Како одгајати дјецу без кршења њихових граница
Текст: Олга Милорадова
Пре него што причамо о томе шта би требало да буде образовања и кажњавања, потребно је назначити њихову полазну тачку. Дете није објекат, није други субјект на слици идеалне породице за коју доносите све одлуке. Штавише, ово није пројекат у којем можете да схватите нешто што нисте успели да урадите сами. Дете је субјект са својим мислима, жељама и укусима. Са твојим плановима, који могу изгледати апсурдни, наивни и ирационални за тебе. Осим ако га не прихватите, док не схватите да морате поштовати своје дијете, заједно са свиме што он мисли, осјећа и у што вјерује, нећете моћи даље.
У посљедње вријеме толико смо разговарали о демократском образовању, о томе колико смо постали мудрији, колико је књига о родитељству прочитано, како његујемо и његујемо дјечју слободу. Али чим дође до преокрета, тоталитарни лидер се буди у многим од нас. Да не спомињемо да су многи од нас одгајани од стране ауторитарних родитеља и да нам може бити веома тешко да се одвојимо од искуства стеченог од њих.
Дакле, шта учинити ако желимо бити одговорни и мудри родитељи? Наравно, много зависи од узраста детета. Јасно је да родитељ ионако узима бројне одлуке за предшколско дијете, многи од њих су због његових личних идеја и приоритета, а то је неизбјежно. Ми контролишемо какву храну дијете једе, какву одјећу носи, какве карикатуре гледа - али чак и овдје има мјеста за маневар. Рецимо, ако дијете жели бескрајно јести само слаткише (које му родитељ, наравно, не може допустити), умјесто “није дозвољено, то је све”, што изазива сузе и хистерије код дјетета, можете покушати разговарати с њим - наравно, узимајући у обзир доб. На примјер, бескорисно је говорити о прекомјерној тежини, дијабетесу и слично с четверогодишњим дјететом, али сасвим је могуће позвати се на примјере: бити ћете велики и здрави, као мама и тата (или као Суперман) ако једете здраву храну, и тако даље.
Важно је да се неваљао, не идући у контакт са тинејџерима не може догодити "изненада", "изненада". Израсте из саме бебе, која је узета без слаткиша да објасни. Или, рецимо, од девојке која без објашњења није купила ружичасте ствари једноставно зато што њени родитељи нису волели принцезе. И све то уместо да се помири са неизбежним и доживљавањем "ружичастог" периода, дозвољавајући дјетету да направи, иако, по мишљењу родитеља, и смијешан избор.
Такође, не треба заборавити тако привидно баналну идеју: главно васпитање се одвија не кроз сондирање команди, већ кроз имитацију. Ако кажете да није добро преварити, а онда рећи телефоном да мајка није код куће, иако је код куће, или лежи на софи са цигаретом која говори о опасностима пушења и добробити од играња спорта - примјер ће бити више открива од ријечи. Уопштено говорећи, одгајањем деце морате се и сами образовати. Говорећи: "Коме сте са нама?" - Покушајте да размишљате о томе шта је, највероватније, он отишао код вас, и размислите о томе шта можете да промените у себи.
Не одбацујте патње детета. Ако је барем нешто рекао, то је већ највиши облик повјерења - схвати то озбиљно
Не избегавајте да говорите о темама које сматрате тешким или деликатним. Не ради се само о сексу, већ ио смрти, болести, разводу, односима. Немојте рећи дјеци лажи - чак и ако је дијете још увијек мало, дајте информације на приступачном нивоу: на примјер, немојте рећи да је отац одлетио у свемир и да ће се ускоро вратити ако је отац умро. Чини вам се да је сада погрешан тренутак? Али шта ће се догодити ако дете открије истину од странца или схвати да му родбина није годинама говорила истину? Покушајте сами да испробате ситуацију: ви бисте размислили о таквој издаји, зар не? Чешће, ставите себе на место свог детета - и малог, а поготово одраслог. Желите ли да будете сматрани глупљима од других? Да ли желите да вам мама која болује од рака каже да је све у реду и да не бисте имали времена ни да прихватите ту мисао, или да кажете збогом? Наравно, у стварном животу, ситуације мањег обима су много чешће, али од њих се у коначници развија повјерење или неповјерење дјетета. Хоћете ли бити ауторитет за њега када постане тинејџер?
