Више пута сам искусио насиље и научио да живим
Пре скоро четири месеца Читао сам о акцији креатора свакодневног сексизма - #вхенивас и одједном сам схватио да желим и био сам спреман да вам кажем шта ми се догодило. Прошао је мјесец дана, али имао сам само пар параграфа. Крајем маја свет је био шокиран вестима о силовању банде 16-годишње девојчице из фавеле у Рио де Жанеиру: међу силоватељима је био њен дечко, они су били наоружани, снимани и касније објављени на интернету. Овај монструозни случај изазвао је талас протеста у Бразилу. Пуно огорчења, сјео сам и написао текст у цијелости - у једној вечери.
Недељу дана касније, 23-годишња девојчица се жалила БуззФееду на новинара Станфорда Брока Турнера - човека коме је суђено за силовање: била је пијана пре несвесног и није могла да се одупре, инцидент је имао сведоке. Турнеру је пријетило да ће имати до 14 година затвора, али је осуђен на шест мјесеци. Протести, петиције са милион потписа, стотине писама подршке жртви, укључујући и отворено писмо потпредседника САД Џоа Бајдена, приче о његовом искуству - тешко да могу да верујем да је таква реакција била могућа у руском друштву. Ипак, хтео сам да ризикујем и започнем ову дискусију.
Месец дана након тога уредио сам, поново читао, разговарао са мојим рођацима и психотерапеутом. Морално припремљен за објављивање и коментаре "је крив". Припрема за мешање са срањем. Многи ће се окренути од мене. Била сам уплашена. Поделио сам план са две девојке које једва познајем. Свака од њих је причала о њеном тужном искуству и његовим последицама, и обе су подржале моју идеју. Схватио сам да нисам сам, да би многе ствари које сам рекао било разумљиво или чак познато. Јуче су десетине мојих пријатеља и познаника поделили своје приче под ознаком # АНЕА`Схе. Моје плашљиве наде изненада су постале стварност.
Увјерен сам да је важно покренути ову тему, потребна нам је јавна расправа. Важно је не шутјети, него говорити о томе. Али говорити о томе је тешко и веома неугодно. Све приче које желим да поделим су веома земаљске. А ово је најгоре.
МАТЕРИЈАЛ није намијењено особама млађим од 18 година.
992 иеар. Имам 7 година. СССР више нема, Борис Н. Јељцин је постао председник Руске Федерације. У нашем стану на Ленинском проспекту, на фрижидеру стоји огроман портрет Михаила С. Горбачова. Касније ће у челу имати рупу - тата каже да је пуцао из пнеуматике
лете са кауча. Зашто смо имали портрет бившег председника СССР-а у нашем стану, као и ваздушни пиштољ, нисам питао.
Управо сам отишао у прву класу скупе приватне школе. Ово је једна од првих приватних школа у Русији. Заправо, управо ова школа после десет година ће бити завршена од стране обе унуке Горбачова. До сада се мој однос са колегама не слаже. Нисам ишао у вртић, нисам био пријатељ ни са ким у дворишту, имао сам мало контакта са вршњацима прије школе, осим моје млађе сестре, тако да ми сада није лако пронаћи заједнички језик са другом дјецом.
Родитељи се баве малим и средњим бизнисом. Наш гост је наш "пословни партнер" из Истанбула - Осман. Моја омиљена сјајна гримизна хаљина у црној плишаници. Од мене се тражи да седнем "ујак на коленима". Оклевам, први пут видим овог човека. Ја сам углавном веома стидљив. У исто време, желим да удовољим својим родитељима и да удовољи мом ујаку. Седим на Османовом крилу. Говори ми да сам лепа, пољубим усне, продире језик у уста. Не разумем у потпуности шта се дешава. Разумем да је ово нешто "одрасло" и да ме нико раније није пољубио. Ово је први пољубац за одрасле у мом животу. Зашто је то учинио? Да ли је то уобичајено у Турској? Како да одговорим?
