобичнији живот, из кога сада желите побјећи у књигу, затим у кино, гдје се догађа нешто посебно.
На овој позадини незадовољства, многа исповести неизбјежно изгледају као лицемјерје. Моје огорчење светом што нисам био Давид Бовие претворио се у скептицизам и невјерицу за једноставне радости које не требају оцјену. Како је почело? Као и многи, из комплекса одличног ученика и родитељске жеље да упореде дијете с другима, објашњавајући му да је посебан и достојан нечег невјеројатног. Ја, као и многа дјеца, живио сам са владарем, мјерењем својих постигнућа у односу на друге, и фокусирао се само на одобрење. Родитељи су то учинили са најбољим намјерама, али су погрешили. Знам много сличних родитељских прича: са високим очекивањима или са припремљеним прекорима, породице су васпитавале децу која су или увијек боља од других, или су увијек инфериорна. Мислим да је то основа наших неурастеничних односа са сретним сценаријима других - понекад желе да се обезвреде (ово није права радост! Ово су фото филтери! То се не дешава!) Или завист (зашто ми се сада не деси нешто исто тако добро?) . Као што је једна песма пјевала, "има толико добрих догађаја на свету, али не о мени."
Радост за друге је манифестација поштовања према нечијем избору: не морате да размишљате као други да бисте ценили њихова достигнућа.
Ухвативши глупу навику да се поредим са осталима, схватио сам да морам да бацим линију до пакла и да гледам свет својим очима, а не очи шестогодишње девојчице, за коју је одобрење породице смисао живота, а главни начин да се заслужи је да буде боље сваки пеер. У ствари, већина добрих дневних вести је резултат информисаног избора и одлучних одлука наших вољених. Пријатељи оснивају бизнис, рађају децу, прелазе у друге градове, купују станове, путују и мењају посао - то доживљавају акутно и деле све што им се дешава. Морам рећи да су ти добри догађаји оно што разбија трагичне вијести, алармантне прогнозе и исцрпљујуће скандале. На пријатељски начин, вриједно је бити захвалан што ће нетко објавити педесету фотографију дјетета или написати како пакује кутије у други град, али из неког разлога понекад нема снаге за то.
Радост за друге је манифестација поштовања према туђем избору, спознаја да није потребно да ви размишљате као други да бисте проценили своја достигнућа. За неке је главни мотиватор трајна веза, а за некога промена атмосфере сваке године. А ако ће прва особа загријати душу коју се сећате о његовој годишњици, друга особа ће добити питање: "А где ћете поново да се померате?" Када су ваше сопствене мотивације одвојене од туђих мотивација (нико није обавезан да воли оно што волите), постаје лако радовати се онима који желе потпуно другачију ствар од вас, а овај други коначно добија - венчање за хиљаду људи, нови посао или поглед боравка у земљи у којој никада не бисте отишли. Одлучивши се да промијенимо режим одобравања на подршку, схватио сам да слијепо комуницирам с многим људима, не схваћајући да заправо гледају и чекају. Бити увријеђен другим осећањем је љут због тога што ваша околина воли другу храну: гастрономске аналогије су најједноставније када се говори о разлици између укуса и ставова.
Тешко је бити надахнут када видимо само резултат и не знамо одакле долазе радости наших најмилијих и колико дуго се излежу. Ове јесени прочитао сам неколико духовитих текстова о умору од малих струја - мали и увијек неразумљиви разговори о заједничким темама. Један аутор је описао потпуно одбијање површних разговора на странци и сумирао: сви који су дошли на разговор били су спремни за дубинске дискусије о књигама, филмовима, психологији и животном искуству, били су једноставно збуњени друштвеним конвенцијама. Било је вредно сложити се гласно: "И сада нема говора о времену", а згужвани дијалози претворили су се у смислене расправе о било чему.
Нећу лагати: у свакодневном животу још увијек има много основних "Здраво! Како си?" - посебно са онима које ретко видим. Али било је потпуно различитих разговора - о свакодневним изазовима, сумњама, нелагодности и умору. Наравно, тешко нам је да разговарамо о недовршеним пословима и нејасним плановима - сјетите се како су кутије узнемираване након премјештања или задатка, обављене у дијеловима и са закашњењем. Дијељење добрих вијести је једноставније и сретније од оних у којима он сам није у потпуности схватио. Радост је често дефинисана, а тешкоће увек падају у неколико димензија. Али важно је да се подсетимо да иза сваке, чак и веома срећне приче, готово увек постоји борба и пуно посла. Проналажење поштених детаља је много корисније од размишљања зашто су други људи толико различити од нас. Што је мање површна комуникација, то је мањи ризик осуде - бесмислен и отрован осјећај који храни штетне илузије да постоји универзум у којем су они који осуђују боље од оних које осуђују.
Родитељи су овладали страним језиком, пријатељ је написао тезу - многе фазе остају без награда, али с великим тешкоћама
Једна од најзанимљивијих вјежби у психотерапији је представљање искуства другог, које се десило само с њим, а не с вама и доступно му је у цијелости. Да ли је тај човек данас довољно сна да је јео, где се сада жури, са ким је пријатељ, шта ради на послу. Ова вежба савршено помаже да се не распрше негативне емоције према странцима (о којима заиста ништа не знате), а не да почнете од чињенице да је неко на Интернету погрешан. Сваке године много научимо - важно је не само да поправимо свој рад на себи, већ и рад људи којима је стало. Родитељи су савладали страни језик, један пријатељ је написао тезу, његова жена је дошла на посао из декрета - многе фазе остају без награда, али им се даје много посла. Важно је примијетити и поштовати овај рад како би се исправили властити кораци и изгледало реално у успјесима других људи.
Говорити о међусобним достигнућима је од непроцјењиве вриједности, и не изгледа као прича о кукавици и пијетлу: ласкање и анализа резултата је фундаментално супротна. Радовати се на успесима пријатеља и подржавати их током пораза - барем кратким телефонским разговором, чак и налепницом у гласнику (свако бира сам формат комуникације) - научили смо да лакше живимо и прихватамо своје несавршености. Ништа нас не спречава да једни другима кажемо заслужене похвале, посебно о ономе што се даје кроз борбу. Сви смо, наравно, не Бовие, али, како је певао, "могли бисмо бити хероји само за један дан". У ствари, има више таквих дана од једног, ако се одмакнемо од поређења са "великим" и одвојимо време да се чујемо.