Велико брушење: Парови о томе како су почели да живе заједно и офигели
Одлука да живимо заједно - ово је нова фаза у животу било ког пара, и озбиљан тест: реалност не испуњава увек очекивања (нећете само морати да гледате филм под тепихом заједно, већ и да одлучите ко испира ВЦ или искључи светла пре одласка у кревет), осим што делите простор са другим особа је у принципу тешка - и није увек могуће постићи компромис. Разговарали смо са неколико хероја о томе како су почели да живе са својим партнерима, шта су очекивали од њиховог заједничког живота и да ли су успели да се прилагоде једни другима.
Срели смо младића у тинду, након месец дана кореспонденције имали смо први састанак. Изнајмио сам собу у Москви, а он - стан у предграђима. Понекад је остао са мном, понекад сам долазио на викенд код њега. Схватили смо да ћемо или ту и тамо висити, или ћемо се окупити и минимизирати трошкове изнајмљивања (да, одлучили смо не само срцем, већ и умом). Преселио се код мене, и пола године смо дијелили собу. Прве недеље биле су најтежи период када смо распоредили ствари, навикли смо се на распоред рада једни других (било је веома различито) и да смо се срели много чешће него раније. Тако да је сазнао да сам својим стварима заузимао читав простор, док кувам, организујем руту у кухињи и, уопште, не обраћам пажњу на мали неред. Напротив, он је све покушао да оптимизира и слиједи правило "одакле га је узео, оде тамо и врати га". Излуђивало ме је, али с временом сам се преуредио и навикао на то. Доручак је био још један камен спотицања: кад смо се срели, могао сам рано устати и спремити оброк за нас двоје, када смо се окупили, изабрали сан. Мало смо се борили и одлучили да ћемо заједно доручковати за викенд.
У другој соби, газдарица је прво живела, а онда је отишла да учи, а уместо тога је ушла комшиница. У једном тренутку, младић и ја смо одлучили да се мање-више слажемо, али не волимо дијелити простор с неким другим. Тако смо се после шест месеци спаковали и преселили у стан који изнајмљујемо годину и по дана.
Када смо се усељавали, јако сам се бринуо да ћемо се свађати на домаћем тлу и дијелити или се једноставно међусобно раздвајати. Све се испоставило да није тако лоше: да, било је тренутака неспоразума, али смо разговарали о проблемима и дошли до неке врсте рјешења. Ни ја нисам морао да пропустим: волимо да кувамо заједно, гледамо ТВ емисије, играмо конзолу. Када свако од нас жели да ради свој посао, ми проглашавамо “слободно време” и расипамо се на различите стране стана. Главна ствар у заједничком животу је бити у стању да преговара и преда се. Данас ћете уступити, а сутра ће се предати - и сви ће бити срећни.
Званично, срели смо се четири месеца након што су се срели. За нас су одлучиле околности. Наш роман је убрзано добијао на замаху, у овом тренутку сам снимао малу однусхку и последњих месеци за паре тешко је вукао. Мој партнер је дијелио стан за двоје са колегом, али су након неког времена почели да имају домаће разлике, и он је све више времена проводио са мном. После неколико месеци због финансијске погодности оба, одлучили смо да се селимо заједно. Тачније, мој човјек се коначно преселио к мени.
Било је лако прилагодити, јер је постојала жеља, период развоја односа. Заједно смо припремали, организовали живот, планирали финансије. Показало се да смо веома слични у смислу укуса и начина живота. Да, постојале су ситне домаће разлике - иу којима је боље купити храну, а који јогурт има бољи укус, и ко ће опрати посуђе. Ја сам га прекорио због спуштеног поклопца тоалета, а он - за моју косу. После извесног времена, помирио се са бројем боца и тегли у купатилу, купили смо машину за прање судова, поделили кућне послове и чак узели мачку у склониште.
