Како сам се борио са анорексијом: десетогодишња прича

Свако од нас је носилац, ако не и јединствено, али ретко искуство. Ипак, реткост је релативни концепт. Ево неких чињеница везаних за оно што сам искусио пре десет година. Према статистикама, анорексија и други поремећаји у исхрани постају све чешћи међу адолесцентима од 10 до 19 година. Стопа смртности међу пацијентима са анорексијом и булимијом је на првом месту у поређењу са морталитетом од других психолошких болести. Ипак, међу мојим познаницима, не постоји ниједна особа која се суочава са овим проблемом што ближе мени. До сада никоме нисам тако детаљно причао о томе, било ми је непријатно. Када сам изгубио свијест у школи, када сам тежио 38 килограма и нисам могао сједити и лежати више од три минуте у истом положају због болова у зглобовима, интернет није био толико распрострањен, а ни ја ни моји родитељи нисмо знали. речи "анорексија". Јустине, аутор прелепе, мислим, књиге о анорексији "Јутрос сам одлучио да престанем да једем", суочио се са болешћу само годину дана пре мене.

Многи су чули за овај поремећај у исхрани, али већина их доживљава као хир, а не као озбиљан проблем: они се и даље шале о тежини својих кћери, сестара или пријатељица и савјетују безглаву глад као начин да постану љепши (и наравно, вољенији).

Анорексија се јавља у неколико фаза. Аноректични стадијум болести јавља се на позадини сталног гладовања, особа губи 20-30% своје тежине, а тај губитак прати еуфорија и још веће затезање дијете: пацијент подцјењује степен губитка тежине због искривљене перцепције. У следећој, кахектичној фази, која се јавља за 1,5-2 године, телесна тежина пацијента се смањује за 50% или више, а дистрофичне промене доводе до неповратних промена у телу и смрти. Уплашен сам, шкакљање у абдомену, заинтересован за линију која одваја аноректичну фазу од кахектичне. Очигледно сам озбиљно напредовао у аноректичној фази, али главно питање остаје без одговора: колико далеко остајем од овог лица?

Како је све почело

Прича о анорексији вреди почети од тренутка када сам био у десетом разреду - почео сам нови живот, и то је било прилично срећно време: почели смо поново да студирамо у истој класи као и моја најбоља пријатељица Маша. Пре тога, нисам имао блиског пријатеља у учионици, однос се није развио, био сам веома усамљен и веома забринут због тога.

Маша и ја смо се забављали заједно, били смо горљиви фанови "Зенита". Тата је рекао да је поносан на мене, јер сам боље схватио фудбал од многих мушкараца, и процветао сам. Мој тата је диван, изванредан човек, али - сви они имају недостатке - нетактични. Он је волео да се "шали": "Ох, једи питу? И то само један, узми све! Нешто мршаво и ти!" или "Ми их имамо, као и ти, у школи звани" кхоцхбоцхки. Да, само се шалим, само се шалим! ".

У мају 2005, поново сам одлучио да покушам да не једем после шест, и неочекивано сам успео. Почео сам да притискам штампу и из неког разлога нисам пропустио ни један дан. Изненадио сам се, али не много: искрено сам веровао да сам способан за много тога. Мислила сам да могу да се поштујем само ако одржим обећања која сам дала: одлучила сам да не једем - немојте јести! И није јео. Чак и тада, одбио сам вечерњи колач, чак и када је мој интерни контролор био спреман да одустане и направи изузетак. Некада ми је било лакше да не једем ништа него да једем један дозвољени комад. А вага је већ показала 52 килограма умјесто 54.

Врхунац екстазе сопствене воље пао је на другу половину лета 2005. године, пре уласка у једанаести разред. Сваки дан, у сваком времену, устао сам у десет ујутру, попио чашу кефира и отишао да тренирам: рекет, лопта, зид, затим пливање у језеру. Онда сам доручковао, и након тога су се моји пријатељи пробудили. То љето је било интензивно: први пут сам пољубио дјечака и истовремено открио за мене невјеројатну ствар - процес може бити угодан чак и ако је онај с ким то радиш мало више него равнодушан према теби. Успела сам да поједем мало. Боље и боље, све мање и мање - крајем августа вратио сам се у град с кутијом цигарета у џепу, врло танак, поносан на себе, нестрпљив да се појавим у разреду и једнако спреман за забаву и активности.

Живот према шеми

Направио сам листу циљева. Морам да изгледам сјајно (једем мало и бавим се спортом), будем паметан (читам 50 страница фикције дневно и учим добро), уписати се у новинарску школу (студиј историје, књижевност, руски, новинарство) ... Почетком септембра сам развио тешка дневна рутина, која је строго слиједила, више није била изненађена, већ је узимала своју непокорну послушност здраво за готово. Добро се сјећам: вјежбе, доручак, школа, ручак, вјежбе за тисак, лекције, течајеви, чај, туш, читање, спавање, недјељом - тенис.

Пратио сам ову рутину све до краја децембра. Нисам мијењао схему, коју сам брзо и одлучно изнио у глави, што је мени особено. У то време сам одмах и фотографски прецизно отелотворио своје планове у стварности. Али врло брзо ме је почела мијењати и захваћати све више и више.

