Ако не можете да одбијете: Како научити да кажете не

Текст: Иана Схагова

Неуспех одбијања доноси многе проблеме и проблеме.: непотребни састанци, непотребни послови, одговорност која не би требало уопште да лежи на вама, стални умор и још много тога. Шта учинити ако желите да престанете да се прилагођавате свима, и како да научите да одбијете? Нећемо обећати брз успјех: процес ће бити дугачак, али резултат је вриједан труда.

Како пронаћи проблем

Ово је важан посао. Морате анализирати своје понашање и осјећаје у оним тренуцима када, умјесто "не", ви сте стиснути (или весело, али лажно): "Да, наравно, хајде ..." Гледајте најбоље на терену: чим осјетите болан осјећај да сте се сложили са нечим што вам није апсолутно близу, неугодним и непожељним - запишите како се то догодило. Још боље, забележите ове тренутке: водите дневник, правите белешке на телефону, нотепад и слично. Означите шта се десило, ко вас је питао или вам сугерисао, која сте осећања имали, шта сте мислили и шта сте рекли наглас.

Добро је ако постоји могућност да се то уради уз подршку психотерапеута, јер иза немогућности одбијања, обично постоји низ питања: ово може бити занемаривање за себе и ваше потребе, страх од ауторитета, страх од лоше особе, па чак и идеја да у животу морате платити. " Ево неколико питања која бисте требали размислити о себи.

1

Ко ти је теже одбити?

Неко се плаши реномираних људи - стидљив пред званичницима, докторима, старијим људима. А неко, напротив, лако долази у сукоб са властима, али не може одбити слабијег, млађег и беспомоћног - чак и ако су "слаби и беспомоћни" одавно преминули из дјетињства и отворено злоупотребљавају симпатије других.

Понекад је то повезано са родом: неко је лакше поднијети притисак мушкараца, некога - жене. Вриједно је размишљати о фигурама из дјетињства: угледни мушкарци се често боје оних који су имали оштрог, можда агресивног оца или очуха, а жене - оне чија су мајка, бака или други блиски рођак прибегли притиску и емоционалној уцјени. Ово су веома условни примери, веза може бити мање једнозначна - али ако приметите да је теже да одбијете одређену групу људи, размислите како ликови из вашег живота изгледају.

Обратите пажњу у којим околностима, у којим околностима вам је најтеже да се браните. Можда ћете открити да је најтеже дати неуспјехе у одређеној области: на послу, у комуникацији са рођацима или у приватном животу. Ово је прилика за размишљање о томе шта се дешава у овом дијелу живота, у односима с тим људима. Какви су ваши ставови о раду, пријатељству, браку и односима, породичним везама?

Често, наша способност да задржимо границе је под утицајем расположења и степена у коме смо весели. У каквом физичком и моралном стању се слажете са оним што заиста не желите? Лако је притиснути на многе када су узнемирени, уморни, уплашени, нису спавали. Али неко има други проблем: спремни су да помогну свима и предају се када су у доброј форми и добром расположењу, иу таквом стању добијају неподношљиву количину посла.

2

Какав је то осјећај да се каже да?

Можда ово осећање срама или кривице. На пример, за одбијање некога ко заиста треба вашу помоћ, а онда ћете бити "безосјећајна" и "бешћутна" особа. Или због чињенице да сте више просперитетни, добростојећи, здрави - и зато сматрајте да треба да помогнете онима који имају мање новца, који су болесни и немају друге привилегије које су вам доступне. Или због чињенице да не радите незаинтересовано, већ да примате плате и бонусе, а ипак желите да напустите посао најкасније осам.

Биће корисно разумети шта се крије иза срамоте и кривице. На примјер: "Подсјетити управу обећаног повећања је ружно, јер тада ћу дати своје плаћене намјере." Одакле долази ова идеја, да морате радити на ентузијазму, а не на новцу? Ко тако мисли у вашој породици или окружењу? Под којим околностима? Како ова мисао утиче на вас сада? Или, на примјер, када сте први пут чули да је “неугодно” бити успјешнији и успјешнији, а то је требало “надокнадити” помажући другима, на примјер, возећи их до вашег аутомобила, позајмљујући новац, помажући са везама?

Или можда кажете да вам је чврсто "не" осјећај да сте безначајни у односу на друге, да ли сте испод њих? Таквим људима се чини да не могу тврдити да имају добар став, пристојан живот, праведан третман - и ако их изненада приме, они морају некако “отплатити”.

У најгорем случају, овај осећај генерално говори особи да хода овом земљом и дише ваздух "у дуговима". У овом случају, морате тражити психолошку помоћ. Тај осећај већ квари живот, ау екстремним случајевима је једноставно опасан: чини да подлегнеш манипулацији, можеш гурати и натерати да останеш у насилном односу, толеришеш малтретирање од рођака, пријатеља, колега, пристане на опасне авантуре или неповољне понуде - једном речју , повредите себе.