Мој партнер у тридесет пет година није имао искуства са заједничком девојком. Испоставило се да је он страствени нежења, навикао да живи у својој рутини и искључиво за себе. И хтела сам бригу и романтику. Тражио сам од њега пажњу, али он је желио исто. Тако да му је било тешко и морао сам само да будем стрпљив, да испустим своје фантазије о идеалним односима и прихватим га за оно што он јесте. Пријатно откриће за мене била је европска једнакост у пару. Мој човек се не боји да чисти, иде у куповину, кува и чак пере одећу. Ми немамо концепт "мушкарац / жена треба / треба", дијелимо апсолутно све одговорности.
Као такви, нисмо имали план да се уселимо - само смо се окупили. Између првог пољупца и одлуке да живе заједно, требало је неколико сати. То је апсолутно прича о америчким тинејџерима који су у грозници љубави иду у Рено и тамо се журе. Рани брак, само без прстена и печата. Држали смо се једни за друге и нисмо хтели да се раздвојимо ни на пар сати. Заправо, тако је ишло првих неколико мјесеци. Сећам се да новца уопште није било - морао сам да бирам између чопора кондома и пиззе за вечеру - али имали смо нас, и то је било довољно. Због тога је “кретање” било много лакше. Ми смо, наравно, испрва пажљиво испитивали територију, проучавали навике и укусе једни других: "Може ли се то урадити? И је ли?" Али чим се појаве обичне ствари, постаје лакше размишљати као "ми", а не као "ја и она".
Према томе, није било очекивања: оба су имала своју прву озбиљну везу и обоје смо их цијенили. И због тога, наравно, направили су грешке. Свако од нас није разумио шта жели да ради са својим животом, и можда је то разлог зашто је све почело да пропада. У једном тренутку остала је без посла годину дана, а она је почела да се депримира. Сада схватам шта је депресија, и када се први пут суочите с њом, покушавате да се увјерите да ће све проћи, то је само лоше расположење. "Како си?" - "Нормално." Па, обично значи добро, назад у бункер.
Опасност од мањих кривичних дела у домаћинству (условно, шејкер соли није на правом месту на столу) је да, иако су мали, имају тенденцију да се акумулирају. У једном тренутку смо били јако уморни. Можда су се раније могли распршити, али моћ навике, инерције и страха да ће прво разговарати о проблему (испоставило се да ви стварате проблем) учинили су свој посао. У једном тренутку, постало је јасно да постојимо у истом простору, али више не живимо заједно: различити начини дана, различити кругови комуникације (заједнички пријатељи које смо у то време имали на прсте), различите перспективе. И тако је било немогуће наставити.
Срели смо годину дана када је дошло до кључног тренутка у нашим односима. Нисмо се чули, нисмо разумели, па чак и одлучили да одемо. Било је лето, отишао сам у Кину, затим на Кавказ, и врло мало смо комуницирали. Када сам се вратио у Москву, телефонирали смо и одлучили да одемо у биоскоп, а онда је Митиа рекао да ће имати стан на месец дана. Те вечери смо дошли у његову кућу и почели да живимо заједно. Много смо разговарали и коначно смо се видјели. Тих дана сам схватио да је ово мој човек и да желим да се овај месец никада не заврши, тако да сада имамо доручак свако јутро у друштву једни других.
Након неког времена смо изнајмили први стан и преселили се. Све је било дивно. Волим Митиа више од реда, тако да ме неке кућне ситнице као што су чарапе на поду и десетак шалица на радној површини никада нису нервирале. Не мислим да се такве ствари исплати због њих да се свађају или одржавају гласне расправе - треба ли да спустим покривач за ВЦ шкољку за собом или не. Једина препрека за нас била је Митиин пас, јер имам страшну алергију, а пас има дугу косу. Сада живи са својим рођацима, тако да више нема проблема.
За мене је било пријатно изненађење што се Митиа не односи на оне који сматрају да унутрашњи послови нису његова зона одговорности. Ми радимо скоро све заједно: перемо се, глачамо једни друге, кувамо храну. Једино што радим чешће је вјеројатно његова омиљена палачинка. У принципу, ми смо веома пријатни једни другима већ четири године, од којих смо два у браку.
