Имам нарцисоидну мајку: Како превазићи токсичне ефекте родитеља
Са седамнаест година, уписао сам факултет и напустио дом, затим се преселила у Москву и убрзо напустила Русију. Мој отац, који је дуго био разведен са својом мајком, умро је кад сам имао двадесет година. Чак и пре три године, када сам питао шта је мој однос са мајком, одговорио сам - нормално. Не најближе, али ми редовно, једном недељно, разговарамо телефоном, у току живота једног другог. Покушавам да је посетим сваке године или две. Сећам се како је покушала да ми пружи емотивну подршку када сам пролазила кроз болно одвајање од младића. Њене речи нису много помогле, али ја сам ценио учешће.
Осјећај да је нешто важно у мом животу погрешно дошло је прије три или четири године, након краја друге везе. Током рефлексије схватио сам да се сукцесија пропалих романа може само делимично објаснити неугодним особинама партнера и да је ствар у типу који ме привлачи у обрасцу мојих везаности. Повремено је био недоступан, отрован, понекад злостављан.
Уместо подршке, одобравања, расположења да ће све испасти, резултат моје комуникације са њом била је ниско самопоштовање, депресија, чекање на колапс на свим фронтовима и разумевање да се можете ослонити само на себе и, у одраслој доби, на поуздане пријатеље.
Свјесност о повезаности дјетињства и садашњости захтијева вријеме и труд. Томе сам посветила око три године, користећи широк спектар пракси: јога, медитација, латиноамерички шаманизам, традиционални и алтернативни терапеути. У процесу овог рада, често се јављају успомене које се обично повезују са мајком. На примјер, као што је и на било који од мојих знакова, израз мишљења или питање је увијек био темељит, разуман и детаљан одговор. О њој и за себе. Било која од наших комуникација коришћена је за само-афирмацију, а она није брига шта сам тачно мислила или осећала и о чему заправо говорим. Моје речи су биле само одскочна даска, захваљујући којој је могла да скочи, подигне се и, као резултат, дуго и детаљно прича о било којој дотакнутој теми, и погледа, вероватно, брижна, искусна, знајући много - у њеним очима.
Никада није бринула шта ја заиста желим - јер је боље знала шта бих требала да урадим у сценарију, где је она моја мајка и ја сам њена кћерка. Занимају ме језици и новинарство, али је одлучила да се упишем на руски језик и књижевност, јер сам много читала и исправно писала. Био сам толико незанимљив да сам, након три курса, напустио факултет и отишао у Москву - успут сам независно савладао штампарско и телевизијско новинарство, професионално и научио неколико језика. Као одговор, годинама ми је приговарала недовршеним образовањем, иако ме та околност никада није спречавала да добијем посао.
Измишљам
Најбоље сам учио у школи и први у три стотине и педесет година свог постојања дипломирао сам са медаљом. Међутим, број мојих награда, стипендија, професионалног признања никада није занимала мајку - занимао ју је само колико се стварност трагично разликовала од слике у њеној глави. Од седамнаесте године сам радио и обезбеђивао сам себе. Увек је имала мало, увек је имала нешто да ме критикује.
У породицама у којима родитељи туку децу, аубус је очигледан, очигледан и опипљив. У ситуацијама као што је моја, све је тако суптилно, скривено и збуњујуће да се можете носити са свим тим годинама. Свијест о токсичности родитеља је у супротности са психом дјетета, у којој су они једнаки животу - у складу с тим, немогуће их је критиковати. Дакле, ми укључујемо механизме адаптације и објашњавамо себи да ако отац не обрати пажњу, то значи да то не заслужујемо. А ако мама критикује, то је зато што ми заиста не учимо много или не радимо добро или радимо. Након што смо овладали овим механизмом од раног узраста као једини начин да преживимо, једноставно га носимо са собом у зрело доба, често губимо додир са стварношћу током година родитељских злоупотреба.
Сећам се да сам на универзитету - заправо, руски и књижевни - имао тешке депресивне епизоде, без икаквог разлога, само сам био покривен тупим безнађем које је могло трајати данима и недељама. Моја мајка ми је одговорила телефоном и прекорила ме што сам “измислила” и рекла ми да не глумим будалу. На крају треће године сам упао у саобраћајну несрећу, а мјесец који сам провео у болници помогао ми је да одлучим о приоритетима у блиској будућности и, једва да сам се опоравио, идем у Москву. Сада схватам да је овај тип не-спољних узрока депресије стандардан за људе који су одрасли са родитељима попут моје мајке, са граничним и нарцисоидним поремећајем личности. Али до тада сам годинама размишљао да нешто није у реду са мном.
И тако би било симпатично за покококат језик. Сада схваћам да је апсурдно покушати да за седам година утврдимо шта ће дјечја фигура имати када постане одрасла жена. Али то ме је коштало много година живећи са увјерењем да имам "ужасну" фигуру. На моје чуђење, то није утицало на моју популарност код мушкараца. Али то је, без сумње, утицало на квалитет ових људи. Са хроничним ниским самопоштовањем, или не можемо представити неопходне критеријуме квалитета потенцијалним партнерима, или су ови критерији веома ниски.
Са тринаест година, развио сам зависност од хране, када сам живео са својом баком и отишао у школу пет дана у недељи, и отишао код моје маме и очуха за викенд да радим напорно на фарми целог викенда. Тренуци када сам дошао из школе и, пошто сам обавио домаћи задатак, отишао у бакину кухињу да пијем какао и заглавим га колачима за маслац док сам читао књигу, било је то најбоље доба дана, једини заиста пријатан догађај, као што сада разумем. Пошто нисам имао такво искуство, моја мајка није живела са мном у том тренутку, а родитељске дужности моје баке биле су ограничене на кухање вечере за мене, наивно нисам разумела везу између количине какаа и колачића и накнадних промена у тежини. Био сам веома изненађен када сам се снажно опоравио у девети разред. Сада ми је тежина педесет и четири килограма у одећи, али онда је моја тежина премашила седамдесет, једноставно разбијајући већ крхко самопоштовање.