Чини ми се да је прекретница и прелазак на сљедећу фазу одвијао се током јесенских празника. Мој успех у учењу, губљење тежине и самодисциплина су били очигледни, али су постали уобичајени и више нису доносили радост. Школска униформа, купљена за мене, већ тања, у августу, почела је да виси и изгледала је много горе, али то ми није сметало. Са занимањем сам пратио и друге промјене: на празнике сам наставио рано устајати, иако сам волио спавати. Пробудила сам се у 7-8 сати, брзо сам обавила обавезну вежбу и управо у пиџами отрчала сам у кухињу да сама поједем слаб доручак. Нисам себи поставио циљ да рано устанем и да се не пробудим из будилице, већ од глади. Али сам такође одлучио да то искористим у своју корист: устајање рано ујутро, успио сам да радим на есеју о књижевности или да читам више страница књиге. Моје порције су постајале све мање, панталоне висе и више слободно, а чај и туш су постајали све топлији (попио сам кипућу воду и опрао у кипућој води да се загрејем), и желео сам да са неким мање и мање комуницирам.

То је био почетак децембра када сам нашао старе ваге. Тежио сам 40 килограма, који су се тада непримјетно претворили у 38

Питања родитеља, учитеља, девојчица, колега су почела: један ("Иана, ти си тако мршава! Реци ми како си успела?") Наизменично са другима, са тјескобом у твојим очима и интонацијом ("Иана, да ли једеш било шта?") . Приметио сам, али како да реагујем? Постигао сам савршенство у ограничавању себе. Испрва је мислила да су љубоморни, а онда је једноставно одвратила ова питања од себе, била је груба у одговору или тихо одбачена. Било ми је тешко да размишљам о томе шта се дешава. Престао сам да се волим: сва одећа на мени је била ружна и није ми пало на памет да питам родитеље да купују другу.

"Нема никога да буде дебела", одбрусио је отац на примедбу радиолога да сам сувише мршав. И волио сам Папин одговор - стварно, нема никога. Сада мислим да је то било чудно, јер сам прије шест мјесеци био, по његовом мишљењу, дебео (а ако није, зашто се он "шалио" о томе?). Мислим да је био забринут, али није желео да се покаже пред страном женом.

Чинило се да је то почетак децембра, када сам нашао ваге старе баке. Тежио сам 40 килограма, који су се тада непримјетно претворили у 38. У децембру 2005. папа је имао озбиљних проблема на послу, и вјеројатно због тога је имао чир на желуцу, био је страшно исцрпљен. Моја мајка је била веома забринута за њега, и за мене, наравно, такође, али ја то једва памтим: изгледа да ми је било тешко да ступим у интеракцију с другима. Ја сам извршавао своје задатке према листи, са свом снагом. Више се не жели; Мама их је понекад наговарала да барем поједу јогурт прије спавања или додају шећер у чај, али сам се насмијешио (чинило ми се да се с осмијехом) одбио. Јогурт је понио са собом у кревет и отишао на доручак.

Тада сам одлучио да идем код психолога. Како да знам да када уђете у канцеларију, одмах кажу: "Па, реците ми ..."? Грчевито сам размишљао шта да кажем, осећајући се у црној рупи. "Немам више пријатеља", рекох ја, и то се остварило. Психолог је сугерисао: "Вероватно сте читали много. Да? И вероватно пуше. Да?" Климнуо сам и размишљао о томе како да се што прије извучем. Хвала Богу, није питала да ли пушим.

Пут назад

Изгледа да је то била лекција из физике, претпоследња у семестру. Наставник је рекао свима да реше проблеме и позову оне који су имали контроверзне процене. Тог дана када сам био јако лош, нисам се могао физички концентрисати на задатке које нисам могао написати. Учитељ ме је позвао и видио моју празну биљежницу. "Иана, рецимо ми шта се дешава с тобом", рече она. Нешто у мојој дубини дало је почетак: није марила. Осећао сам оштру захвалност, али нисам могао одговорити ни на што разумљиво. "Иди кући", рече она.

И отишао сам. И одлучила је да једе нормално. И тако је почело ... Пио сам хладни боршч из таве, пунио бијели хлеб у уста и пио све са соком од вишње. Појео сам све што сам видио, све док се нисам опоравио од акутног бола у колцу који ми се држао на стомаку. Бол је био толико интензиван да сам се скоро онесвестио. Звала сам мајку, и она ме је грдила: не једете ништа, па ево вас.

Од тада су периоди поста замењени језивим, болним, срамотним периодима преједања. Нисам учинила да повраћам лоше, иако сам покушала - вероватно ме је спасило од булимије. 100% контрола је замењена тоталним хаосом. Више се не може говорити о било каквим вјежбама, напустио сам тенис, који још увијек повезујем са ужасним разочарењем. Понекад сам ишао на базен, али не након периода преједања: у таквим тренуцима нисам био способан ни за шта друго осим за паљење мржње према себи. Направио сам очајне дневничке записе, издржао скоро трајне болове у стомаку и носио џемпере да прикријем неразмјерно испупчен желудац. Све то је било погрешно, опасно, радикално, касно, али све ово је за мене био корак ка опоравку. Био је то један од најтежих периода мог живота, али чак иу најстрашнијим тренуцима нисам изгубио наду. Вјеровао сам да ћу једног дана успјети; та вера, која није била заснована ни на чему, настала је из нечега изнутра са болом и спасила ме.

