Мој најгори раскид: Жене о тврдим раздвајањима
Много причамо о односима - како брачни другови живе заједно, које препреке превазилазе да би се вјенчали, и како рјешавају тешке проблеме. Али ништа мање од успјеха су важне и неуспјехе: разговарали смо с неколико хероина о томе који су им најтежи раздјељци, како су успјели преживјети и што су могли сами научити из тог искуства.
Да будем искрен, ово раздвајање није било најтеже - али било је најдраматичније, као у филмовима. Године 2012, путовао сам по Колумбији и на малом острву где нема ниједног аутомобила, заљубио сам се у локалну. Отприлике пола године позвали смо, направили планове за будућност и поново сам одлетио у Колумбију. Мора се рећи да Колумбијци из великих градова сумњају у „костенос“ - људе са обале. Али ја сам против стереотипа, па сам одлучио да покушам.
Отприлике недељу и по на другом путовању, успела сам да добијем понуду и прелепи прстен и посетим острво где живи једна особа - чувар светионика. Онда сам пловио бродом у Цартагену, и он се задржао на острву да ради. Звао сам - а први узима телефон и каже да она, прије свега, није прва. Друго, друга девојка је тренутно трудна. Треће, док сам био одсутан, био је са Енглезињом Росе и са неким другим. Не верујте у то, али сам прогутао име острва, његово име - и нашао блог Енглеза Росе, са јасним фотографијама и причама. Тада сам схватио да је време да се оконча ова веза.
И изненада назове и каже да је ноћу први ушао у кућу, почешао се по лицу, разбио моје ствари из кофера - и подерао пасош и бацио га у море. Тражио сам да ми хитно донесу све своје ствари - и када их је довео, вратио прстен, залупио врата за собом и почео да зове руски конзулат у Боготи да одлети назад без пасоша. На крају, све је испало, било ми је дозвољено да користим други документ на домаћем лету Цартагена - Богота, издали су потврду у конзулату, још увек сам успео да посетим руске пријатеље у Боготи и чак су ме пустили из авиона у Барселони, пошто сам становник Шпаније - и ја Била сам забринута, јер на потврди из конзулата пише да она даје право на повратак у Русију.
Увек ми је тешко да се одрекнем растанака, има мисли да вратим све - али с тим је било лакше, дистанца је дефинитивно јасно показала да се не може вратити. Наравно, постојало је разумијевање да ми то није потребно. И разузданост и пијанство помажу ми да се носим са грудима у грлу и сузама: као и многи други, прво је било неколико случајних веза након ове паузе, па су ми саветовали да имам сајт за упознавање. Пријавио сам се и након тједан дана сам избрисао профил, јер сам упознао особу с којом планирам да остарим. Такођер је избрисао профил након тједан дана. Били смо заједно више од четири године, имамо сина и све претходне везе и раздвајање ми се чине као нека врста глупости.
Упознали смо се на курсевима шпанског језика. Пуно смо разговарали на интернету, поздравили смо универзитет, али нисмо отворено обраћали пажњу једни на друге. Увек сам осећао своју “неадекватност” - мислио сам да нисам довољно учен, није довољно леп, имао сам проблема са комуникацијом, студирао сам на бесмисленом новинарском факултету. Има једну од најбољих средњих школа у Москви, интелигентну породицу, спортиста. Имао сам двадесет двије године, имао је деветнаест година.
До краја школске године, мој отац је изненада умро - за мене је то била траума и прекретница. Али наш однос је почео са овим: он је пружао подршку. Невјеројатно смо се вољели, али због моје туге и неискуства у пару, нисмо били дуго - то је трајало три мјесеца и било је врло болно. Често ме је чинио "забавним" примедбама, на пример, о мом изгледу ("Погледајте како је девојка са којом сам спавала пре него што се обучете. Она има укус, облачи се на исти начин") и образовање ("Ви то не знате? Није изненађујуће, и даље раде и раде “). Ретко смо се виђали, јер је био заузет студирањем и радом, иако сам покушао да га видим барем пар минута дневно - проучавали смо у истој згради. На питање зашто је за двије седмице нашао времена да се састане с бившом дјевојком, али не са мном, реагирао је врло оштро.