Није моја одговорност
Све ове ситуације из детињства су се појавиле и појавиле у мојој глави током протеклих неколико година. Окидач за промену била је још једна манипулативна порука од мајке, која је, као и увек, изненада послала: "Како си, да ли је све у реду?" И пошто нисам журио да одмах одговорим, да сам у другој земљи и другој временској зони и да сам заузет послом, после њега: "Одговори ми, бринем се!" Онда сам се стварно наљутио. Да, свакако бих требао бацити све, гдје и што ја, одрасли професионалац, у овом тренутку не бих био ангажиран, и журно одговарао - чувај свој џеп шири. До овог тренутка, мислио сам да је моја мајка једноставно лоше, али онда ми је синуло да је то чиста, концентрисана токсичност, која се понекад претвара у емоционално и психолошко злостављање. Укуцавши у тражилицу "отровне родитеље", био сам задивљен количином и квалитетом информација о предмету, књигама психолога, групама за подршку, савјетима и разним препорукама.
Испоставило се да је онај из којег сам трпио цело моје детињство и после њега, имао име - нарцизам - и уклапао се у кохерентну психолошку теорију; то се догодило другим људима, много пута су га описали и анализирали експерти. Осјећаји мајке, њени изљеви, параноја, појачана тјескоба, хронична негативна и вјечна критичност према мени и њеним партнерима - све то није била моја одговорност. Осећај се може упоредити са чињеницом да се као да се прозор који није био опран прегази, у просторију се улије сјајна сунчева светлост и све је пала на своје место.
Ово је тежак и веома емотиван процес. Свесност свих траума, све одговорности родитеља или родитеља, сва штета учињена искреном и отвореном, вољеном детету током година је тешка. Један од главних елемената овог процеса је пребацивање одговорности са себе на онога који је заиста крив. Поновно размишљање о животним приоритетима, када се осјећаји друге особе (родитеља, партнера) уклањају с незаконитог приоритетног полица и заузимају одговарајућу нишу која је далеко испод ваших властитих осјећаја, жеља, планова и амбиција. Пажња је првенствено на вама, а не на другом. Самољубље и брига о себи које нико други не може учинити осим вас.
Не родитељ његове мајке
У сваком случају, свака таква свијест је само почетак процеса. То је свакодневни рад, свакодневни избор између себе и друге особе у корист себе - избора интереса, вриједности, жеља и планова. Током овог процеса, веома је важно запамтити да сте одрасла особа, појединац, и ваши родитељи више немају моћ над вама, осим оне коју им ви сами дајете.
Недавно, на помисао на телефонски разговор са мојом мајком, моје тело има физички осећај смрти. Смрт као супротности свега што сам икада тражила: радост, љубав, хармонија, самоостварење, развој каријере. Дакле, ограничио сам комуникацију са њом до крајњих граница, и када се то деси, онда под мојом строгом контролом и под мојим условима. Више не могу да приуштим да уложим време и енергију у комуникацију, што ме чини физички и емоционално болесним. Више не преузимам одговорност за осјећаје мајке, за њезин "откривени" живот и чињеницу да око ње постоје "само морони и нитко с ким", колико је тешко. Она је одрасла особа, и на свакој етапи која води до своје тренутне позиције, направила је одговарајући избор. Не могу више да се понашам као родитељ моје мајке - и тако сам, у ствари, провео велики део свог детињства у бризи за њена осећања, у лажно инспирисаној одговорности за њено расположење. Најпре учим да бирам себе, и није битно да ли је то однос са мајком или било којом другом особом. Више не зависим од мишљења других о мени, од туђих процена и речи. Постепено постајем господар свог живота.
Шта да радим
Ево шта сам покушао и што могу да саветујем на основу сопственог искуства:
проћи тест токсичности са родитељима;
прочитајте Сусан Форвард Токиц Парентс и изведите вјежбе описане у књизи;
Проналажење група о теми на Фацебооку - прилика за слушање туђих, али болно познатих прича и изговарање без страха од осуде као одговор да такве групе пружају врло је корисно;
пронађите Ал-Анон групу која вам је најближа (не смије се бркати с АА), идите на неколико састанака и видите да ли ова парадигма ради за вас - изворно створена за рођаке алкохоличара; сложене и тешке емоције без страха од осуде;
читајте о нарцизму и утврдите да ли су његове особине у вашим вољеним особама;
да нађу сваку могућност да се физички одвоје од родитеља, тј. да се преселе на друго место;
ако физички не живите са својим родитељима, али њихово присуство у вашем животу је више од удобне норме, да проведете раздвајање, током којег треба пажљиво посматрати сопствена осећања о томе шта се дешава;
рад са интелигентним терапеутом;
ако је могуће, идите на неколико сесија ЕМДР-терапије, по могућности на фокусирање (АФ-ЕМДР);
са нежељеним, али неизбежним разговорима са отровним родитељем, лично или телефоном, можете замислити зид између вас који вас штити. Такођер можете визуализирати особу или другог корисника који вам је угодан иу чијем се присуству осјећате сигурно;
до медитације.
Фотографије колажа:пикелробот - стоцк.адобе.цом, ксена32 - стоцк.адобе.цом (1, 2), бијенг - стоцк.адобе.цом, вабено - стоцк.адобе.цом