Осећам да нешто није у реду и збуњена сам. Сада не могу са сигурношћу рећи да ли су у том тренутку родитељи били у соби и да ли су видјели што се догађа. Да ли су се претварали да ништа не примећују, или заправо нису били тамо. У мојим сјећањима, тата стоји два метра од мене. У сваком случају, претварао сам се да је све у реду. Ово је важна особа. А ко зна, можда је то истински обичај у Турској, а обичаји других земаља морају се поштовати. Касније сам сазнао да је један од турских партнера мојих родитеља био у затвору. Надам се да није Осман. Међутим, у чему је разлика: страствен сам око себе, седмогодишњак, да ли се криминалац љубио или не.
Новац је била кључна реч у нашој породици. Све свађе су се тицале новца. Све време и пажња родитеља потрошена је на зарађивање новца. Моја сестра и ја их практично нисмо видјели, гувернанта је била заузета са нама: извукли су нас из школе, направили наш домаћи задатак и смјестили нас у кревет. Домаћица нас је хранила, који је сваки дан долазио чистити и кухати. Рекао сам себи да родитељи покушавају за моју сестру и ја, да је све то како би нам пружили добро образовање и пристојан живот.
Прошла је година од тог пољупца. Идемо са гувернантом на тролејбус на станици метроа Университет. Овде сам рођен и провео првих десет година живота. Зима је хладна. Имам топлу дугачку јакну. У тролејбусу. Кроз станицу осећам нечију руку између мојих ногу. То је велика рука, и она полако и сигурно удара унутарње површине мојих бедара. Укочио сам. Моја гувернанта стоји мало иза и са моје десне стране. Гледам је и покушавам да схватим шта се дешава. Можда провјерава да ли сам топло обучен? У њеном лицу не могу да разумем да ли је она укључена у оно што се дешава. Она ћути и гледа у мене. Бојим се да кажем, бојим се да питам, бојим се да се окренем. Бојим се да потврдим своје слутње да је то стварно било. Идем кући тихо.
Са 9 година, груди су ми почеле да расту. Мама је одбила да верује у то и објаснила тај "феномен" вишком мушких хормона. Нисам стварно разумела шта је то и како је то утицало на мене, али сам одлучила да нешто није у реду са мном, јер сам девојка, и имам мушке хормоне и нека врста "квржица" расте. Са 11 година, захваљујући страсти групе Нирвана, коначно сам имао пријатеље међу мојим колегама. Такодје, добио сам косу од стидне и пазуха и поцела сам да менструирам. Срећом, пријатељица ми је успјела рећи што је то. Таквих разговора са мојом мајком није било. Осећам се више одрастао и сањам да напустим дом. Главно питање је где добити новац за становање, храну и школовање.
Имам 12 година. Мој пријатељ и ја идемо у пионирски камп. Већину времена проводимо на кампањама за територију за цигарете и пиво, слушајући пјесме Нирване и Мумии Тролл. У нашем одреду је гадни Паша. Искрено позива све девојке. Једног дана ухватио ме у ходнику, притиснуо ме до зида, раширио ноге, подигао једну од њих, почео повремено трзати и дисати. Ослободио сам се. Никоме од одраслих нисам рекао за ово.
Следеће године проведем у приватном интернату у Немачкој. Ово је дворац на планини, готово сви студенти из богатих породица. Моји колеге ме више не прихватају, а ја сам пријатељ са девојком из Берлина. И она није добродошла, јер је из Источне Немачке и из сиромашне породице, а школу је добила посебном квотом. Ми, као и обично, трчимо у супермаркет, купујемо производе забрањене у школи: кокс, слаткише, жвакаћу гуму, енергију и, наравно, цигарете. У школи је илустрована књига за децу о сексуалном образовању. Она оставља снажан утисак на мене, нисам видео ништа слично раније. Испрва сам био шокиран њеном искреношћу, а онда сам схватио да је то тако прихваћено овдје, то је нормално и не постоји ништа забрањено у овој књизи. Односи полова нису били занимљиви за мене, али сам детаљно проучавао како увести тампон тако да не би болело.
