Породице дугиних: ЛГБТ парови о томе како одгајају децу
Док је у Русији, породица је заступљена искључиво хетеросексуална, реалност је много разноврснија: дијете може расти с једним родитељем, с двије мајке или с два оца - иу другим, врло различитим варијацијама. Истина, у руској реалности, хомосексуалне породице су приморане да остану у незаконитој ситуацији: мора се водити посебна брига, а геј парови, у принципу, имају мале шансе да постану очеви (само жене имају право да имају дијете само уз помоћ репродуктивних технологија) забрањено за самце мушкарце по закону, у пракси, може резултирати додатним тешкоћама). Разговарали смо са ЛГБТ родитељима, како руским тако и страним, и научили смо како одгајају дјецу.
Интервју: Елизавета Лиубавина
Јосе
Сине, 5 година, кћери близанци, 4 године
Увек сам желео да имам децу, и на крају је мој муж Тим дошао до овога. Окренули смо се сурогатној мајци - тако се појавио Аверијев син. Тим је био генетски отац дечака, и био је веома инспирисан искуством очинства. Када је беба имала само два месеца, мој муж је пришао мени и упитао: "Знате ли шта ја мислим?" - након чега је природно понудио друго дијете. Радо сам упознао ту идеју, али када је сурогат мајка већ била трудна, Тим је преминуо.
Након Тимове смрти, размишљао сам о абортусу, али сам промијенио одлуку. Пре много година сам изгубио оба родитеља, Авери је већ изгубио оца. Мислио сам да ће се, ако ми се нешто деси, син оставити сам. Преда мном се појавило финансијско питање, али сам одлучио да, пошто су моји прилично сиромашни родитељи успјели, ја бих то могао. Иако смо планирали једно дијете, лијечници су објаснили да је сигурније пребацити два оплођена јајашца на сурогат материцу, тако да су шансе за успјешан исход веће. Мада близанци нису били вероватни, имао сам невероватне близанце - генетски су моје ћерке.
Имао сам среће - нисам морао да пролазим кроз тешке и драматичне изласке, али још увек живим у Њујорку, јединственом граду у својој отворености. Нажалост, у САД има много мјеста гдје би таква отвореност била немогућа. Овде, у истој четврти у којој живим, има осам или девет геј отаца. Држим инстаграм, где стално користим хасхтаг #гаидад или #гаифатхер да повећам видљивост. Моја деца одрастају у инклузивном окружењу. Једном када ме је син питао шта значи бити "геј" - желио је да сазна да ли може имати мајку. Одговорио сам да је то немогуће, јер "геј је када се два мушкарца воле."
Када сам размишљао о новим односима, чинило ми се да нико не жели да се састане са мном, јер имам троје деце. Испало је супротно: испоставља се да је самохрана мајка у мање комфорном положају од геј са дјецом. Многи геј људи заиста желе децу, али начини да постанете отац - било да се ради о усвајању или услугама сурогат мајке - коштају много новца. Зато су вероватно срећнији да пронађу партнера који већ има децу. Пола године сам срео кул момка: он је дошао из Аргентине, где гејеви не могу да имају децу. Има осамнаестогодишњу кћерку рођену у хетеросексуалном браку - дуго је поштовао "норме" и није могао бити сам, али је на крају разведен и преселио се у Нев Иорк.
Дасха
Син, 2,5 године
Да доведемо дете, дошли смо у години односа. Зауставили смо се на вештачкој оплодњи и почели размишљати о томе који донатор одабрати - анонимни или не. Одлучили смо да дијете боље познаје свог оца - тако да је наш пријатељ из ЛГБТ заједнице постао отац Акима.
Ми нисмо закључили никакве формалне уговоре, везани смо само за вербалне споразуме, чије је начело једноставно - ми увек тражимо компромис и поступамо на захтев обе стране. Вари и ја смо поздравили учешће оца у животу детета, иако он није био обавезан ни на шта. Сада он игра улогу гостујућег оца, а Вариа и ја се првенствено бавимо одгојем. Чим је дечак проговорио, његов отац је почео да нас посећује много чешће: очигледно, њему се допала реч „тата“. Нисмо одлучили о именима свих чланова породице: за нас је важније не како нас зове наш син, већ како се он осјећа.
Моја мајка је лудо заљубљена у свог унука, чак и ако не прихвата у потпуности нашу породицу. Мама Вари повремено долази са поклонима, али не више. Дуго времена, отац дјетета није се усудио рећи родитељима о сину, као ни о оријентацији. Недавно је признао признање, мајка је била одушевљена унуком и смирено прихватила излазак.
