Мој син је умро за два мјесеца: Како сам прошао кроз све фазе туговања
Синдром изненадне смрти дојенчади - ово је дијагноза изузетка. Она се поставља ако се докаже да није постојала органска основа за оно што се догодило. Евдокиа Тсветкова говори о томе како је преживела губитак свог сина, који је имао два месеца старости, што јој помаже да живи даље и како најбоље да не “подржи” своје родитеље који су упали у тугу.
Текст: Евдокиа Тсветкова
Јао и прихватање
Мој син је умро у старости од два месеца. Ова фраза ми је и даље тешка, иако је прошло неколико година. Током шетње је заспао (као што ми се чинило), а када смо дошли до куће, испоставило се да то није био сан. Наравно, мој супруг и ја, оба доктора, одмах смо почели покушавати да га реанимирамо и позвали хитну помоћ. Али ништа није помогло.
Рећи да је било болно рећи ништа. Стискање унутрашње празнине, физички осећај бола у срцу, интензиван страх. Чини се - чега се још можете бојати? Али тих дана ми се чинило да ће се свет око мене управо распасти. Ноћу сам провјеравала дах свога мужа, мачака, када смо их покренули, родитеље с којима смо живјели. Смрт је дошла тако близу и изненада да је осећај беспомоћности пред њом постао све конзумирајући.
Од тада сам прошао кроз све фазе туговања. Порицање није дуго трајало, али је било болно. Осетио сам одсуство мог дјетета рукама на које сам навикао да га држим. Било је неких чудних импулса, на пример, да се усвоји дете "управо сада". Када сам узимала лекове за сузбијање лактације, контраиндикована у трудноћи, урадила сам тест за сваки случај - и заиста сам желела да видим позитиван резултат. Као да би се мој син могао вратити мени.
Бес ми је био много дуже. Бијесне мајке са дјецом које сам видио на улици. Да сам видио жену с бебом или трудном женом која пуши, пије алкохол или грди дијете, вал беса који се диже у мени може поплавити половину континента. Постојао је (и даље остаје) бес на раднику амбуланте. Прво, зато што то није помогло (ово је ирационалан бес). Друго, јер је готово из прага одлучио да се пење са својим мишљењем: "Зашто је дете било само?" (ово није истина, он није био сам). А онда је рекао: "Нема седатива за вас, то ће урадити."
Био сам љут на свог мужа - чинило ми се да не пролази кроз тугу док сам пролазио кроз њега. Наравно, то није био случај, он се само затворио и дуго није могао говорити о својим осјећајима. Мислио сам да би било боље (не, не боље). Осетио сам огроман бијес према себи, то је био ток самопотуживања и самоповређивања: "Зашто ниси изгледао? Зашто ниси приметио на време? Ако ..." Љутња због живота, и мој диван дечак је умро.
Смртност одојчади Састоји се од неколико индикатора. Неонатална смртност одражава број дјеце која су умрла у првом мјесецу живота, постнеонатално - од једног мјесеца до једне године. Коначно, перинатални термин је смрт фетуса, почевши од 22. недеље његовог развоја, а новорођенче до 7 дана старости. Међутим, може се догодити прије рођења, при породу и послије њих. Најчешћи узроци укључују асфиксију (недостатак кисеоника из једног или другог разлога, као што је абрупција плаценте или замршеност пупчане врпце), конгениталне развојне аномалије, респираторни поремећаји, инфективне болести, разне компликације трудноће и порођаја.
Баргаининг? Не знам да ли је био. Да ли је то у првим минутима када сам жестоко молио Створитеља да ме узме умјесто сина. Депресија - у потпуности. Неколико година сам био у овом стању: стално депресивно расположење, сузе су могле да почну у сваком тренутку. Тада сам почео активно да се бавим науком, тако да је у животу било нешто што омета и забавља.
Пре прихватања онога што се десило, блиски људи и психотерапија помогли су ми да ходам. Сада, скоро седам година касније, могу са сигурношћу рећи да сам га прихватио. Нисам разумео, нисам се помирио, нисам сматрао нормалним, нисам заборавио (и никада не заборавим), али прихватио да се све десило управо на тај начин.
У фази депресије, чинило ми се да би било боље да син није рођен, ако га уопште нисам познавао, тако да не би толико болело. Када сам прихватио оно што се догодило, напокон сам био у стању мирно говорити о свом искуству мајке, а да не одузимам. Имала сам трудноћу (лијепо, успут) и имала сам сина кога сам дојила. Знам много и спреман сам да причам о томе. Моје искуство није постало мање вриједно због чињенице да је син умро.
Како не "помоћи"
Тема губитка, посебно губитак детета, а нарочито бебе, веома је слабо покривена у нашем друштву - и као резултат тога, људи не знају како да живе тугу, боје се да о томе говоре и не знају како да изразе симпатије. Чуо сам речи "ништа, млади, родити више." Озбиљно? Да ли је ово најбоље што можете рећи? И како ово може, опростити ми, помоћи?
Веома је неугодно када питање “Имате ли децу?”, Што мени генерално није лако, треба да се разјасни да ли је дете умрло (или се само појављује у разговору), и особа почиње да производи јачу емоционалну реакцију него ја. Заиста ценим емпатију и емпатију, али таква реакција није подршка. Десило се да су аутсајдери који нису искусили оно што ми се догодило почели плакати на мом рамену, а ја сам их морао утјешити. Врло је тешко реагирати на такве емоције када је све рањено унутра.