Бојим се да кажем, бојим се да питам, бојим се да се окренем. Бојим се да потврдим своје слутње да је то стварно било. Идем кући тихо
1998 Родитељи губе значајан дио новца, а моја сестра и ја се враћамо у Русију. Поново идем на час, али постаје тешко научити. Година пропуштеног знања чини се осетљивим. Већину свог слободног времена проводим на интернету. Углавном у цхат собама: прво часопис "ОМ", затим група "Мумии Тролл". Овде могу бити било ко, више одраслих људи комуницира са мном и узима ме за себе. Интернет је помогао у проналажењу истомишљеника. Тинејџери, двадесетогодишњаци и 30-годишњаци - сви комуницирају на равноправној основи. Разговарали смо о књижевности, филмовима, концертима, музици. Мада, наравно, разумем да се 13-годисње дете неце схватити озбиљно, и зато лажем да сам 17 година.
Имам озбиљну виртуелну љубавну везу са најбољим типом у цхату. Има 20 година, има невероватну машту, диван смисао за хумор и изглед Илије Лагутенка. Учесници разговора одлучују да се састану у Москви и упознају се "у стварном животу". Дан пре састанка, обавештавам свог виртуелног љубавника да је "мали". Он се смеје, очигледно размишљајући о расту, а не о старости. Када се сретне, он је остао без ријечи, одмах се повукао у страну, седе на под и седе, руке су му омотане око 10 минута. Онда сам био страшно повређен, али сада мислим да је то најбоља могућа реакција. Стварно сам још увек била мала.
На следећем разговору, пристао сам да проведем ноћ у 19-годишњој Катие, како бих остао дуже на окупљању. Мама ми је рекла да ћу остати преко ноћи са школском другарицом. Катиа и ја смо оклијевали и изгубили из вида нашу компанију - само смо знали да су сви отишли у Арбат. Како до тамо, нисмо знали. Шетамо око Манеге трга, улични музичари завршавају свирку Цхизх-а. Чујем како један од њих пита другог: "Па, сада на Арбату?" Сретно навалим на њих и питам: "Момци, могу ли поћи с вама?" Идемо заједно у подземну. У подземној, нуде нам пиће. У том тренутку сам већ попио барем литру пива. Растегавам боцу вотке. Ово је моја прва вотка у мом животу. Пијем из грла. Желим да изгледам одрасло и цоол. Последњих година, а поготово сада, када су моји нови пријатељи стари 20-30 година, заиста желим да будем одрасла особа. Онда се лоше сећам.
Сећам се да идемо у подземну железницу, али не излазимо на "Арбат". Одлучио сам да момци знају пут боље од мене. Вероватно је погодније да сиђете на следећој станици. Неколико станица касније, још увек схватам да не идемо у Арбат. Нервозан сам, постајем нервозан, али се претварам да је све у реду. Један од њих почиње да ме љуби. Катиа љуби другу. Долазимо до неких гаража. Седи у неком ауту. Све се догађа прилично брзо. Крв на стомаку, покушавам да неприметно обришем или лижем. Стидио сам се у том тренутку да сам дјевица, очајнички желим да то сакријем. Касније се налазимо у неком стану. Како сам ушао у то, не сјећам се. Већ ме неки други тип води у засебну собу, лежи на кревету и разодијева се. Када заврши, други улази у собу. Скида панталоне и каже: "Сутра ћу се придружити војсци, поштовати војника." Почињем да се опорављам. Питам: "Да ли уопште знаш колико сам стар?" Мисли да сам 17. Не одговарам. Претпостављам да је оно што се дешава погрешно и илегално, али нисам сигуран. Покушавам да испузим из кревета, вуче ме назад.