Дошао сам до закључка да је отвореност при првом контакту са странцем немогућа: прво, треба да се увери да сам ја иста особа, а након тога могу да причам о нашој породици. Не говоримо о оријентацији на сваком углу, али искрено одговарамо на директна питања. Вариа и ја смо дуго радили заједно, али нисмо рекламирали везу. Били смо једине жене у тиму. Бојала сам се да ће моји колеге бити хомофобични, али када су сазнали за моју трудноћу и односе, они су је мирно прихватили. Максимум је дозволио неколико неспретних шала: "Хоће ли Вариа бити мама или тата?" или "напиши дијете као Аким Вариевицх?".
Често, људи око нас добро знају да смо Вариа и ја породица, али они то не коментаришу ни на који начин. Мало је вероватно да је наш однос тајна за вртића, али није било реакције. Постојала је и непријатна ситуација када је колега мог пријатеља рекао да категорички не жели да види дјецу из истополних породица у разреду њеног сина. Али мислим да би се могла предомислити ако се познајемо лично. Мислим да је главна ствар да се усади повјерење у дијете: ако је увјерен да је све у реду са својом породицом, он ће бити у стању одговорити на починитеља и неће бринути о трачању.
Ира
Ћерка, 4,5 година
Девојка и ја смо стварно жељели дјецу. Одлучили смо да пронађемо оца међу пријатељима: желели смо да га дете упозна. Прије свега, тражили смо сигурност: у нашој земљи, отац, чак и ако не живи с дјететом, може послужити као добра обрана. Поред тога, поздрављам његово учешће у животу његове ћерке, иако, наравно, нисмо инсистирали ни на чему.
Прије свега, тражио сам стабилност, било је важно да ме нетко импресионира. Отац је био Паша, младић мог пријатеља - желио је дете и био је спреман да учествује у његовом животу. Једини услов који сам тада ставио: дете ће бити забиљежено на мени као "самохрана мајка", али ако буде потребно, Паша ће увек бити у стању да докаже очинство. Није му сметало. Он је одговорни отац који никада није одбио мој захтјев.
Заједно са дјецом, славимо празнике, идемо у посјету, носимо кћерку баки, пашиној мајци. Иако смо имали проблема са породичном структуром: прво сам хтјела да дијете има једног оца и једну мајку - за мене је то чисто сигурносно питање. Полина, у том тренутку, моја дјевојка се, напротив, не боји јавног мнијења; Инсистирала је да моја кћер позове мајку и њу. Одлучили смо крстити дјевојку тако да је Полина добила “службени статус” своје мајке, иако кума. У вртићу ме повремено питају тко, осим мене, узима дијете, а кума или тетка је врло увјерљива верзија.
Трудим се да не оглашавам романтични живот - за разлику од Полине, ово ми није близу. Ја сам отворен за круг пријатеља, где ме прихватају. У исто време, не кријем ништа од своје кћерке: рекла сам јој за хомосексуалце и лезбејке, само нисам назвала појмове, тако да их не би случајно користила са странцима.
Након паузе са партнером, питање сигурности није толико акутно: Полина се и даље бави подизањем кћери, али више не живимо заједно. Не искључујем могућност емиграције, мислио сам о Њемачкој - није лако отићи, али у критичној ситуацији то може бити потребно.
Пасха
Ћерка, 4,5 година
Хтјела сам постати отац, па кад су се дјевојке окренуле према мени, одмах сам се сложио. У ЛГБТ заједници нема случајне дјеце: њихов изглед се увијек разматра и изговара. Наравно, сви наши споразуми су неформални: вербално, дошли смо до закључка да имамо једнака права на комуникацију са дететом, али моје учешће остаје добровољно. Стварно сам желела да видим своју кћерку - Ира и Полина су преузели на себе највећи део њеног одгоја, а ми и њен дечко учествујемо у њеном животу као “викендице”. Осим тога, имамо и двије баке и дједове: моја мајка и родитељи младића су били јако сретни што имају унуку, сада нам помажу и комуницирају са мајкама, Ирином и Полином.
Наравно, прво питање које постављате својим пријатељима чија су дјеца већ одрасла је школско питање. Према њиховом искуству, могу рећи да готово да и нема проблема - само ако нека дјеца у разреду имају врло нетолерантне родитеље који ће почети да праве галаму. Ако се дете и даље суочава са сукобима, најважније је не допустити да ситуација иде сама од себе, да му објасни да је вољен, а да су породице другачије. Упркос државној хомофобији, интернет је пун корисних информација о овој теми. Можете рачунати и на помоћ компетентног психотерапеута - барем у великим градовима.
