Контролна листа: 5 знакова да се и даље држите својих прошлих веза
Текст: Иана Схагова
Растанак је болан процес међутим, важно је живјети у потпуности. Они који пролазе кроз развод или раскид у вези желе брзо искочити из овог болног периода и никада се више неће наћи у њему, али ово је замка. Ако у потпуности доживите догађај и сумирате резултате, стечено искуство ће бити корисно (чак и ако је било болно, вероватно је било нешто вредно у њему), можете променити и узети нови приступ новим односима.
Ако особа нагло “искочи” из болног искуства, поричући осјећаје, уз помоћ новог романа, алкохолне анестезије и других метода бијега, постоји велики ризик да се вратимо у стари сценариј. Можете започети нову везу и чак се поново вјенчати, али још увијек не завршите емоционални раскид с вашим бившим партнером. Што је однос тежи и болнији, тај процес спорије. Ми кажемо како да схватимо да ваше емоционално раздвајање још није завршено - и шта да урадите у вези тога.
1
Уверавате пријатеље да можете (и треба!) Да вас позовете на опште странке.
Проблем раздвајања може се формулисати на следећи начин: бивши партнери поново покушавају да постану странци других. Једини изузетак од овог правила је родитељство: након развода, супружници који имају заједничко дијете престају бити супруга и муж, али и даље остају мама и тата. Нормално, они су пријатељски настројени и сарађују када је у питању дијете. Мора се признати да је ово раздвајање тешко - али ипак изводљиво. Ако вас ништа не повезује, али упорно настављате да трагате за састанцима, то значи да и даље постоји потреба да се сачува илузија заједнице. Ово није баш корисно, јер у таквој ситуацији поричете реалност.
Да ли комуницирате са својом бившом супругом или партнером као да се ништа није догодило, смијте се заједничким шалама, а након што се забава упусти у разне таксије гледајући кроз прозор слабашно? Обично, након таквих састанака, постоји осјећај туге или чак очаја. Порицање не носи ништа добро, а људи који су се одвојили након дуге везе ријетко постају пријатељи. За ово, у сваком случају, потребан вам је "карантински" период када се нећете виђати: то ће вам омогућити да поново изградите улогу. Ако након тога и даље желите да будете пријатељи и комуницирате - молим вас: онда више неће доносити бол и надахнути непотребне илузије.
2
И даље си љут на рођаке бившег партнера
Или пријатељи који лоше утичу на њега или њу. Или особа чија је афера уништила вашу унију. Оваква осећања су разумљива, али показују да емоционално раздвајање није завршено, а може се чак рећи да није ни практично ни почео, јер одговорност за однос није враћена учесницима - вама и бившем партнеру. Чак и ако је сваки викенд дечко одлазио својој мајци умјесто да их проводи са собом, онда га није мајка емоционално уцјењивала заувијек, већ чин дечка који је још увијек одлучио да оде код родбине и не иде у кино с вама . Одрасла особа одлучује на коју удаљеност ће се држати са својом родитељском породицом.
Ако је бивша жена отишла у другу, онда уопште није важно каква је то особа. Важно је да је жена одлучила да не буде са вама - то је тужно, болно, али идентитет особе којој је она ишла, уопште, није битна. Чудно је да је таква трећа особа у вези секундарна, помоћна особа. Временом ће се схватити да је потребно поднијети притужбу бившем партнеру. И онда долази следећа фаза - бес, када се желите наљутити и рећи свом заједничком пријатељу какав је то чудовиште био или био. О овој следећој тачки.
3
Ви користите сваку прилику да разговарате о њему или њој.
Ако желите да сазнате вести о бившем партнеру, питајте се да ли се он или она сусреће с неким како је лош или добар без вас - можда нисте у потпуности прихватили чињеницу раздвајања. Ово је покушај да се тај однос настави барем на тај начин, ментално.
Чудно је то што причамо у духу: "Па, био је нитков!" или "Па, она је рептил!" значи да сте већ неколико корака напред. У неком тренутку, када преживите било какав губитак, постоји фаза беса, када желите да се сетите свих грешака бившег партнера и прекршаја који су им нанети. Ово је важан процес: ако се однос прекине, то значи да се из неког разлога испоставило да су они неодрживи. Љутња помаже да се науче лекције за будућност, тако да није потребно сузбити је.
У овом случају, излијевање беса на бившег партнера такође није вриједно: не доноси олакшање, али постоје разлози за нове сукобе, а испоставља се да се однос наставља. Жалите се пријатељима који су вољни да вас слушају. Биће вам добар тон да вас упозорим да желите да говорите дуго и емоционално, и питајте да ли испитаник има ресурсе да вас слуша и саосећа (или чак грди бившег партнера са собом - понекад је потребно).