Сат времена касније, идемо с Катјом у њену кућу, чини се да сам већ потпуно трезан. Изговарам једну једину реченицу: "Заправо, ја сам тринаест, и то је био мој први пут." Катја каже да је покушала да ме извуче одатле, али јој није било дозвољено да уђе. На путу кући наилазимо на класични егзибициониста у кишном огртачу. Отвори га и почне да се дрка. Сакријемо се у дворишту иза аутомобила. Не разумем да ли је опасан или не. Ово је први егзибициониста у мом животу. Дошли смо у њену кућу. Перем крваве панталоне, туширам се дуго времена. Катја ме успављује.
Ујутро ми је колега из разреда саопштио да ју је мама назвала. Идем доле у подземну железницу, збуним се у ова два проклета "Арбата" и вратим се касно. Мама је већ звала мог пријатеља, али овај пут су га позвали родитељи. Тако је мама сазнала да тамо нисам провела ноћ. Када сам ушла у стан, моја мајка је кренула на мене и почела да виче: "Знаш ли шта ти се могло догодити?" Бацила се на мене шакама, угазила сам се у ћошак, чучнула и затворила руке. Почела је да ме шутира. Моја млађа сестра је вриснула: "Мама, престани, шта то радиш?!" - и почео да га вуче. Помогло је и отишао сам у своју собу. Касније сам мајци рекла да се догодило нешто страшно - изгубио сам новчаник те ноћи, можда је украден од мене. Новац је био најважнији у нашој породици. Хтио сам рећи да сам изгубио нешто врло важно.
После тога, мој живот се променио. Сада могу да кажем да се променила. Сада схватам шта ме је довело до ових догађаја и које су биле посљедице. Онда ми се чинило да је све у реду. Одлучио сам мислити да је оно што се десило нормално, по реду ствари. Одлучио сам да не разговарам са одраслима. Школа се простирала
гласине о томе шта се десило, а однос према мени се променио. Поново сам одбијен - не директно, али сам то осетио. Али девојке су почеле да ме питају за секс. Почео сам да прескочим школу, што је довело до тешког неуспеха. После Немачке, постао сам добра девојка са пар тројки из скоро округлог ученика. Сада су и четворке постале ријеткост. Наставник ме одвео до школског психолога. Дала ми је да читам књиге попут "Психологија губитника". То, наравно, није помогло. Наставник је питао: "Шта је с тобом? Ти си најстарија девојка у разреду. Шта се дешава са тобом?" Шутио сам. Чак је и смешно. Одрасли су често мислили да сам зрелији. Желео сам да живим сам, желео сам да што пре постанем одрасла особа. Секс је био један од атрибута одраслих. Рекао сам себи да је оно што ми се десило део одраслог живота, то је нормално. Сада сам одрасла особа.
Сада схватам да није. Чињеница да је у доби од 13 година пубертет у пуном јеку и да је дијете заинтересирано за секс не чини га одраслом особом. Са 13 година нисте у могућности да доносите информисане одлуке. Са 13 година нисте свјесни посљедица својих одлука, поготово ако имате литре алкохола у себи. И све оно страшно кроз које морате проћи не чини вас зрелијим.
Када сам имао само 14 година, почео сам да се "сретнем" са одраслим мушкарцем, сваке суботе смо ишли у његов дом. Нисам знао његове године, вероватно 30-35 година. Моји пријатељи из разговора назвали су га педофилом - као шалу. Сећам се зиме, идемо код њега у минибусу. Нема довољно простора, а он ми сједи у крилу. Стидим се пред осталим путницима, не желим да мисле да смо заједно. Капљице потока зноја низ његово лице. Шта он мисли у овом тренутку? Жваће јабучне "орбите" и осмехује се. Од тада мрзим тај укус. Ми смо у његовој соби. И даље живи са својим родитељима на периферији Москве. Укључује камкордер и вади ме. Пет сати секса без једне паузе, са играчкама из сек схопа, леда, врућег воска и ледених краставаца.