Постоје људи који воле да разговарају на тему "Па, када су деца? Деца су цвеће живота! Хајде да рађамо, радије, пре, вероватно!". Свако ко проузрокује овакво ометање у туђем животу је алергичан - али у мојој ситуацији само желим да газим.
У акутној фази жалости најгора ствар је била због тишине и одвојености других: њеног мужа, рођака. Тема смрти њеног сина била је као табу. Чак и сада моји родитељи уопће не причају о томе. Разумијем да није свака особа способна да живи кроз губитак и допусти себи да тугује - али у том тренутку ми је било потребно да прођем кроз једну тугу. Да није било психотерапеута, било би прилично лоше.
Као што заиста пише публикацију „Не, то је нормално“, тема губитка трудноће и дјетета у првим тједнима и мјесецима након рођења остаје затворена: некако, да се артикулира искуство које смо искусили, да се укључи у јавну расправу, још увијек није прихваћено.
Шта помаже да се живи
Психотерапеут је број један. Када је туга уобичајена, партнер не може у потпуности да садржи (психотерапијски израз који подразумијева способност издржавања јаких емоција, властитих и других. - Напомена Ед.) осећања. Жалост се окупља у првим сатима и данима, а онда је сви доживљавају на свој начин. И тако да има мање неспоразума и то не утиче на однос, помоћ специјалиста је веома важна. И наравно, када постоји снага да се говори, мора се почети радити, а подршка породице, партнера и пријатеља је веома важна. Такав губитак је превише компликован, не може се доживјети у тишини.
Важно је да се држите подаље од отровних људи. Ако неко у окружењу реагује неадекватно, поставља неприкладна питања, покушава да "подучи живот", само треба да избегавате такву особу. Тугу и толико, зашто га погоршати спољним стимулусом.
Морате да се жалите колико вам је потребно. У овој ситуацији, враћате се на своја осећања изнова и изнова, уроните у њих, и онда, када постане неподношљиво, ви се појавите и омести. То се дешава опет и опет. У неком смислу, то ми се до сада дешава. Ова рана никада неће зацијелити.
Можда ће то изгледати чудно, али испоставило се да је ефикасно имати кућног љубимца. Помогао сам да се извучем из депресије и бринем се за нашу мачку и мачку. Наравно, ово би требао бити свјестан корак, тако да животиња не трпи у случају било каквих промјена у плановима - то није плишана играчка.
Синдром изненадне смрти дојенчади - Ово је дијагноза која се прави на основу аутопсије (у случају смрти бебе у Русији, она је обавезна по закону), када су искључени други узроци смрти. Узрок СИДС-а је још увек непознат, мада постоје многе теорије: генетске мутације, суптилни, али значајни поремећаји развоја мозга и тзв. Трострука теорија ризика, што подразумева коинциденцију развојних поремећаја дететовог мозга, критичног периода развоја и присуства фактора спољашњег стреса. СИДС се активно проучава - тренутно је у току 55 студија у различитим земљама.
Због тога заиста не саветујем да поново имате децу након инцидента. Немогуће је покушати утакнути рупу која је настала под тушем на овај начин - ново дијете може патити од њега. Из чињенице да ће заувек бити упоређена са идеалом. Из чињенице да ће расти под притиском родитељских страхова за свој живот.
И важно је јавно говорити о свему томе. Прво, још увијек постоје начини да се спријечи АДХД (иако понекад, као у нашем случају, упркос свим подузетим мјерама, догоди се непоправљив). Друго, желим да људи схвате да се то дешава. А људи са којима се то десило не би требало да буду изгнаници у "друштву ожалошћених" - као да такав губитак није озбиљан. Ми нисмо ништа мање од било које особе у чијем се животу нешто лоше десило, желимо - бар понекад - да о томе разговарамо, једноставно и мирно, без страха од превише емотивних реакција или покушаја да промијенимо тему. Не задуго, без сузе, само причај.
Пошто се не зна тачно зашто се појављује СИДС, сви покушаји да се то спријечи заснивају се на опсервацијским подацима. Ови подаци указују да је веома важно заштитити сан детета колико год је то могуће. Стратегија Сафе то Слееп укључује низ правила која помажу минимизирати ризик, иако га, нажалост, не елиминишу у потпуности:
ставите дете на леђа током сна;
користити чврсти душек прекривен листом на еластичној врпци и не дозволити да дијете спава на мекој површини;
спавање у једној спаваћој соби с дјететом, али не у истом кревету (или слиједити правила спавања заједно - једно дијете с једном одраслом особом, без јастука и деке, на тврдом душеку);
обезбедити да дете током спавања нема ништа на глави и лицу;
Не стављајте јастуке и ћебад на дечији кревет и немојте користити меке “бумпе”; уместо деке - топла пиџама или врећа за спавање;
елиминисати пасивно пушење;
ако је могуће, храните се мајчиним млеком;
обавестити све чланове породице и пријатеље о овим правилима.
Фотографије: игор_келл - стоцк.адобе.цом (1, 2), георгемуресан - стоцк.адобе.цом