Од мржње до мржње: Како живим са граничним поремећајем личности
Гранични поремећај личности (ПРЛ) - ментално стање, чији је један од главних знакова нестабилност: емоционална нестабилност, висока анксиозност, нејасне идеје о томе шта је особа и шта би он желио да постане. Обично постоји девет знакова граничног поремећаја личности (мада постоје и друге класификације): оштри и чести промене расположења, снажан страх од усамљености, склоност ка нестабилним односима и самоозљеђивању, зависност од нечега или деструктивно понашање као што је чест секс са различитим партнерима без контрацепције . За дијагнозу "граничне страже", или граничне линије, мора се наћи најмање пет знакова.
Не само да је ПРЛ тешко детектовати - у Русији не постоји званична дијагноза „граничног поремећаја личности“; често се на његово мјесто ставља "емоционално нестабилан поремећај личности". Наталија Котова нам је причала о животу са овом државом (име је промењено на захтев хероине).
Борделинери (то јест, они који имају "гранични поремећај личности") су веома различити, али током година третмана, сазнао сам да смо уједињени мржњом према себи и, самим тим, самоуништењем. Ова инсталација долази од особе која је најближа дјетету у првим годинама или чак мјесецима свог живота.
Моја мајка има нарцисоидни поремећај - сазнао сам за то недавно. Око ње је био као круг следбеника - била је ангажована у езотеризму, алтернативној педагогији, и чврсто је доминирала другима. Имала је некакав наднаравни утицај на све, бојали су је се. Има много таквих људи, извана, чини се да су шармантни драги са "чудима", нема више - иако ова породица може створити прави пакао, а деца попут мене могу стално размишљати о самоубиству.
Моја мајка ме је углавном психолошки мучила, тешко ми је пронаћи праве речи које бих описао. Практично сви људи са ПРЛ су злостављани - психолошки, физички или сексуално - као дјеца, али многи то ни не схватају, јер абиусери мајсторски манипулирају. Такође нисам схватио насиље и изгледао као срећно дијете. Међутим, забрањено је бити дијете: мајка је мислила да су дјеца одвратна, а ја сам се требао понашати као одрасла особа. Стидела ме се чињенице да имам тако дивну маму и ја сам.
Зависност од алкохола, дрога, хране или секса је такође једна од заједничких особина граничног поремећаја личности. Наравно, ово погоршава стање: чак и боца пива за мене може изазвати једнотједно весеље.
Осетио сам ужас животиња, због чега сам мислио да престанем да будем ја - на крају крајева, људи попут мене сигурно би мрзили. Горућа и узнемирујућа мржња гура "граничаре" у самоповређивање и самоубиство: они верују да је њихова дужност да сами себе униште. Већ са пет година пљунуо сам у огледала, подерао фотографије и забио их у њих. Ближе десет година, одсеци му руке. Да ли сте приметили нешто близу? Радије, не. Било ми је дозвољено да изразим само одређени спектар емоција, пре свега - захвалност.
Са шеснаест година, одлучио сам да имам довољно скандала и напустио кућу. Прво је живјела с пријатељима, а годину дана касније изнајмила је собу. Али бол није нестала. Онда сам пробао алкохол и дрогу и одмах сјео. Зависност од алкохола, дрога, хране или секса је такође једна од заједничких особина граничног поремећаја личности. Наравно, то погоршава стање: чак и боца пива за мене може проузроковати седмодневно весеље. У стању опијености, могао сам да одем до другог града, покушавајући да побегнем од себе. Не знам како сам успео да одем на посао и нисам добио отказ.
Упркос чињеници да сам имао кућу, често сам се скупљао на станицама са бескућницима: „гранични стражар“ не види разлога да се брине о себи, једе нормално, спава на чистом кревету. У исто време, никада ме нису тукли, силовали, пљачкали, а чак је и полиција била љубазна према мени. Можда сам имао среће, јер сам сваког минута покушавао да задовољим људе, ставио њихове интересе на прво место, побринуо се за њихову удобност, а не за своју. Хтео сам да ми друштво опрости. Понекад у очајном стању, под алкохолом, када сам пљуснуо лице и поновио: "Извини!" - Пијани другови, рођаци, пријатељи, колеге су ми одговорили: "Опростите себи", "Волите себе". Али овај ме приступ збунио.