Неколико месеци касније, вриснула сам у телефонски срце: "Зар не схваташ да си наказа?" Раскинула сам с њим. На састанку, он је упорно тражио "последњи пут" или бар о пољупцу. Осетио сам најјаче гађење. Шест месеци касније, била сам гвоздена, колико је била способна четрнаестогодишња девојка, гласом који је захтевао да уклони ове видео снимке. Десет година касније, нашао ме је у ИЦК-у, понудио да се сретнем. Пре две године сам га поново нашао - овај пут на Фацебооку - и поново сам покушао да причам као да се ништа није догодило. Нагло сам завршио разговор. По његовом мишљењу, оно што се догодило прије двадесет година је апсолутно нормално. У мом - не више. У процесу дугорочне психотерапије, имао сам поновну процену многих догађаја.
Рекао сам мајци да се нешто страшно десило - те ноћи сам изгубио новчаник. Новац је био најважнији у нашој породици. Хтио сам рећи да сам изгубио нешто врло важно.
Још увек имам 14. Мама ме води у школу. Не свиђа јој се то што сам јој ставила усне и изгледале су натечене: "Јучер сам сисао? Да ли се покушаваш сакрити?" Бијесна, она покушава да ме избаци из аута пуном брзином и каже ми да она не воли мене или моју сестру дуго времена: "Кад си била мала, била си лепа, а сада чекам да коначно будеш неће вам пружити. " Мислим да је посумњала шта се дешава, али се осјећала беспомоћно и није знала шта да ради. Та беспомоћност прелила се у агресију. У сваком случају, није морала дуго чекати.
Ја сам у дјечјој болници са сумњом на упалу бубрега. Ускоро се испостави да имам ХПВ и цондилома. Отпуштен сам из болнице и понудио сам да ријешим сам проблем. Мама ме покупи из болнице. У аутомобилу, она извјештава да су звали из школе и понудили да оду или остану другу годину. Пошто моја мајка има све више проблема са новцем, одлучујем да јој више не оптерећујем егзистенцију и одлучим да одбијем. И ја сам нашао клинику за уклањање кондилома. Мама ме је стидела, па је у том процесу учествовала само финансијски. После процедуре, преселио сам се да живим са тадашњим дечком.
Са тим типом, живео сам мало више од шест месеци. Више пута ме је закључавао у стану, скривао модем, телефон и омиљене књиге. Морао сам га чекати код куће са спремном вечером. Онда ми се све то чинило апсолутно нормалним. Ова веза је очигледно била боља од свих мојих претходних искустава са мушкарцима.
У јесен 2000. одлучио сам да ипак морам завршити школу и отишао на екстеријер. У спољној секцији тројка је у години коштала 600 рубаља. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Следећег дана, онај који ме је силовао, у школи ме је поздравио шалама и хуком. Очигледно, рекао је свим осталим колегама. Нисам ништа урадио, никоме нисам рекао. Ништа. И мени је то изгледало нормално. Само сам лајао: "Иди провјери ране сада."
Историја се понавља. Колеге су ме одбациле, ја сам још више затворио. И ја сам напустио ову школу. Непосредно прије тога, био сам на састанку мојих родитеља између мама и бака мојих колега. Наставник ми је поново рекао да сам веома одрасла особа.
Затим је било много прича. Многи од њих су били тужни. На пример, дечко моје мајке, који се вратио кући пијан, почео се трљати о мене и говорити да ме воли баш као и моју маму. Ово је, успут, једино време када сам одлучио да кажем својој мајци. Није веровала, а онда сам поново отишла од куће. Или, на пример, познанство са познатим емигрантом из 2003. године, чија је супруга убрзо родила, што сам сазнао само из новина Екила. Довео ме је кући, осећао сам се лоше, изгубио сам свест и ударио главом по поду. Пробудио сам се, тражио сам лед. Само се насмејао и одвео ме у спаваћу собу. Неколико пута сам изгубио свест током секса, али то га није зауставило. Било је и година живота са хероином. Непрестано ме тукао главом о зид, бацао ствари на мене, укључујући и усисивач, тукао сам мајку пред собом, тукао ме на коленима, нога ми је замахнула преко лица, разбила носни нос и бацила телефон на зид. Испрскао ми је крв са лица, исмевао се и смејао се.