3

Бојиш се да ћеш испасти из љубави?

Често, страх од одбијања је страх од кварења односа, губитка вољених и бити сам. Чини нам се да ће нас људи напустити ако престанемо да цедирамо све време. Али важно је схватити да су „вољени“ и „згодни“ потпуно различите ствари. Прво, људи који те воле само угодно (-е) те тешко да те икада воле. То је више као употреба. А они који вас заиста воле, биће одбачени. Иако се у почетку можда питају да ли је ово потпуно ново понашање за вас.

Гласине о томе како је лако вољети особу која покушава да задовољи свакога, такођер је увелике претјерана. Поред такве особе, то је неугодно: други осјећају његову укоченост и почињу да доживљавају напетост. Када постанете претјерано попустљиви (и) и обавезујући (), ставите другу особу у позицију у којој се чини да је дужан да вам одговори исто - такођер помакните границе или се осјећате самосвјесно и себично (а то није најпријатније) избор).

Коначно, константно померање граница није узалудно и пре или касније ће вас учинити љутитим и раздражљивим. И уместо да кажем: "Не, али будимо другачији, мени је неугодно", слажете се, јер сматрате да не можете да одбијете, а онда саботирате иницијативу или нападнете свог саговорника са примедбама ( да ли разумете колико ми је било тешко да се након посла вучем на другу страну града? ”). Ово је замка претјераног придржавања: ви покушавате да размишљате за друге, али за узврат чекате исто. Иако би било прикладније да сви мисле за себе, а онда се једноставно сложили.

Како почети говорити не

Једном када схватите разлоге, можете почети да практикујете - и постепено развијати вјештину да негирате друге. Говоримо о неколико техника и принципа који могу помоћи у томе.

1

Не размишљајте за друге

Престаните улазити на другу позицију - прво размислите (и друго) за себе. Одговорите директно на питање. Одбијање можете допунити алтернативном понудом или не можете понудити ништа ако немате идеја. "Да ли вам је удобно у среду?" "Не, потпуно неудобно. Могу у уторак или петак." "Да ли желите да прошетате?" - "Уопште не желим да ходам, уморан сам."

По правилу, ово је праћено следећим питањем: "Онда, можда, хајде да гледамо филм?" Ако саговорник реагује агресивно или почне да вас оптужује ("Жао ми је, данас не желим да ходам." - "Да? Па, можда можемо престати да се виђамо?"), Вероватно се бавите манипулатором. Ово је дефинитивно агресивна реакција, и ваља разјаснити њене разлоге - али не пристати на понуду само из страха или неспремности да се вријеђа.

Око људи који не могу да кажу не, обично постоји гомила манипулатора разних пруга. То је, наравно, шала, али замислите да за сваких пет ваших не, ваш унутрашњи круг оставља једног манипулатора. Какво олакшање!

2

Разјасните или занемарите покривене захтјеве

"Плата је следеће недеље, имам две последње хиљаде у новчанику за храну, а ево и потеза ... И немам ауто ... Тако да сам га добио!" - Молим вас помозите са транспортом ствари? Не Вежбајте да не видите закачене захтеве. Ако одраслој особи заиста треба бесплатна услуга, па чак и тако озбиљна и узнемирујућа, он може прикупити храброст и питати је директно. У овом облику, добијена је магловита расправа о тешкој судбини - можете саосећати или чак пренијети разговор на другу тему. Успут, може бити да особа једноставно чека симпатије и дели своја осећања - онда ће бити одушевљена моралном подршком.

Постоји друга опција за храбре. Само питајте директно: "Чинило ми се, или желите да ме замолите за помоћ у том потезу?" Успут, ово питање је појашњење, а не обећање. И ако саговорник призна да је хтео да тражи помоћ, још увек можете да кажете: "Жао ми је, не."

3

Одбијте да се испричате

Ако вам је тешко одбити, изговори су замка. Срамота или неспремност да се поквари однос тјера вас да се извините за своје "не" и објасните га детаљно - али неуспех у овом случају звучи много мање уверљиво. "Разумете, не могу вам понудити да останете са мном. Само те недеље моја мајка ће доћи ..." - ви сте оправдани. Саговорник може да каже: "Дозволите ми да узмем карте недељу дана касније, када ће ваша мајка отићи?" У овом тренутку, још је теже одбити. Прво, зато што се чини да је особа ушла у вашу позицију (иако у стварности једноставно покушава да инсистира на прикладној опцији). Друго, зато што ће први део вашег одбијања бити у супротности са другим: мораћете признати да сте користили своју мајку као изговор. Ако је истина да након доласка ваше мајке нисте спремни да одведете неког другог, али желите да се опустите, онда реците: "Опростите, не могу." Може савјетовати добар хотел.