У том тренутку нисам могао ни да одговорим на једноставно питање: "Шта волите од хране?" Као одговор, само сам се грчевито претукао по лицу или трчао под било каквим изговором да не оставим лош дојам. Напољу сам издржао вештачки имиџ - и предао га психологу са захтевом: "Непрестано сам на лош начин. Учини нешто." Па, како би могао да помогне?
Убрзо након тога, видио сам чланак о борилачким вјештинама у часопису “Хоолиган” и дошао на тренинг. Била је то љубав на први поглед: почела сам тренирати сваки дан. Почео сам мало да поштујем себе, био сам у стању да се удебљам, смањио због употребе дроге и чињенице да једноставно ништа нисам јео. Пре тога, тежио сам четрдесет и четири килограма са висином од седамдесет пет центиметара, и свидело ми се јер сам физички желео да нестанем.
Након неког времена, нашао сам снаге да одем у другу земљу - Грчку. Чинило ми се да на овај начин могу да заборавим на дрогу - али након мог доласка, трајао сам само недељу дана. Али брзо сам нашао место за живот и рад: појавио се нови друштвени круг, наставио сам да тренирам, почео учити јапански. Али она се још увијек плашила људи: за блиску комуникацију, подсвјесно је изабрала граничаре или људе с ниским самопоштовањем. Овисност је спашена од осјећаја усамљености и инфериорности - не би било алкохола, било би и других начина.
Моја мајка није знала за моје проблеме и не би се бринула о томе. Разговарао сам с њом телефоном, понекад је долазила к мени или сам дошла до ње, али сваки разговор је резултирао скандалом који је трајао много сати. Због тога сам, заједно са дрогом у доби од двадесет пет година, изгубио свој стални посао и напустио спорт. Самоповређивање је постало неконтролисано. Све време сам ишао са сломљеним лицем: сада један, а друго око се није отворило. Радила је као чистачица за најнижу плату у граду, упркос чињеници да је познавала неколико језика, укључујући класични јапански.
Након покушаја самоубиства, отишао сам на психијатријску клинику, гдје сам коначно добио дијагнозу граничног поремећаја личности. Он је у пратњи других - на пример, нарцисоидни, антисоцијални, хистерични, схизоидни. Моји “бонуси” су пост-трауматски стресни поремећај и клиничка депресија. Не лажем цео дан и махнито покушавам да постанем продуктивнији, али истовремено желим да умрем од муке.
Мислим да је мој опоравак почео када сам престао да узимам лек и почео да посећујем групе "анонимних наркомана и алкохоличара". Али главну улогу одиграла је комуникација на Интернету - испоставило се да је мени било лакше да верујем људима
Провео сам око пола године у болници, био сам у затвореном одељењу. Има чисту и пријатељску атмосферу, само је храна одвратна. Коморе су дизајниране за једну или двије особе. Мобилни телефони се не могу користити: рођацима је дозвољено да позову само стационарни уређај уз дозволу лекара. Једном на сат можете изаћи у двориште и пушити. Играли смо шах, пинг-понг, читали књиге, само причали - комуникација са онима који изгледају као ви и размјена искустава су непроцјењиви.
Доктор узима пацијенте само двадесет минута недељно. Али ми је прописана огромна количина дроге, из које сам спавала цијели дан, поремећена је моја дикција и покретљивост, тежина ми се убрзано повећавала и периоди су ми нестајали. Ако их нагло напустите, можете добити епилептички напад - тако функционише синдром повлачења. Који је тренутни третман у болници, поред таблета, је мистерија за све. Када сам био отпуштен, такође сам прописивао дозу лекова за депресију, импулзивност, анксиозност. Уронили су ме у стање поврћа: када нисам спавала, већ сам озбиљно планирала самоубиство.
Мислим да је мој опоравак почео када сам престао да узимам лек и почео да посећујем групе "анонимних наркомана и алкохоличара". Али главну улогу одиграла је комуникација на Интернету - испоставило се да је мени било лакше да верујем људима. Успостављање контакта са другим пацијентима који су даље напредовали у лечењу је изузетно важно: видео сам како уче да не лажу себе, анализирају мисли и осећања, престану да се плаше себе и других, и као резултат тога, престану да узимају психоактивне супстанце.
Прва година после тога је отишла само да "очисти". Користио сам километре у уређивачу текста, читав дан сам седео за компјутером. Она је делила са другима и читала туђе објаве. По први пут сам осетио да сам користан, могао сам да прихватим оно од чега сам увек бежао: воли ме. Спријатељио сам се. Почела сам нормално заспати и пробудити се без осјећаја страха. Осећај предстојеће катастрофе почео је да нестаје. Једног дана сам схватио: шта год да ми се деси, не могу више да га користим. Од тада је прошло шест година.
