Популар Постс

Избор Уредника - 2024

"Неко лечи зубе, нечију главу": Како рећи колегама о депресији и поремећајима

У Русији, ставови према депресији, менталним поремећајима и друге менталне особине се мењају, али веома споро: многи и даље сматрају да је неопходно "само бити мање лењ", или вас подсетити да "други имају озбиљније проблеме". Ова ситуација утиче на рад: већина шефова је много опуштенија због вести о сломљеној нози него о депресивној епизоди. Разговарали смо са неколико мушкараца и жена са различитим дијагнозама о томе да ли су разговарали о својим тешкоћама на послу - ио томе како се људи осећају.

Моја дијагноза је депресија и поремећај прилагођавања, али није било лако сазнати. Почело је пре више од шест месеци: престала сам да реагујем на емоције, да их разумем и прихватим. Имао сам сјајну каријеру, студирао сам јако добро, добио сам други степен, све је било одлично у мојој породици, пуно пријатеља, забава, путовања - и тог викенда сам плакала у јастуку. Објективно, све у животу је било добро и зато сам дуго времена игнорисао те државе. Управо је дошао, учинио још више: тако су се на рад и учење додавали часови спорта и страног језика. Тада су настале физичке последице - пролазни исхемијски напади. Половина тела је утрнула, вид и говор су изгубљени, ау мојој глави постоје само мисли о смрти. У овој фази, још нисам знао да је разлог за то депресија, али био сам толико уплашен да сам одлучио да одустанем. Неколико мјесеци је пролазило прегледе неуролога (смијешно тужно искуство - један лијечник је предложио да је то зло око, а други савјетовао да затрудне). У децембру сам коначно стигао до психијатра.

Сада не могу да радим у канцеларији, не могу дуго да комуницирам са људима, и даље имам проблема са спавањем, а напади се могу понављати неколико пута месечно. Наравно, то омета рад - готово је ту. Некадашњем послодавцу нисам рекао за депресију, већ само за соматске манифестације. Било је тешко донијети одлуку о отпуштању, али било је лако говорити - толико сам се бојао умријети да сам коначно престао размишљати о раду као приоритету у животу.

Сада говорим о свом стању само својим пријатељима. Чак и неки чланови породице не знају. Обично је питање "Зашто сте одустали?" Ја одговарам: "Из личних разлога." Ако то није довољно, додајте: "Због здравствених проблема." Ја сакривам истину да ме људи не би сматрали инфериорним, размаженим, скривајући се иза дијагнозе, да не бих урадио нешто.

Био сам дијагностициран биполарни афективни поремећај типа ИИ (БАР ИИ) прије око четири мјесеца. Тада сам био у депресивној фази. Шта сам осећао? Празнина. Живот је изгубио све значење, храна је постала укусна од картона, па чак и најомиљенија активност није донела задовољство. И дуго очекивани одмор у Европи ме није спасио: вратио сам се још исцрпљенији. Желео сам да читав дан лежим у кревету и плачем, ишао сам на посао силом, а то није увијек био случај.

БАР је болест која директно утиче на способност рада. Константно уравнотежавате две фазе: хипоманију и депресију. У хипоманији, ви сте пуни инспирације и жеље за животом, можете спавати четири сата сваки дан и не осјећати се уморно, рађају се нове идеје. У овом тренутку ви сте сто пута продуктивнији од других. Због тога су биполарни пацијенти често у искушењу да одбаце третман како би сачували добробити хипоманиакалне фазе. Али пре или касније, таква хиперактивност ће морати да се плати дубоком црном депресијом.

Када сам био дијагностикован, прва ствар коју сам написао је Твиттер. Многе колеге су ме прочитале, па сам их одмах довео до датума. Дечки из одељења су са разумевањем реаговали, помагали у раду, док сам се прилагођавао таблетама, а један је чак признао да има и биполарни поремећај. Било је лако отворити: дијагноза је објаснила моје понашање.