Да ли сте слободњак или радите на пројектном послу и апсолутно не желите да преузмете нови пројекат? Одмах одбијте. У овом случају, разлог се може назвати, али морате јасно посматрати границе. Ако сматрате да је цијена недовољна, назовите ону о којој се заиста слажете, а не аритметичку средину. Ако нисте задовољни временским позивом реалним терминима. Ваш посао не треба да буде удобан или згодан. Ваш посао је да професионално обављате своје дужности, ништа друго.

Иначе, ако се покушавате срамити, на примјер, за рок или цијену, највјеројатније је то лош послодавац (клијент, извођач радова), и боље је да се не бавите њиме. По правилу, особа која сматра да је ваша цена превисока ће бити изненађена, или ће се окренути јефтинијем извођачу, или једноставно рећи: "Нажалост, ми не можемо понудити такав новац." На крају затражите попуст. Али огорченост због “погрешне” цене или “преспора за завршетак задатка”, иу најзапостављенијим случајевима покушаја да вам кажу “какав новац ваш посао заправо кошта” (обично из неког разлога испада да је то врло мали), ништа више од пљусак агресије и жеље да се прогура.

4

Научите да видите манипулацију и агресију

Жалост као одговор на одбијање је природна: не можемо захтијевати да се људи радују када чују наше "не". Могу бити узнемирени или чак увређени. Шта је онда манипулативна реакција? Непријатно је да вас не осрамотим због нечега чега се не бисте требали срамити: да не желите да идете у кино за акцијски филм, јер вам се не свиђа овај жанр, да не волите јапанску кухињу и тражите да изаберете други кафић који сте заузети овог викенда и могу се састајати само на следећи начин.

Ситуација када покушавате пребацити сву одговорност и захтијевати велике уступке умјесто тражења треће опције такођер би требала бити на опрезу. На пример, погодно је да се састајете у среду, а ваш дечко - у петак, али уместо да покушавате да пронађете компромис, он је љут што нећете све померити и нећете доћи када му то одговара. Чак и доноси далекосежне закључке из овога: "Вероватно ме једноставно не волиш, а фитнес ти је важнији од састанака са мном."

Екстремни случај је када захтјев прелази ваше основне потребе (храна, сан, сигурност, физички комфор), а чак и знајући то, особа је насилно увријеђена одбијањем или се понаша агресивно. "Жао ми је, не могу доћи к вама тако касно навечер, бојим се да ходам сам у том подручју", кажете свом пријатељу, и одговорите да чујете да двије мрачне улице не би требале постати препрека снажном пријатељству и то, вјероватно, једноставно не желите да комуницирате с њом.

Или ваша породица тражи од вас да закажете заједнички посао рано ујутро или касно увече када сте још (већ) у сну и дубоко огорчени због вашег одбијања, приписујући вам лењост, неспремност да учествујете у породичним стварима и занемарујући их (иако сте једноставно изјавили да имате право добро спавај). Покушавате да форсирате храну или силом ставите дијету и љутите се када одбијете. Пријатељи су незадовољни што у средини шетње желите ићи у кафић, јер без хране, по њиховом мишљењу, можете лако патити још сат-два. Веома сте уморни, а ваш муж је љут на порицање секса и оптужује вас да га не волите и не желите. Све су то примери неадекватних реакција: нико не може захтевати да занемарите своје физичко благостање.

Али чак иу мање опасним случајевима, неспособност особе да препозна ваше „не“ не слути добро. Наравно, ако одете негде у пету реченицу, кажете да вам дан не одговара и да вам се не свиђа место и да истовремено не нудите ништа заузврат - особа ће вероватно мислити да они једноставно не желе да га виде или не. Можда је то тачно, и онда треба да кажете директно и да објасните разлог. Али то је лоше када, као одговор на опрез: "Жао ми је, не могу до викенда. Хајде да изаберемо погодан дан следеће недеље?" - оптужбе попут “Рад је теби скупљи од пријатеља”, “Заборавио сам своју мајку”, “Постао си нешто веома заузет” падају на тебе. Можемо и треба да реагујемо на то чврсто дефинишући наше границе: "Жао ми је, али стварно сам заузет. Могу само да понудим ..." Ако се ситуација понавља изнова и изнова, нажалост, једини излаз је повећање удаљености. Ви се не сматрате равноправном особом, која има своје одвојене послове, интересе и потребе.

Фотографије: тортлецат - стоцк.адобе.цом, Дмитри Сталнуххин - стоцк.адобе.цом