Спенцер
Два сина, 3 и 2 године
Увек сам желео да имам децу, али дуго сам мислио да је то немогуће, јер сам геј. Услуге замене мајке нису доступне свима: у Америци, њихов трошак почиње са педесет две хиљаде долара. Процес усвајања преко агенције се такођер показао прескупим за нас. Када је у Утах легализовао истополни брак (2014. - Напомена ед.), добили смо једнака права са хетеропаирима и могли смо да одведемо дјецу у притвор према државном програму, а након двије године - усвојимо их.
Солт Лејк Сити је веома религиозна заједница: у Јути мормони су били пионири за које је религија основа идентитета. Избегавање је било тешко за мене: моји родитељи су били узнемирени и љути што сам "изабрао да будем геј". Изненађујуће, наравно: бар једна особа жели да постане геј у окружењу у којем живимо, посебно у Русији? Родитељима је требало неколико година да ме прихвате. Дуго су се активно противили легализацији истополних бракова, али су се навикли на чињеницу да смо Дустин и ја заједно - вероватно зато што смо га добро познавали. Иако је мало вероватно да ће се икада борити за ЛГБТ права, још увек осећамо њихову подршку и љубав. Дустинова прича је слична мојој, а родитељима је требало времена.
Отац геј је ретка и необична појава за Јуту. У исто време, веома је важно да будемо што је могуће више „нормални“ и да дамо нашим дечацима исто детињство као и други. Док су момци мали, они не морају да комуницирају са друштвеним институцијама, али у будућности чекамо школу, а вероватно и јавно. Не желимо се сакрити само зато што нас неко сматра "погрешним". Надамо се да ће све бити у реду.
Вероватно, када момци схвате да је њихова породица другачија, имаћемо тежак разговор. Желимо да дјечаци не прођу кроз кризу идентитета, а за то морају знати да је њихова обитељ од самог почетка. Мој муж и ја смо препознатљиви геј пар. Фаме нам је донио видео снимак где сам предложио Дустину: снимили смо га за пријатеље, али су они понудили да га ставе на ИоуТубе. Брзо смо схватили да нам се уопште не свиђа слава, али смо одлучили да је искористимо како бисмо повећали видљивост ЛГБТ заједнице и покренули инстаграм. Схватио сам да сам геј, у раном дјетињству - имао сам осам година - али тада није било друштвених мрежа гдје бих могао наћи примјере које бих могао слиједити. Многи тинејџери у Утаху сада се боре за право да буду геј, и желим да знају да нису сами.
Надине
Два сина, 11 година и 4,5 године, ћерка, 1 година
Моје прво дете се појавило у партнерству: прво је моја девојка родила, а годину дана касније - ја. Обоје смо изабрали вештачку оплодњу са анонимним донаторима: нисмо желели да деца имају везу са оцем. Већ сам имао још двоје деце која нису била у пару: поново сам направила вештачку оплодњу и окренула се истом донатору тако да су деца била браћа и сестре.
Као пар смо изградили породични модел са двије мајке: били смо увјерени да би наш однос требао бити потпуно отворен. Тако смо постојали не само за дјецу, већ и за вањски свијет, на примјер, у државној клиници. Видели смо како збуњени израз на лицу постепено уступа место "Ок, нећу постављати превише питања." Било је чак и погодно за докторе: док једна мајка слуша доктора, друга се бави дететом.
Раскинули смо са девојком, након јаза, сваки је остао са својим биолошким дететом. Упркос тешкоћама, успели смо да одржимо породичне односе - деца нису криви ни за шта, а неприхватљиво је да их раздвајамо због наших разлика. Једном смо се, како бисмо избјегли сукобе, тихо дошли једни на друге да покупимо или донесемо дјецу. После паузе, наша породична политика се променила, и одлучили смо да напустимо концепт две мајке - тако да дете не мора стално да се навикава на нове "мајке", односно на наше партнере. Сада се бивша девојка виђа много рјеђе, емигрирала је у Њемачку.
Верујем да је о томе потребно разговарати са дететом у фазама и фокусирати се на тренутни ниво перцепције. Док син није постављао директна питања, ако се то деси - ја ћу одговорити. Чини ми се да дјеца све виде, него подржавају њихова нагађања с питањима. Он је јасно схватио моје партнерство као породични живот, он једноставно није имао концептуални апарат да га опише. Лако је објаснити - закон о „пропаганди“ не дозвољава да се дотакне тема ЛГБТ са дјецом. Без обзира на наше законе, нигде се не пише да се хомосексуална дјеца могу задиркивати, а још мање исмијавати. Имамо право да зауставимо узнемиравање, тражећи помоћ од наставника и школске управе. Не можемо дозволити да дете сакрије проблеме или се плаши да говори другима о мајци.