Недавно је у Грчкој отворен програм когнитивно-бихевиоралне терапије. Број места је ограничен, а да бисте ушли у њега, потребан вам је инвалидитет на ПРЛ. Сада пролазим кроз то, али искрено, нисам ентузијастична - навикла сам на динамичнији рад у својим заједницама. Поред тога, терапије не функционишу кроз појединачне аспекте проблема, као што је искривљени систем вредности, и то ми је најпотребније. Настава је слободна, па док наставим да ходам. Завршићу - видеће се ако су дали било шта осим крпеља искуства.
Држава се полако одмиче. Дозволио сам себи да признам да када сам био дете, супротно ономе што се десило у мом детињству, то ми је помогло да одрастем, преузмем одговорност за своје емоције, али се у исто време не оптерећујем одговорношћу за све што се дешава у свету. На универзитет сам уписао специјалитет "Јапанска филологија". Упркос чињеници да већ познајем језик и већи део историје културе, понекад не долазим на испите јер се бојим да нећу проћи. Сваких шест месеци, не чешће, враћа се стање панике и ауто-агресије, али сада знам да само треба да сачекате и да ће проћи. Главна ствар је да се прати ова држава, а не да се у њој доносе одлуке. Кад ми се чини да сам учинио нешто страшно и сада ће ме почети мрзити, само се сјећам да је то типична манифестација моје болести, и бројим до стотину.
Гранични поремећај је социјална траума повезана са кршењем емоционалног "метаболизма". Све снаге одлазе да створе утисак "здраве" особе. Уморан сам од овога, а понекад ми је теже организирати своје вријеме. Успео сам да се понашам природно, али да се опустим у јавности и да не чекам прљави трик из моје болести није. Као резултат тога, јавља се депресија, одуговлачење, потребно ми је доста времена да истоварим мозак. А пошто су “граничари” перфекционисти, не дозвољавам себи да се одморим и уместо да гледам филм увече, могу, на пример, да раставим ноћни ормарић два дана.
Страх од одбацивања чини да избегавате блиске односе. У исто време, стварно не волим да будем сам, ужасно забринут када човек дуго не пише и не позива
Страх од одбацивања чини да избегавате блиске односе. У овом случају, заиста не волим да будем сам, ужасно забринут када човек дуго не пише и не зове. Не волим себе, али мушкарци бирају пристојно и брижно, а волим и да се бринем о себи. Са свим мојим бившим пријатељствима. Сада сам сам шест месеци. Посљедња веза је трајала седам година и постала је застарјела: схватио сам да га више не волим и одлучио сам покушати бити сам. До сада није било много, али нисам толико несретан да уђем у јак однос с неким једноставно зато што сам с њим у реду.
Лекари који прате моје стање инсистирају на томе да науче како да изразе негативне емоције. Али још нисам спреман за то, и када се осјећам лоше, једноставно искључим телефон и не пуштам никога близу мене. Истина, недавно је морало да се прекрши ово правило. Мој цимер, који зна за мој проблем, чуо је како плачем у соби, натјерао ме да отворим врата, загрлио ме. Успио сам прихватити подршку и успјела ме је увјерити да у томе нема ништа лоше. Ово је такође пробој.
Годинама касније, ране су и даље зарастале. Проучавам своје стање под микроскопом, једем и спавам искључиво по режиму, не комуницирам са отровним људима, потискујем интензивна осећања која могу настати као одговор на било који спољашњи стимуланс. Поново се бавим борилачким вештинама, прекинуо сам везу са мајком и обновио однос са оцем и бакама - они живе далеко, али са сваким на Скипеу свакодневно комуницирам. Три пута недељно посећујем заједнице посвећене повредама, зависности и насиљу. Комуникација ми доноси велику радост. Учим се да држим добар став и да трпим лоше.
Потребне су године да се преуреде и стекну здраве реакције. Према томе, свака акција коју обављам је слична поправци сломљеног робота. Узимам сваки детаљ перцепције из своје свести, обришем га тканином, проверите да ли је нетакнут, и ставим га на место. То изазива и понос и понизност - и ја сам спреман да живим овако до краја живота: заузврат добијам право да будем у друштву а да се тога не бојим. И не треба ми ништа друго.
Слике:аннаголант - стоцк.адобе.цом (1, 2, 3)