Током сесије мало смо разговарали - исцрпила сам се, размишљала о њему сваке секунде. Пријатељ је видио мој слом док сам лежао на поду у сузама. И онда сам му узео и написао СМС. Да, раскинули смо СМС-ом - нисам могао наћи снаге да се сретнем. Незадовољство властитим тијелом у шест мјесеци резултирало је анорексијом. Нисмо имали секс, али двије године након те везе нисам се могла скинути пред мушкарцем због ограничења. Понижавајући осјећај да ништа не разумијем у култури и умјетности резултирао је чињеницом да већ неколико дана добијам нова знања - наравно, без икаквог задовољства. Ако сам га видио у институту, ум ми је био болестан, био сам поврће на паровима и једноставно нисам чуо људе око себе.
Прошле су три године. Не постоји дан када не бих помислио на њега - али дуго времена без нежности и жеље да нешто исправим. Можете написати читаву књигу о раду са својим телом и прављењем - ово је монотони и дугачак пут. Сада сам самообразован само у задовољству и угодним количинама. Сваког дана се дешавају нова открића: на примјер, прије само двије седмице сам се слободно осјећао у великом друштву. Мало по мало, ја схватам да сам лепа, учена, занимљива девојка, да ми се рамена могу отворити на плус тридесет (рекао је да сам ја гардероба), да могу да носим одвојене купаће костиме и да се не стидим да нешто не знам.
Он је копија мог оца, тако да не чуди што је моја љубав према њему била толико јака и интензивирана сто пута јер сам недавно изгубила оца. Чини ми се да је схватио да сам ја прелепа, паметна девојка, и са шалама и примедбама, хтела сам да ме задржи, тако да у себи нисам осећала снагу да одем. Мислим да се моја повреда преклапа са његовим неискуством и страхом. Имам нову љубав, одраслу, озбиљну, без пропуста и уз потпуно разумијевање и прихватање једних других. Да кажем да бих га заменио за њега је да лажем. Али, искрено, нисам сигуран да бих га случајно срео на улици након година, не бих се срамотно прикрио раменима и мрмљао под својим дахом, а срце не би толико ударало да ће га пролазници чути.
Најтежи растанак доживио сам 2012. године, иако смо коначно раскинули тек у марту ове године - већ трећи, можда пети пут, већ сам одустао од пребројавања. Укупно, са свим паузама, однос је трајао око седам година. Упознали смо се у цхатроулету, а онда смо, након кратког периода слаткиша, окупили, заједно живјели неколико година и растали се. Било је то као апокалипса за мене: моја мајка има рак, дечко ме редовно мења (сазнао сам касније), одлази код своје љубавнице (дошле су казне, лажно путовање је изашло на видјело), она је страшно љубоморна на све мушкарце, а понекад и на друге људе.
После одвајања, покушали смо да живимо заједно неколико пута, ау октобру прошле године смо изнајмили одвојени стан - пре тога смо живели са родитељима. Живјели смо око шест мјесеци и за то вријеме сам јасно схватила да га више не волим и да не могу доиста заборавити издају, тако да могу поново отворити и вјеровати особи. Безумна љубомора са његове стране стално је доводила до скандала, скупљала сам ствари неколико пута и хтела сам да одем, али никада нисам могла. Било је то као Стокхолмски синдром: рекао је да немам право да комуницирам са другим мушкарцима, викнуо сам и подигао глас, шутио сам, плакао, климнуо главом и оправдао га у глави. У једном тренутку после следећег скандала, он је дошао до мене и тихо рекао: "Хајдемо данас добро." Сложио сам се, спакирао ствари, назвао такси и отишао исте вечери. Плакала је, уздахнула од олакшања и схватила да је слободна.
Сада није толико важно за мене ко је рекао последњу фразу, ја више не покушавам да разумем шта, како и зашто. Наравно, стално сам тражио разлоге - у себи, детињству, свету, другим људима које сам икада срео, пријатељима и опет у себи. Након првог одвајања, чинило ми се да сам у емоционалном вакууму: одбацивање јаза довело је до тога да више ништа не осјећам. Инспирација, жеђ за животом и жеља да се устане ујутро генерално су нестали. Написао сам листу његових недостатака и заслуга (први је увек био више), писао како се осећам добро без њега и лоше са њим, читао чланке о психолошком насиљу, укопан у себе.