Олиа
Ћерке, 10 и 11 година
Моја деца су се појавила у хетеросексуалном браку, био сам у њему седам година. Усвојио сам старију, а млађу под старатељством. Отац сада учествује у животима девојчица и долази неколико пута недељно. Нисам разговарао са дјецом о свом односу: чини ми се да је прерано за подизање ове теме. Наравно, разговарали смо о томе да више не живим са татом, али то нисам објаснио чињеницом да сам почео да се забављам са женама. У овом узрасту, деца обично не разумеју шта можете рећи отворено, а шта не. За дјевојке, моја дјевојка је пријатељица моје мајке.
Мој партнер не испуњава улогу другог родитеља: ми смо у не тако давној вези и не журимо се уселити. Међутим, немам никаквих очекивања: све што желим је добар однос према дјеци. Спреман сам да прихватим децу свог партнера као своју, али не очекујем ово заузврат.
Питања везана за дјецу могу се регулирати путем овјерене пуномоћи: она не даје једнака права родитељу, већ вам омогућава да путујете с дјететом или га одведете лијечнику. Генерално, за ЛГБТ особе, сви породични односи се чувају на поштеној ријечи: ако један од партнера након растанка жели престати комуницирати и одвести дијете са собом, други неће моћи на њега утјецати. Сва одговорност заправо пада на мајку забиљежену у документима.
Сада су породични празници везани за мене, не могу да позовем своју девојку. Ово је врло увредљиво за нас обоје, али не желим да лишим дјецу рођака, јер нас друштво не прихваћа. Исто тако, не могу да дођем до родитеља девојке: чим покуша да исприча о својој вези, они се претварају да не чују.
Наравно, увијек могу представити свог партнера другима као рођак или дјевојку: блиска комуникација и чак суживот двије жене још увијек привлаче мање пажње него сличне приче у мушкараца. Али то би било неправедно за нас обоје. Сада покушавам да не рекламирам везу, док је једна од ћерки под старатељством, не желим да ризикујем - старатељство је строго контролисано.
Разговарао сам са децом о усвајању, али сам замолио да то не рекламирам у школи. Мислим да када се појави питање породице, ја ћу учинити исто. У исто вријеме, желим отворено разговарати с њима, на примјер, објаснити које су друштвене норме: оне се мијењају, а ако се сада наша обитељ не уклапа у њих, то не значи да ће увијек бити овако.
Вика
Ћерка, 7 година, чека још једно дете
Нисам планирао да се рађам сам, па сам се зауставио на усвајању. Из искуства пријатеља схватила сам да то није велика ствар. Усвојио сам Јулију када је имала шест мјесеци. Марина је постала део наше породице касније, када је наша ћерка имала три године. Сада чекамо још једно дете: за две недеље ћемо имати сина. Марина је постала биолошка мајка. Зауставили смо се на вештачкој оплодњи са анонимним донатором. Изабрали смо комерцијално породилиште како бих могао да присуствујем рођењу.
Нисмо наишли на посебне тешкоће због наше оријентације, вероватно због нашег опреза. Не посјећујемо државну поликлинику и водимо дијете лијечницима путем ЛЦА - они неће постављати превише питања о породици. Истовремено, кћерка је присуствовала државном врту: с времена на време Марина је узимала девојку, али старатељи нису ништа тражили - већ су били срећни што је дете уопште узето. Колеге и далеки рођаци не знају ништа о нама. Ја сам званични представник детета. Понекад се Марина састаје са Јулијом после школе, али то не изненађује: свако то може - дадиља, бака, тетка или пријатељ. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.
Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Једном се Јулија срела са својом породицом, где је један од њених родитеља направио трансродну транзицију. Деца немају обрасце перцепције, као код одраслих. До сада Јулиа није питала какав однос имамо са Марином, али, очигледно, она моју дјевојку доживљава као дио породице.
Програм „Дугиних породица“ ЛГБТ групе „Цоминг Оут“ нам много помаже: размјењујемо искуства и подржавамо једни друге. Ради у Санкт Петербургу, али програми за ЛГБТ породице постоје у другим градовима. Све породице, хомо и хетеросексуалне, имају исте потешкоће. Пре свега, бавимо се питањима развоја, образовања и здравља. Питање оријентације блиједи у позадини. Чини ми се да је важно развити у дјетету флексибилност мишљења, научити да не узимамо ништа на вјеру, а не да дијелимо свијет на црно и бијело.
Фотографије: Индиш (1, 2, 3)