Зашто сам све ово поднио? Мени се све то чинило нормалним - и свакако дијелом одраслог доба. Имао сам 19 година и имао је 29 година и био је озбиљан момак са озбиљним намјерама. То сам толерисао, јер су ме он и његова мајка увјерили да сам крив за његову овисност и да морам то поправити. Веровао сам. Генерално сам веровао са задовољством ако су ми рекли да сам крив. Хронично осећање кривице типично је за жртве насиља.
целог живота сам чуо да сам крив. Када сам причао о ономе што ми се десило са 13 година, са мојим бившим дечком, он је одмах одговорио: "Ја сам сам крив! Ништа се није могло напити. Ово није уопште силовање, не измишљај га." Када дијете има 13 година и прије се напије
несвјесност је проблем, а одговорност је родитеља и заједнице. Када група људи искористи слабост тинејџера, то је силовање, и за то нема изговора. Касније је тај бивши дечко признао да је моју причу користио неколико пута за мастурбацију, замишљајући да је он један од мојих силоватеља. То је такође проблем друштва и модерне културе, мислим. Живимо у свету културе силовања. Силовање је цоол, узбуђује, нарочито масивно. Јебене тинејџерске ученице су часне.
Већ 12 година радим са психотерапеутима. Када сам свом првом психотерапеуту рекао шта се догодило, рекла ми је да је то силовање. Смејао сам се. Ја сам порекао. Рекао сам да сам ја крив и тражио сам. Рекао сам: "Није било модрица, тако да ово није силовање."
Годинама касније, сада још увијек не могу у потпуности вјеровати. Још увек тражим изговоре. На пример, да је ово само знак времена, Москва је крај деведесетих. Генерација деце која су одрасла на "Бацхелор Парти" или руском камену. И даље често мислим да сам ја крив. Хронична кривица доводи до закључка да нешто није у реду са мном и не заслужујем нормалан живот. Не заслужујем срећу и успјех. Прљава сам и сломљена. Потрошио сам пола енергије да побиједим ову инсталацију, а половину да је одржим. Начин на који сам интерпретирао чињенице у дјетињству и адолесценцији обликовао је моја тренутна увјерења. Многа тумачења су била нетачна и пристрасна. Као дијете нисам могао видјети потпунију слику и имао сам егоцентричнију перцепцију свијета. Са каснијим сексом са много различитих краткорочних партнера, оправдао сам оно што се десило и бранио своју интерпретацију: "Ово је нормално, ово је одрасли живот, ја сам сада одрасла особа." Када су ме понизили, настало је друго тумачење: "Лоша сам, прљава сам, заслужујем".
Срећом, рад са психотерапеутом доноси плодове.
Недавно, у јесен 2014. године, када сам имао 29 година, у самом центру Москве, усред бијела дана, са разликом од два мјесеца, догодиле су се двије епизоде. Двојица мушкараца, старости од 40 до 45 година, дошла су да ме дочекају, стигавши до мене, један од њих је покушао да ме зграби међу ноге. Успио сам зауставити покушај тако што сам га ударио у руку. Викао сам за нечим о полицији и то не можете. Насмејали су се заједно и отишли, као да се ништа није догодило. Прошла су два месеца. Враћала сам се кући, још увек је било светло. Велики руски сељак од око четрдесет година, очигледно пијан, дошао је иза мене и ухватио ме за врат. Он ми је рекао у ухо: "Шта таква девојка ради на улици сама?" Почео сам да тражим да скинем руке и да ме пусте. Људи су пролазили. Тражио сам помоћ једног од мушкараца, али он је рекао: "Схватите себе", - и наставио је. Успео сам да побегнем. Стајао сам испред преступника и љутито узвикивао: "Шта себи допуштате? Позват ћу полицију!" Назвао ме је кучком и отишао.