Нисам директно рекао управи о болести, али нисам ни скривао. Пре тога је за нас радила девојка са таквом дијагнозом и она је скандалом одустала. И ја то нисам желео очекивати од мене. Понекад је лакше рећи да имате прехладу него да објасните да не можете присилити себе да изађете из кревета. Имао сам то само једном: на самом почетку депресије рекао сам колегама да сам “лош” и да ћу радити недељу дана од куће. Када сте особа са менталним поремећајем или особином, ваша осећања и емоције биће окривљена за њега. Ово је врло неспретна перцепција: биполарне станице могу искусити обичне промјене расположења, као и сви људи.

Пре неколико година су ми дијагностиковани генерализовани анксиозни поремећаји. То је изражено у сталном паници. Пробудио сам се, и моје прве мисли биле су: "Ја сам говно, немам времена, живот је страшан, желим да умрем." То није толико ометано, али након што сам дошао до терапеута, постало ми је јасно да први пут не можете да живите у паклу. Несрећа се вратила тек после годину дана: било је тако лоше да нисам могао да једем од разорног осећаја кривице.

Сада водим мали тим и ово искуство је постало озбиљан окидач стреса. Почео сам да пијем да бих се ослободио мисли које су ми се ројиле у глави. Након што сам попио пола литре самоникле у врло кратком времену (то се никада није десило у мом животу), схватио сам да ситуација није нестала. Сада узимам таблете за седатив и идем на јогу - то много помаже. Не крим од колега да ми је то тешко, али их не посвећујем детаљно. Од менадтера се оцекује да се не тали и плаце, него да осигура одлуке, помоћ и подршку. Не кажем својим подређенима како плачем за пола дана и пијем двије боце вина за викенд, јер је то моја потешкоћа, а не њихова - зашто би то знали.

Чини ми се посебно тешко разговарати о таквим стварима са старијим људима. Често чујем од старијих рођака нешто као: „Па, моја искуства ће бити јача од твојих“, волио бих да их оповргнем, али једноставно не знам шта да кажем. Ако кажем да имам дијагностициран анксиозни поремећај и да редовно искрено желим да умрем, мало је вероватно да ће моји рођаци након тога нормално комуницирати са мном. Вероватно, ако неко од колега каже да сада има лудост, а онда ће доћи до рецесије, ово ћу третирати као нормално. Желео бих да разговарам о томе да такве ствари постану норма.

Имам биполарни поремећај. Расположење варира много више од других, и уопште, осећања су много јача. Оно што осећате је стварно, али интензитет је уврнут. На пример, када гледам филм, ако ми се јако свиђа, желим да се попнем кроз екран.

Имам БАР ИИ, који је мекши од БАР И, једноставно речено. Ја доминира депресијом, имам веома велике напоре познате другим акцијама. Често само желиш да престанеш да постојиш, да престанеш да се мрзиш, да стално осећаш анксиозност, апатију, да мрзиш себе због тога што лежиш у кревету, уместо да радиш оно што си стварно желио. Сама дијагноза не омета - напротив, она објашњава моје стање и живот, помаже прихватити флуктуације. Радим цијели живот у медијима. Имао сам среће, увек сам био у тиму отворених људи који су углавном третирали моју државу са разумевањем.

Ако биполар добије на посао, онда то чини са великом енергијом и посвећеношћу. Пре десет година био сам фотограф, а онда су били председнички избори, ишао сам на невероватан број догађаја на кратко време. Али када почиње депресивна фаза, постаје тешко радити. Ја сам јасна особа, тешко ми је да нешто сакријем. Када сам добио посао у РБЦ-у, рекао сам на првом интервјуу да имам БАР. Онда сам прешао са једног лека на други, дуго сам имао слободан распоред. Тада се шеф уморио од тога и замолио ме да радим у строжем режиму.

Сада сам изабрао режим лечења у коме се осећам пријатно и стабилно. Морам се држати тога, бринути о себи, а не радити превише. Последње је најтеже. Ја сам уредник часописа, а задаци су неравномјерно распоређени: у почетку их је мало, али пре пуштања оптерећења се увелико повећава, а ја се умарам тако да понекад након тога једноставно не могу изаћи из кревета. Нестабилан начин живота може да погорша флуктуације. Мој задатак је да стабилизујем живот. Издавач уредника часописа има сличан задатак - да учи и подучава колеге да предају материјал равномјерније. У том смислу, моји професионални задаци и задаци као пацијенти су исти.