Сви тинејџери су испитани. Њихови идеали се мењају. Они ће морати доносити многе самосталне одлуке, а много ће им промијенити живот једном заувијек. Адолесценти на много реагују на агресију само зато што је то најлакши начин да се одговори: агресија на себе, агресија на вас, на друге изворе иритације, покушај да се избегне одлука. Родитељима је веома тешко да почну да верују тинејџеру, јер чак и ако сте успели да успоставите одличне и поверења, сада је све другачије. Често родитељи желе успоставити глобалну контролу, прочитати све што дијете објављује на друштвеним мрежама, онлине дневницима и тако даље. Али нећете моћи све да контролишете (кладим се да ће ваш тинејџер знати много више о вашем мраку, заобилажењу сигурносних система и тако даље?). Ако је тако, онда, прво, још увијек нећете знати цијелу истину; друго, након што смо научили "полуистину", пре или касније ћете пропасти и открити да сте га посматрали, и, треће, на тај начин ћете изгубити повјерење једном заувијек и дијете више неће долазити к вама, наводећи на тај проблем.
Не одбацујте патње детета. Ако је дошао к вама и рекао барем нешто, то је већ највиши облик повјерења - схватите ово врло озбиљно. Обратите пажњу ако је дијете тужно, ако га исмијавају у школи, ако му се нешто чудно догоди - веома је важно да са дјететом разговарате отворено и искрено, мирно и пријатељски говорећи шта је важно за њега да зна у овом добу. Забране и покушај заштите тинејџера од информација довешће до сасвим супротног резултата - дете још увек зна шта жели - могуће је да је то у трауматичном или искривљеном облику.
Ако нешто не разумете или нешто не разумете, затражите помоћ од стручњака. Немојте рећи "моје дијете никада ..." - у животу сваког родитеља долази вријеме када не зна све о свом дјетету, а то је нормално. Ако знате све о свом тинејџеру - то је само разлог за размишљање: да ли му уопште дајете слободу? Можда ће такво дијете сигурно преживјети адолесценцију, али ће морати живјети самостално - такођер треба научити како да управља својим личним временом, да разумије оно што жели, а много је теже ако на његовим раменима постоји неразумно оптерећење ваших жеља, планова и нада. .
Уместо да кажњавате дете због лагања, покушајте му дати прилику да исправи оно што је учинио.
Много је речено о повјерењу, поштењу, властитом примјеру - то јест, одгоју - али не о кажњавању. Наравно, не ради се о физичком кажњавању: важно је разумјети и прихватити чињеницу да је ваше дијете изворна и самопроцјењива особа, а насиље против њега је неприхватљиво. Истовремено, одређени систем казни који је дефинитиван и транспарентан за све треба да буде - дете треба да осети границе онога што је дозвољено. Није лако сами одредити меру праведне казне, а ако вас то води у слијепу улицу, психолози могу помоћи.
На пример, ваше дете је испричало лаж. Не журите да му одузмете компјутер, шетњу или џепарац. Прво покушајте да сазнате шта га је мотивисало да вас превари. Највјеројатније је био уплашен првенствено од казне и, пошто је направио неку грешку, одлучио је покрити своје трагове. Важно је разјаснити да се све грешке увијек могу дискутовати и исправити, али много је горе да их обманемо и сакријемо. Уместо да кажњавате дете због лагања, покушајте му дати прилику да исправи оно што је учинио. Да ли је заборавио да затвори врата и мачка је побегла? Може ићи и објављивати најаве о несталој мачки. Да ли је нешто сломио или га сломио? Он може помоћи родитељу да поправи квар - и тако даље.
Наравно, постоје много компликованије ситуације које изазивају страх и неразумевање, како говорити о њима, како заштитити тинејџера - најчешће је то алкохол или дрога. Прва реакција многих родитеља је непосредна казна и најстрожа забрана, али ове мјере неће помоћи да се изађе на крај са ситуацијом. Наравно, родитељи треба да разговарају са овим тешким темама са дететом (и један разговор не може бити ограничен само на ово питање), али не би требало да заборавите да тинејџер мора да донесе одлуку. Осим тога, мишљење пријатеља у овој ситуацији може имати већу тежину од ваше - јер шта ви, по мишљењу тинејџера, уопште знате о томе како бити цоол? Дакле, главна ствар коју родитељ може да помогне је да мирно објасни који потенцијални проблеми могу настати, а не да застрашују или да прете, да покушају да подигну свест детета о таквим питањима.
Тинејџер мора да схвати да постоје границе, а ако је подривао ваше самопоуздање, онда морате поново да га зарадите. Све ово је неопходно не ради подизања неуротичног перфекциониста - одличног ученика, не ради евалуације, а не због вашег ега. Одгајате особу која поштује туђе границе, простор и емоције - и то морате учинити сами.