Раније, било би ми неугодно, било би ме срамота, а ја бих тихо ишао даље, надајући се да нико није приметио, а ипак би помислио: "Шта није у реду са мном?" Сада се осећам љутито и почињем да вриштим на преступнике. Мислим да је ово здравија процена ситуације и нормална реакција. Године психотерапије нису биле узалудне. Непрепозната агресија у прошлости оправдава тренутну. Ако препознамо агресију, вероватније је да ће спречити његово понављање.
Желео бих да нађем бар једну особу која ме је слушала, загрлила и објаснила да је то силовање, да милијуни жена пролазе кроз ово, али то није крај живота и не чини ме горе од других.
О последицама. Бојим се људи, не вјерујем људима и једва улазим у дугорочне односе, избјегавајући наклоност. Не вјерујем да ме можете вољети, а још више се бојим да ја нисам способан вољети ни себе ни друге. Не волим да гледам своје тело у огледалу. Немам оргазам. Доктори су ми читавог живота говорили да нећу моћи да имам децу: полицистичне, опструкције јајовода, јаја без премца, шта још зна. Прошао сам кроз многе болести. Сама се нисам могла носити са овом повредом и нисам могла ни добити школско образовање. Прихватио сам положај жртве као норму: моје перцепције о дозвољеном су биле јако изобличене и допустио сам да ме третирамо онако како желите. Лов селф естеем. Хронична кривица и срамота. Често ми је тешко да утврдим када ме манипулишу. Тешко ми је разликовати истину од неистине, јер сам током свог живота примао веома контрадикторне сигнале. И, вероватно, најтужнија ствар је дубока усамљеност и честа жеља да се изолују.
Много тога се могло избјећи. Према мом садашњем психотерапеуту, психолошке посљедице су минимизиране ако породица има однос повјерења и дијете прича причу родитељима који га подржавају. Родитељи помажу дјетету да интерпретира догађаје, избјегавајући формирање лажних вјеровања и помјерање норми.
Волео бих да сам сигурнији у детињство. Окренуо сам се и вриснуо у тролејбусу. Тако сам био огорчен и питао Османа: "Шта то радиш?" Желео бих да се не осјећам као терет и странац у својој породици и стога нисам тражио да напустим кућу што је прије могуће. Волео бих да ти момци, гледајући пијаног тинејџера, да ме пошаљу кући, а не да им дајем вотку и да их вуку у гараже и да се измјењују да ме одведу кући за своје задовољство. Желео бих да моја мајка жури на мене са загрљајем код куће, плаче, и замоли ме да кажем све што се догодило те ноћи. Желео бих да ме одведу код лекара и психолога специјализованог за рано силовање.
Желео бих да ми мајка не дозволи да напустим школу и кућу у доби од 14 година, објашњавајући посљедице ове одлуке. Желео бих да не знам како је то када вас воли човек удари. Волео бих да могу да се борим за себе. Волио бих да моји родитељи покажу више љубави и бриге, да проводе више времена на сестри и мени, а не на послу, а не да ме пошаљу у дјетињство да живим у Хабаровску са мојом баком и дједом. Желим да ми родитељи дају више самопоуздања, као и да ми говоре о сексуалним односима и колико је важно бринути о себи и волети своје тијело. Желио бих онда наћи бар једну особу која ме је слушала, загрлила и објаснила да је то силовање, да милијуни жена пролазе кроз ово, али то није крај живота, то ме не чини горе од других, да имам право да пун живот, као и сви други.
Прошлост се не може исправити, али већ сам учинио велики посао да научим како живјети и видјети свијет другачије. Оно што сада могу да урадим је да наставим да радим са психотерапеутом, да пронађем лажне ставове који ометају мој развој и да их променим. И могу да поделим ову причу. Надам се да ће то некоме помоћи.