Пре две године, напустио сам универзитет, прекинуо сам чудан посао, и нисам имао много идеје како да живим даље - али имао сам вољену особу којој сам се померио без размишљања. По мом мишљењу, чак и он није посебно питао о томе: већ сам имао искуство заједничког живота и нисам стварно ни помислио да је то могуће некако другачије. Највјероватније, главну улогу у овом процесу одиграле су моје абизиционе навике и слаба идеја о изгледима. Дакле, било је ужасно.
Нисмо разговарали о било каквим питањима везаним за заједнички живот - само су сви живјели онако како је некад и наше навике су веома различите. Он учи много, има бескрајне бројне пријатеље који се редовно друже с нама (мрзим гомиле гостију, жао ми је!), Често је излазио, а ми чак нисмо разговарали о идејама о новцу и заједничком животу. Не можете само отићи и почети да живите заједно. Верујте ми, морате да промените свој начин живота на овај или онај начин - не само да престанете да бацате чарапе и почнете да чистите посуђе са кауча него и да се суочите са много сложенијим питањима. Какав је ваш однос са рођацима и пријатељима партнера? Колико приватности вам је потребно? И колико - заједничко слободно време?
После још једног глупог скандала, растали смо се и изнајмио други смештај. Сада настављамо да се срећемо, и - истина је, све је постало много боље! Барем на нивоу повјерења и обостраног интереса, ситуација у нашим односима постала је много угоднија. За мене је ова прича изузетно корисна. Одустао сам од свог уверења да су пар људи људи који су близу двадесет четири сата дневно. Неопходно је живјети с онима с којима се осјећате угодно са заједничким животом, погодно је дијелити одговорности с онима с којима нема сукоба око особног простора. Само нисмо радили, и то је у реду. Сада нам је драго да проводимо вријеме заједно, и не можемо чак ни потрошити лавовски дио овог времена покушавајући да откријемо ко дугује шта и ко је стварно шупак.
Имали смо нетипичну ситуацију: пријатељ нас је намјерно упознао, али смо заборавили рећи обојици да живимо у различитим градовима. Живео сам у Москви, тип је живео у Санкт Петербургу.
Срели смо се једном свака два тједна и, заправо, живјели смо један с другим преко викенда. Скоро све време смо провели седећи код куће. Волим да кувам, па сам размажио момка са пите од јабука. Гледали смо филмове, контактирали пријатеље по Скипе-у, а увече смо се извлачили до Невског или Маросејке.
По {то смо тако ʻивјели {ест мјесеци, схватили смо да ʻелимо провести ви {е времена заједно, да нисам ʻелела да одем на дуʻе вријеме. Схватио сам да је тип мој идеал и са становишта човјека и са становишта сусједа. Тип је схватио да нема ништа боље од мојих пите. И упркос чињеници да је то било помало застрашујуће - прошло је само пола године од нашег познанства, а модерним стандардима то је врло кратко време - нисмо се повлачили. Управо се преселио у Москву и почели смо да живимо заједно.
Прва недеља је била веома необична. Раније сте могли да дођете у своју собу, укључите "Нову девојку", обојите нокте у исто време, а затим позалипат на инстаграму бившег ради интересовања и заспите, стављајући ћебе између ногу. Испрва се чинило да је све ово сада недоступан луксуз. Било је потребно кухати вечеру, пећи судове, натоварити перач, планирати буџет за тај мјесец. На ноктима једноставно није било времена.
Пре тога, живео сам са родитељима и након што сам их оставио, осетио сам се слободно - након што смо дошли заједно с неким, тај осјећај је негдје нестао. Требало је поново да поделим простор са неким. Месец дана касније, сва ова осећања су нестала, и обоје смо се навикли једни на друге. Само момак тако да ће укључити серију и изабрати ми боју маникира. Лудо се волимо и поштујемо интересе других људи.
