"Научио сам да играм војничке играчке": Маме о томе како одгајају децу без оца
У Русији је тешко одгајати само дијете: Према мишљењу стручњака, у 70% случајева постоје потешкоће са прикупљањем алиментације, а још увијек нема посебног фонда у земљи, захваљујући чему мајке могу добити новац, чак и ако отац побјегне од одговорности. Потешкоће настају са финансијском ситуацијом на породиљском одсуству, као и са потрагом за послом, којим ће се моћи комбиновати самостално васпитање дјетета. Друштво такође притиска: жене су често окривљене за чињеницу да „нису могле да спасу породицу“, постале трудне „прерано“ или „погрешно изабрали“ будућег оца. Разговарали смо са женама које саме одгајају децу и сазнале зашто је често боље без оца, зашто помоћ од рођака није лијек за све и како све управљати.
Када сам имао деветнаест година, излазио сам са младићем две године и одједном сам затруднела. Имао је двадесет једну годину и одмах је рекао да му то дијете не треба и одлучио сам да не идем на абортус. Раскинули смо недељу дана након што сам пријавио ову вест. Испрва нисам био задовољан ситуацијом, био сам сигуран да би дијете требало одрасти у пуној породици. Али сада моја ћерка има четири године, и ја разумем да бих у браку са њеним оцем био много тежи. Дете треба да буде пожељно за свакога, а отац би заиста требало да помогне, а не да постане друга беба на својим раменима.
Међутим, увек се сећате да немате ваздушни јастук и особу која ће вам помоћи ако се изненада разболите. У таквој ситуацији тешко је носити се са дететом које стално тражи пажњу, а ви лежите сами и изгледа да умирете. Још увијек је тешко комбинирати функције два родитеља: морате бити и заштитник и вољена мајка. Дјетету није лако да постане и лош и добар полицајац у исто вријеме. Али видим и комплетне породице које се не могу носити са стресом заједничког живота - све то дјеца виде и упијају попут спужве. Ја сам емоционално стабилан и зато је и моје дијете мирно.
Добијам доста помоћи од рођака, поготово након што је моја кћер одрасла. До двије године с њом било је тешко, а онда су се њени рођаци почели звати и понудили да је покупе. Истовремено, рођаци бившег дечка постали су активнији - сада им је драго што се њихова унука појавила, не ометам њихову комуникацију.
Свог оца види отприлике сваких шест месеци - није јако заинтересован и мислим да он то ради само зато што његова породица инсистира. Недавно је почео да помаже финансијски, и то је одлично. Иако сам званично уврштен као “самохрана мајка” и формално, он ми не би требао платити алиментацију. Надам се да ће се, кад кћер одрасте, пробудити и више комуницирати с њом. Ипак, мала дјеца су више о мами и њеној њежности, а отац би требао помоћи савјетима тинејџеру. Искрено кажем својој ћерки да тата живи у другој кући, воли вас и једног дана ћете видјети. Можда ће у будућности њена кћерка имати психолошке проблеме у односима са мушкарцима, јер њен отац није био у близини, и навикнут ће се мислити да њеној мајци није потребна помоћ свог оца, што значи да ће се и сама носити са свиме. Дакле, отац (биолошки или не) би требао бити близу. Надам се да ћу у блиској будућности наћи човека који ће јој бити добар очух.
Сада сам завршио факултет, радим, а кад је моја кћерка имала двије године, потпуно сам се вратила у друштвени живот. Отишла је у расадник, сада иде у врт. Чим се појавила прилика за коришћење јавних услуга, постало је лакше: заиста успијевам да комбинујем рад, учење и одгој дјетета када је у вртићу до седам сати увече. И, наравно, без помоћи рођака не може. Људи око мене се са мном жале или ми се диве када сазнају да сам родила са деветнаест година и комбиновала своје дете са послом и учењем. У државним структурама, учећи да дијете нема оца и средње име, људи се директно мијењају у лица и постају више добронамјерни. И свима осталима које покушавам да пренесем да дијете није сидро, оно, напротив, даје додатну мотивацију, а то је врло цоол.