Већ у прољеће сам, као што је мој најбољи пријатељ примијетио, с којим смо се одједном опет забавили, научили да се опет смијешимо. Шест месеци сам добијао 20 килограма, нисам уписао Ст. Петерсбург Стате Университи, али сам ушао у Институт за културу. Прочитао сам много мање него у претходних шест мјесеци, али сам јео много више, пио и рекао. Лети је почела да се враћа менструација, а коса је престала да пада само до јесени. Постепено, након нових утисака, познанстава и заљубљивања, амплитуда кретања овог деструктивног замаха, од најстрожег дијета до преједања, опада. Неравномерно, непредвидиво, веома полако, али постајало ми је боље.

Резидуални ефекти

Од тада је прошло десет година. Чини ми се да нема некадашње анорексике: у оног ко се суочио са овим, ризик од рецидива је увек тињао. Недавно сам викала на младића, видјевши да није појео ручак и донио кући пуну посуду с храном. Гњев ме је захватио: други могу заборавити на храну, али ја не. Превише размишљам о томе, визуализујем га, планирам, мрзим кад нестане, трудим се да дистрибуирам производе тако да се ништа не поквари. Најразорнији део мене даје глас у најгорим тренуцима мог живота: она жели да врати анорексију.

Постоје периоди када систематски преједем, понекад недељама не осећам никакав "посебан" однос са храном. Или игноришем ограничења, или "узимам себе у руке" - испада другачије. Тежина је нормална и прилично стабилна, али чак и њена мања флуктуација изазива много искуства.

Наравно, кварио сам стомак и црева, и од тада редовно подсећају на себе. Пре неколико година сам детаљно прегледао гастроентеролога. Тада сам студирао у институту, радио паралелно и јео хаотично: у правилу између раног доручка и касне вечере било је само пригушених залогаја у јогурту или лепињи. Свако вече ме боли стомак. Стручњаци су сумњали на хронични панкреатитис или чир на желуцу, али на крају није потврђен. Показало се да је довољно да се стомак не повриједи, довољно је само редовно јести: не нужно сваких 2-3 сата, као што нутриционисти савјетују, већ најмање сваких 4-6 сати.

Још увек имам проблема са менструалним циклусом, није познато да ли би била правилнија и да би менструација била мање болна да није била анорексија. Још нисам покушала да затрудним и не знам да ли ће бити проблема. Визија је тада пала и није се опоравила - можда би се ионако погоршала.

Превише размишљам о храни, визуализујем, планирам, мрзим када она нестане

Величина груди ми је брзо порасла, стање моје косе и коже је обновљено. Прилично сам сигуран да сада гледам отприлике исто као што бих изгледао, ако се не би догодило у мом животу. Дух анорексије је још у мени, али он се повлачи. И још увек учим да волим себе.

Може се чинити чудним да сам одлучио да испричам своју причу тек сада, десет година касније. У ствари, током прошле године у мени су се десиле озбиљне промене, тачније, у мојој перцепцији о себи. Хтела сам да се бринем о себи: радила сам са психотерапеутом, читала неке добре књиге и чланке, и на крају сам успела да завршим овај текст који ми се чинио бескрајан. Због тога сам спреман дати неке савјете људима у сличној ситуацији.

Ако мислите да имате проблема с храном и властитим тијелом, контактирајте психотерапеута, али то би требао бити стручњак за понашање у исхрани. Иначе ће вам, сасвим могуће, помоћи да разумете друга једнако важна питања, али он неће моћи да помогне у решавању проблема који вас сада мучи.

Пронађите врсту физичке активности која вам пружа задовољство. Ово ће сигурно бити пронађено - за мене су постали плесни. Редовне класе ће променити облик вашег тела без радикалних нутритивних ограничења, и што је најважније, у неком тренутку, лице ће престати да буде једини индикатор: желите да се ослоните на снагу, флексибилност, агилност, пластичност, издржљивост, брзину.

Ако још нисте напустили идеју "магичне дијете", саветујем вам да прочитате књигу Светлане Бронникове "Интуитивна исхрана". Она говори о "миту о лепоти", ио физиологији исхране, и да су забране неефикасне, а свест ефикасна у исхрани. На крају, саветујем вам да прочитате заједнице и веб сајтове посвећене телесном позитивизму: они заиста подучавају поштовање према себи, наиме, поштовање за многе од нас није довољно.

Мислим да је потребно рећи да боли - нека буде згужвана, нека буде кроз силу. Вјерујем да ви, говорећи о болести, подузимате још један корак ка опоравку. Или можда - ко зна? - Помагати другима.

Фотографије: 1, 2, 3, 4, 5 преко Схуттерстока