Уместо љутње, осећаји кривице могу поплавити; можете почети бројати властите грешке и жалити се што нисте све учинили другачије, иако сте могли. Ово је типично за ситуације када иницијатор раздвајања није био ваш - то је тачно, понекад они који су се напустили почињу да жале и да им је досадно. Ово је опет нормално. Када се лоше везе заврше, сви замишљају слободу и нове вртоглаве романе. Нико не сања о сузама, усамљеним вечерима у загрљају са јастуком и осећајем напуштености.
Понекад су ти болни увиди корисни: заиста можете видети неке грешке. Али важно је да се не налетимо на самоинг и запамтите да сваки чин има разлог и тачно пола одговорности лежи на другој особи. Јесте ли изазвали бучне свађе? Можда је ваш партнер био емоционално затворен, а скандал праћен помирењем је била ретка прилика да се са њим осјећа интимност. Ово је отрован начин, али интимност је још боља од њеног одсуства. Вероватно, у овом случају, вреди размишљати не о сопственој врућој темпераменту, већ о избору особе која ће бити спремнија да вам одговори следећи пут и која вас чује пре него што почнете да вриштите и плачете.
4
Идете на рачун бившег партнера како да радите
Појава друштвених мрежа комплицирала је процес здравог одвајања од бившег партнера. Боље је да се одјавите са свог бившег или бившег рачуна - ово ће учинити ваш живот много лакшим. Сваки пут када желите да уђете и промовишете кога волите ваша бивша жена или бивши дечко, запитајте се: шта се сада дешава у мом животу? Зашто је то одједном постало важно?
Врло је вјероватно да још увијек имате осјећаје према свом бившем партнеру: љубомора, љутња, љутња, а можда и нисте потпуно престали да га волите и да сте јако досадни. Важно је повезати ова осећања са временом на које се односе. Сада више нисте заједно, и ако не видите са својим бившим партнером или партнером, онда сте љути или увређени нечим у прошлости. У наставку ћемо расправљати о томе како се носити са тешким осјећајима који су остали након паузе. Али прво морате препознати: ако одлучите да подијелите своје животе, онда акције и догађаји у животу вашег бившег (или бившег) више нису важни. А снажне емоције које изазивају, заправо, припадају одложеној вези.
5
Треба да упоредите свог бившег партнера са тренутним.
Уопштено, није ни битно у чију корист. Сама потреба да се докаже (барем себи, али често другима) да је садашњи однос бољи, или да се пожали изгубљене могућности из прошлости, указује да тај јаз није готов. Ово такмичење може трајати дуго. Што је више притужби препуштено бившем партнеру, јача ће бити жеља да га "туку".
Неки су, напротив, заглављени у осећају туге, када се чини да нико не може да се упореди са изгубљеном љубављу. Нажалост, обје опције имају лош учинак на тренутне односе и болне су за самопоштовање.
Шта да радим
Осећања која су оставила јаз, треба да живите. Звучи подругљиво, јер оно што доживљавамо на растанку је једна од болнијих ствари на свету. На примјер, развод на скали стреса Холмес и Раи су на другом мјесту након смрти партнера: смрт се процјењује на стотину бодова од сто, развод - на седамдесет три. Растанак је права туга и ништа осим времена и искреног живота ове туге неће променити осећања која су повезана са њим.
Ако још нисте имали нову везу, дајте себи времена да будете тужни. Можете да прогласите службено оплакивање (озбиљно) и реците својим пријатељима да за неко време не желите да идете на забаве и састанке или, на пример, пијете. Доделите себи било какав погребни ритуал - питајте се искрено шта сада апсолутно не желите да урадите. Немојте се плашити да ћете сада увек желети да седите код куће и да се осећате тужно - то се неће десити. Традиције жалости у нашој култури су изгубљене, а људи живе у огромним грудима необузданих осећања у својим грудима. То уопште не помаже, као што кажу у америчким филмовима "да кренемо даље" - напротив, чини да ходате у кругу и парадоксално уђете у исте трауматичне ситуације изнова и изнова.
Пуно помаже у вођењу дневника или писању особи с којом сте прекинули без слања тих порука. У овим словима је корисно запамтити радосне и болне тренутке, рећи шта вам се свидјело и што је разбјеснило, за шта сте захвални и на које сте још љути. Ово је нека врста дневника и помаже да се заврши ментални дијалог који се још увијек врти у мојој глави.
Помоћ психотерапеута може бити корисна у било којој фази раздвајања, укључујући и попуњавање празнине, ако се након неколико година снажна осјећања и даље не пуштају. Често саветујем клијенте књиге Дапхне Росе Кингма Како преживјети растанак - ово је занимљив и неочекивано позитиван водич за живот кроз све фазе јаза, укључујући и „забијање“ у емотивно непотпун развод.
Фотографије:сата_продукција - стоцк.адобе.цом, фотофабрика - стоцк.адобе.цом