Генерално, слике "очекивања" и "стварности" су се подудариле. Све што смо радили заједно, када смо једноставно живјели једни с другима, остали смо. Наравно, нисам схватио колико сада морам да мислим за двоје. Више времена се троши на обичне кућне послове, а ви научите да планирате вријеме. Неочекивана открића се нису десила, и чини ми се да је то било због тога што смо током периода цвећа и букета били тако искрени према момку да су сви минуси и предности одмах били јасни. Знао сам да храна може да остане на судовима, иако их је темељито опрао, знао сам да није спустио поклопац тоалета, али је био спреман да то уради за мене ако је потребно, и то је било довољно.
Сада живимо заједно више од годину дана, недавно смо се венчали. После венчања, ништа се није променило, и поново је залог те хармоније отвореност и љубав, без обзира колико отрцано или нестварно звучи.
Мој супруг и ја смо се све прилично брзо догодили: срели смо се у августу, већ смо били у браку у децембру. Одлука о свадби дошла је два мјесеца након првог састанка. Наравно, није било питања "зашто тако рано?" и "где си ти у журби?" Мислим да када човек заиста пристаје, нема смисла одлагати венчање. Стога, нисам имао озбиљне забринутости око нашег будућег заједничког живота. Како да схватим да желим да повежем свој живот са том особом? Главна ствар је осећај психолошке удобности, заједничких интереса и вредности - чак и радимо у једном подручју.
У заједничком животу постоје неслагања која су, по мом мишљењу, потпуно нормална. Најважније је не скривати увреде и изговарати све док се не акумулира. И договорити се о глобалним питањима - да ли је то каријера, начин живота, рођење дјеце или, на примјер, куповина некретнина. А домаће разлике могу се ријешити када се свјетска перцепција подудара. Дакле, период "брушења" је прошао глатко.
Никад нисам желео да ме кохабитација ограничи. И то се, на срећу, није десило: још увек када желим да се сретнем са пријатељима, идем на пословна путовања, заједно радимо кућне послове када сам у расположењу (добро, постоје услуге чишћења и ресторани као алтернатива).
Муж полако схвата, ја такође покушавам да не ограничавам његов лични простор. Није било озбиљних неугодних изненађења која би ме избацила из колосека. И било је лијепих. На пример, муж воли да свакодневно прави доручак, што вам, према његовим речима, омогућава да се подешавате на прави начин - срео сам јогурт пре него што сам га срео ујутру у најбољем случају. Такође волим да организујем породичне састанке код куће са столом и дружењем - то јача односе не само са њим, већ и са нашим рођацима, што је за мене веома важно. Ако говоримо о заједничком животу, то је учинило мој живот више засићеним и испуњеним.
Жеља и одлука да се живи заједно дошла је органски, није било ни о чему разговарати. Али ми се нисмо скупили врло брзо - у скоро двије године односа. Као и раније, али то није било могуће. Осим тога, у то вријеме ми је муж већ дао понуду, па смо видјели перспективу и више није било сумње.
Имали смо среће, а "брушење" је прошло незапажено: на крају крајева, већ смо се дуго срели и имали времена да се навикнемо и прилагодимо једни другима, а уређење заједничког гнезда било је занимљива и прилично пријатна теам буилдинг авантура. Шест месеци касније, купили смо мачку и довели је до крајње удобности у стану - бринути се о овој малој ушној грудици која је освојила полице и трчала око кревета ноћу дала нам је осјећај праве породице.
Нисам себи формулисао очекивања, али сам веровао да ће наш заједнички дом бити место где желим да се вратим свако вече после посла. Такође сам схватио да се то неће догодити само од себе, и морам радити на томе - ја и он, па чак и мала мачка. У ствари, овај посао никада не би требао престати - а то је љепота и сложеност односа. Од пријатних открића - сазнао сам да мој муж сада може све поправити. И сигурно сам знао да ћу сада отићи у Икеу са својим пријатељицама умјесто да вучем свог мужа тамо: он је испунио очекивани животни вијек у тим првим мјесецима.
Фотографије: поко42 - стоцк.адобе.цом, топнтп - стоцк.адобе.цом, торсакарин - стоцк.адобе.цом, Кхвост - стоцк.адобе.цом, иванматеев - стоцк.адобе.цом