Пре пет година, почео сам да идем код психоаналитичара и рекао то само непосредном претпостављеном. То сам радио само зато што сам сваког петка морао напустити посао у 6:30, а други су често седели много дуже. Могао бих да се вратим после састанка да ли је посао био потребан. Испрва сам рекао да сам имао лекара, а онда сам неким колегама рекао да је то психоаналитичар.

То је било 2013, а онда је било много мање прихваћено него што је сада, и било је неугодно за мене. Али мој шеф је реаговао мирно: ако би ме у петак неко покушао гомилати, могла би рећи, рећи, контактирати ме, Ира лишће. Сада могу мирно разговарати о психолошким потешкоћама са колегама. Неко лечи зубе, неко глава. Сама дијагноза - биполарни поремећај - дата ми је само у мају прошле године. Пре тога сам само покушавао да схватим шта ми се дешава. Постало је тако тешко - јецала сам у тоалету, нисам се могла скупити и задржати лице - да сам отишла од психоаналитичара до психијатра. Тада сам схватио да је оно што ме „олуја“ и баца из једног расположења у друго, био читав мој живот, али са другачијом фреквенцијом. Сада су ти периоди дужи, расположење се не мења током дана.

То понекад стане на пут раду, али покушавам да се концентришем на њега толико да одвратим пажњу од особина. Добро је да сада немам стално запослење: ако схватим да ми је тешко да изградим комуникацију са колегама због личних потешкоћа или погоршања, боље да одустанем од фотографисања и да се опустим. Нећу говорити о дијагнози моје баке или деде. Пре само годину дана, рекао сам брату да дуго идем код психоаналитичара.

Први доктор који сам посјетио рекао је да имам ендогену депресију узроковану искључиво кемијским процесима у мозгу. Други је рекао да имам биполарни поремећај. Постоје различите ситуације: када се јако уморим, нејасно је зашто, када се морам изолирати од свих и спавати два дана за редом. Јасно је да то није тип понашања који људи прихватају и разумију. Док нисам нашао доброг доктора, било је проблема.

Прије годину дана било је јако лоше, осјећао сам да нисам био остварен у раду. Ништа нисам желела, није било снаге. Била сам ангажована на друштвеним мрежама, није било потребно да идем у канцеларију, стално сам остајала код куће, нисам устајала из кревета већи део дана и покушавала да спавам. Мислила сам да ми треба шећер - одустао сам и одмах сам нашао нови посао.

Тако се испоставило да је овај први месец био последњи. Тешкоће су почеле готово одмах. Морао сам рано да устанем и да дођем у канцеларију на време - у тим периодима ми је тешко да се скупим ујутру, да се убедим да је све ово вредно труда. Каснио сам двадесет минута на пола сата. Након неког времена, шеф ме је назвао и рекао да то неће успјети. Једног дана, када сам био посебно болестан, ја сам му писао да не могу данас доћи, јер имам депресивну епизоду, не могу ништа да урадим. Сутрадан је дошао на посао, разговарали смо. Он је рекао да је вредно разговарати о таквим карактеристикама одмах. Рекао сам да је вероватно вредно тога. С друге стране, не желите одмах признати, и уопште имате право да све чувате у тајности.

Шеф је тражио да се такве ситуације не понове, али се то, наравно, опет догодило. Сутрадан сам дошао до њега и рекао да, вјероватно, стварно не могу радити на овом мјесту, што је јако лоше за мене и то није оно што сам очекивао. Последњег радног дана нисам поново дошао. Није ме било брига. Нисмо се добро распали, иако сам схватио да ће то бити тако. Шеф ме је довео до врата, избројао новац, одузео износ од њих, отворио врата и рекао: "Ви сте добродошли". То ме је збунило, чак сам заборавио да нећу дозволити себи да будем понижен. Новац је поштен, али су ме срамотно избацили.