Веома случајне, али фундаменталне ствари помогле су да се извуку: сталан додирни контакт са водом, чистоћа и лична хигијена, књига „Пут уметника“ и чланак о женском клубу Девојка и ђон. Била сам одсутна, заборавила сам да се оперем и једем - а када заборавите на основне потребе, не примећујете како се глатко и горе погоршава. Почео сам да радим систематски, пријављивао сам се за полумаратон у Паризу и све је постепено прошло.
Након свега, схватио сам да не могу опростити свјесну издају и свјесну издају. Схватио сам да би требало да будем добро и удобно, и да не треба никада шутјети или остати беспослено када се осећате лоше. Од тада, почео сам да слушам осетљиво своје жеље, слутње и страхове и престао сам да се плашим да поделим своја искуства са својим партнером.
То су били моји први "нормални" односи у сваком смислу. Видели смо се скоро сваки дан, разговарали и много се смејали - уопште, апсолутно поверење и милост владали су шест месеци, док мој бивши изненада није изгубио интерес за мене. Престали смо да разговарамо по цео дан, почели смо да се виђамо рјеђе, он се све чешће жалио на своје изненада размажено расположење, а ја сам морао све више и више трудити се да некако водим разговор. Чини се, такође, али испало је тако лоше да сам хтела да га погодим или плачем. Престао је да ме воли. Ипак, нисам понудио да одем, али сам узео позицију на чекању и чекао неку врсту чуда.
Буквално месец дана касније, на неку врсту хромогодишње забаве, упознали смо девојку са којом се моја бивша одмах заљубила. Напустио сам странку раније, чак ни претпостављајући да ће једно вече бити довољно да прекрши све моногамне конвенције. После тога се догодило нешто чудно: почео је непрестано звати пријатеље кући за гласне журке, почео да пије више и никада ме није звао са њим - али он ју је назвао. Постајала сам све гора: снови и мисли самоубилачке природе, константне сузе, депресивно стање.
Схватио сам да без помоћи доктора не могу. Замолио сам га да направи кратку паузу како бих могла да ме третира психијатар (давала сам кап по кап отприлике недељу дана, због чега сам могла само да спавам и лежим на софи). "Добро је ако се тако лоше осећаш", рече он, правећи се да нема ништа са тим. Све ово време, његов однос са новом девојком је ишао узбрдо, она је остала код њега током ноћи. Причао ми је само једном - направио сам скандал и заклео се да ништа не осјећа у вези с њом. Ја сам веровао само због унутрашње заблуде: чинило ми се да ме не може заменити за "такву" девојку. Веома глупо и непријатно.
На крају, искрено ме је преварио говорећи да ће се састати с пријатељима, иако је био с њом. Већ следећег дана понудио се да оде. Био сам веома љут, али сам себи обећао да ћу покушати да се опоравим за пар недеља. Након неког времена, рекао је да не треба очекивати да ћемо поново бити заједно (као да сам хтјела или тражила), јер су почели да се забављају. Сасвим добро сам знао да се све десило, зашто ме је поново тукао?
Али брзо сам се опоравио - хвала Богу, имао сам пријатеље који су ме подржавали у овој ситуацији. Веома је важно да се нагло нагурамо у односе, да одржимо интимност са другим људима. Потпуно сам престао да комуницирам са њим - коначно сам вређао његову нову девојку и послао га на црну листу у свим друштвеним мрежама. После неколико месеци, одлучио сам да променим свој бес на милост и деблокирам га. Готово одмах, почео је да тражи да се врати. Након много убеђивања и драматичног дијалога, сложио сам се. Касније сам схватио да то нису остала осећања, већ жеља да се осветим противнику. На моје инсистирање, рекао јој је да смо поново заједно.
Срели смо се још шест месеци и било је јако лоше. Потпуно сам престао да му верујем и стално сам сумњао да још увек осећа нешто у вези са том девојком. Овај повратак ми није донио ништа осим изненадне мржње, потпуног недостатка сексуалне привлачности према партнеру и нервозне напетости. Растали смо се на своју иницијативу, али се готово одмах сложио. Овај пут нисам осетио ништа осим рељефа, среће и слободе - било је невероватно.
Ова веза је за мене постала велика траума, која ме још увијек троши са новим типом. Не верујем, стално чекам издају и уопште осећам да нисам достојан љубави, јер сам једном већ размењен за другу особу. Морам стално да се борим са жељом да одржим дистанцу. Али има и добрих вести - морао сам да се суочим са унутрашњим, лицем у лице, и то је било заиста одвратно. Тражио сам најгоре у свом супарнику, окривљујући је за колапс моје везе. Након што је све било готово, осјећао сам се невјеројатно срамотно - чак сам јој се хтио испричати због увреде која је остала у нападу бијеса, тако да сада држим свој мизогини под контролом.
Мој најтежи растанак трајао је око пет година. Затим смо се конвергирали, затим разишли, почели да се састајемо са другим људима, правили скандале, плакали, покоравали се и поново конвергирали. Ови односи су били тешки јер смо живјели према класици психологије - ходали смо рубовима Карпмановог трокута, како се испоставило. Коначно смо прекинули кад сам схватила да је он обичан шупак, који се врти са мном (или радије покушава да се окрене) са још две наивне девојке.
Иницијатор раздвајања сам био ја. Прљави трикови су прљави трикови, али у овој ситуацији сам сасвим задовољна собом. Ушао сам у његов телефон и тек након директних доказа његове кривице, које не бих нашао нигдје другдје, могао сам да одбијем овај однос. Бог зна колико више може да се настави и колико живаца, времена и новца могу потрошити на то.
Опоравио сам се од ситуације захваљујући углавном девојкама. Након што сам сазнао да сам неколико година био у љубавном полигону, одлучио сам да обавијестим све који су били несвјесни; нажалост, још увијек нисам сигуран да у нашем полигону постоје само четири знака. Неколико пута смо играли игру "Настави фразу" и испоставило се да је изградио односе са свима нама по истој шеми, користећи исте изразе. Након тога, сви његови очајнички покушаји да дођу до дна једног од нас одмах су стављени у општи разговор и чврсто су заустављени. Тада смо се претворили у групу анонимних овисника, гдје су сви били кустоси једни других. И мало касније, сви смо имали нове односе. Овај пут са три различита мушкарца.
Још увек смо пријатељи са девојкама, дивни су, занимљиви и веома талентовани. Жења и Катја су одмах певале у дословном смислу те речи и формирале музичку групу. Испоставило се да сам поред непроцењивог искуства и пар сиједе косе из ове ситуације, направио два одлична пријатеља. Надам се да је ово за живот.
Живели смо заједно са партнером неколико година - а онда сам се јако заљубила у другу особу и схватила да би било неправедно наставити живјети заједно. Ја му заправо нисам објаснио разлоге, а он није разумео шта је. Одмакла сам се од њега, али након неког времена наш однос се побољшао, почели смо да се посећујемо и да се поново понашамо као пар. У исто време, нова љубав ми није дала мир и учинила ме нервозним: изгубила сам тежину, плакала од усамљености, одсекла дугу косу у ултраткану фризуру, направила нову тетоважу, покушала некако да манипулишем љубавником и уопште нисам била превише мирна. Нисам могао избацити нову особу из главе, иако се након кратког романа наша веза очигледно није збројила. У исто време, нисам у потпуности схватио да ли сам био спреман да се одрекнем дуге везе коју сам већ имао и која се није могла прекинути.
Са првим партнером, све се завршило изненада и за један дан: сазнао сам да је почео да се виђа са другом девојком са којом сам их упознао. Односи са особом с којом сам била нездрава у љубави, нису се побољшали. Отишао је живјети у другу земљу, иако се повремено опет подсјећао - разговарали смо, онда не. Такође је било немогуће изградити нове односе: неколико година сам био опсједнут овим човјеком, а други људи ми се нису чинили довољно добри и вриједни.
Не желим да кривим, али се надам да се ова прича више неће догодити мени. Гледам на питања искрености у вези и онога што могу да приуштим када комуницирам са партнерима. Ипак, док сам био сам, изнео сам правило да не почињем везу са онима који већ имају некога, без обзира на то шта људи причају о тој вези.
Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.
Фотографије: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com