Имам дијагнозу од три и по месеца, од којих сам одбио два. Имам биполарни афективни поремећај другог типа и сада учимо да поново живимо - заједно. Ја сам редитељ документараца, стварност је моја професија. Читав живот сам гледао у свет и оно што се дешава около, а последњих неколико месеци - само у себи. Дијагностиковали су ме у стању клиничке депресије, када сам заборавио да читам и пишем: речи и мисли су се разбиле и распале, слова обасјана бесмисленим знаковима. Нисам могао да радим, и ако сматрате да ништа не постоји у мом животу осим на послу, логично сам закључио да је то био крај мог живота. На овој безвољној ноти написао сам огроман пост на Фацебооку - такав излазак. Пријатељи и колеге су ми претили убеђењем и послали ме психијатру, изабран сам за режим лечења и постепено се враћам у свет.

Сада имам "болницу" - као што може бити у недржавном театру. Радим само оно што могу, не добијам никакве рокове и чекам да се отпустим. Био сам веома сретан са својим надређенима: директор је схватио да нешто није у реду и да је веома подржавајуће. Не будите таква реакција, заиста бих веровао да је неповратно изгубљена за рад. Истина, није све било. Једног дана, неко од оних са којима сам радио рекао је: "Довољно да спекулишем са болешћу", а ја сам три дана плакала. Један од мојих колега је и даље сигуран да сам о свему размишљао, али такви људи су и даље мањина.

Чим сам рекао да не могу да се носим и да имам потешкоћа, био сам окружен бригом и љубављу. Један песник ме упознаје са фразом "Бог спаси биполар", а немачки режисер, са којим је покренут наш заједнички пројекат, написао је да је сумњичав према онима који живе у Русији и истовремено су ментално стабилни. У принципу, растат ћете с неким заувијек и никакав заједнички рад неће бити могућ (а то боли), али за некога ћете остати иста особа са вашом дијагнозом као и прије.

Нисам ишао код психијатра или психотерапеута, али имам потешкоћа. То је постало јасно прије неколико година, када је моје стање почело да утиче на мој рад: на примјер, нисам се могла пробудити ујутро, јер једноставно нисам разумјела зашто ми је то потребно, што бих учинила. Посао је постао незанимљив ни мени ни публици, није било јасно на чему живим, како ћу се носити с тим.

Написао сам о овој полузатвореној пости, на пример, моје колеге то нису могле да виде. Не зато што сам се бринуо да би то могло некако да утиче на став власти, већ зато што једноставно нисам желела да свима причам о томе. Осим тога, прије овог сличног поста написао је мој пријатељ, који се вратио из рата. Стидио сам се: ипак, нисам ишао у рат.

Када су се пријатељи у коментарима почели питати када је све почело, једина ствар која је пала на памет била је смрт вољене особе прије двије године. Мој деда је умро, било је јако тешко, јер смо били врло блиски. То је изгорело за три мјесеца. Прво је сломио руку, онда се погоршао, а онда смо дошли до њега почетком маја на дацху, отворили врата и деда је лежао мртав у купатилу. Мама је била сигурна да би могао бити спашен: "Хајде да га однесемо у кревет, ускоро ћемо добити хитну помоћ." Носила сам његово тело, било је кратко за мене. Не знам да ли сам преживела ову ситуацију или не. Био је период када сам сањала о томе, кад сам о томе пуно размишљала, онда су остале само лијепе успомене. Имам осјећај да сам се помирио са губитком, али, на примјер, не могу избрисати његов број телефона.

Сада често не могу доћи на посао на вријеме. Чини ми се да када се не можете пробудити, то значи да не желите ићи тамо. Али постоји нијанса - свиђа ми се мој рад. Када се добро осјећам и имам занимљиву тему, имам четири сата за спавање. Али да, понекад обављам лоше дужности, иако ме нико није жалио. И даље често не могу напустити посао. Понекад седим а не идем кући. Ово вероватно није баш ... мора да постоји неки други живот?

Пре две године, када сам написао пост, нисам се обраћао стручњацима. Прво, није било слободног новца. Друго, говорио сам. Многи су ми писали, давали савете. Нико није рекао да су "други много горе". Да ли видим ситуацију у којој сам још увек спреман да посетим доктора? Сада, генерално, да. Ако наставим да покривам, онда ћу разговарати са психологом. Изгледа да ћу сада имати нешто да кажем.

Фотографије: треерасак - стоцк.адобе.цом, Стиллфк - стоцк.адобе.цом, пандацлуб23 - стоцк.адобе.цом

Погледајте видео: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Март 2024).

Оставите Коментар