Када смо срели мог бившег мужа, он је готово одмах подигао тему деце и недељу дана касније рекао је да жели да родим много деце. Била сам веома заљубљена и спремна да постанем мајка. Ускоро сам затруднела, окупили смо се и истовремено је мој муж почео да се депримира и имао је проблема са послом - потпуно је отишао у свијет игара, а ја сам се морао бринути о породици. Временом се све разрадило, поново му је понуђен добар посао, који је захтијевао пресељење у другу земљу, а онда ми је најавио да сам му уништио живот и да је дуго тражио начин да ме се ријеши. Сакупио сам његове ствари и ставио их у ходник. Од тада је више пута покушао да се врати, сада има добар посао и високе приходе, али не живи са нама, ретко се виђамо. Непотребно је рећи да сам цијело то вријеме покушавао спасити своју обитељ: упознао сам га с вечером и осмјехом, гледао ме, није добио ни један килограм за вријеме трудноће.
Тешко је радовати се чињеници да сам одгајате дијете, али не сумњам у оданост моје одлуке: више нисам раздражен јер сам у посљедње вријеме живио заједно с мужем. Али финансијски је било тешко: понестало ми је штедње и морао сам почети радити с малим дјететом у наручју. Дете је почело да се разболи. Супруг је ретко помагао, а поготово с циљем повратка. Не добијајући оно што је желио, искључио је телефон на мјесец дана. Било је посебно тешко када се моје дете разболело од тешког грипа, нисам имао новца, и морао сам да живим од позајмљених пријатеља - онда нисам ни помислио да добијем кредитну картицу.
Када одгајате дијете на миру, постанете јако уморни и почнете гледати ствари једнострано. Љубав и финансијска подршка партнера помажу вам да се осећате самопоузданије, мање исцрпљујуће и да не постанете отупели. Можете одгајати дијете само, али вам то не треба - на крају крајева, дјеци су потребне и мама и тата. Али у исто време, посветим више времена својој каријери, јер не проводим време на везама.
Сада ми родитељи пуно помажу - они ме ментално и физички подржавају. Мама ми долази цијело вријеме свог одмора, понекад долази и тата. Пријатељи су такође добро дошли - понекад ми се чини да сам преживио развод само због њих. Отац нам долази једном или два пута месечно и даје петнаест - тридесет хиљада рубаља месечно. Он воли дете и, по мом мишљењу, понаша се исправно у смислу образовања.
Срела сам се с будућим оцем моје кћери пола године. Раскинули смо, јер сам одлучио да таква особа није погодна за дугорочне везе. Након тога сам сазнао за трудноћу. Реаговао је веома лоше - био је уплашен, иако је у то време имао око тридесет година. Хаотично је помогао прве године након рођења кћери: онда је дошао - онда не, онда је дао новац - онда није. Онда је потпуно нестао: није писао, није звао, није био заинтересован. Он такође има држављанство неке друге земље и тешко га је довести пред суд пред судом. Одлучио сам да не подносим захтјев за издржавање дјеце, јер би поступак био прескуп.
Када сам видео како се бивши партнер понаша након сазнања о трудноћи, био сам увјерен да је моја одлука да се повучем с њим исправна. Међутим, био сам узнемирен што је отац мог детета особа која није погодна за породицу. Ако је отац таква особа, онда је лакше живјети без њега. Он не зна шта жели, не може доносити одлуке, не може размишљати главом. Нажалост, потрошио сам превише напора да га привучем у одгој дјетета.
Када сами одгајате дијете, осјећате да не постоји потребна психолошка подршка партнера и могућност одгајања дјетета без укључивања родбине попут баке и тетке. Иако ми породица много помаже, наши ставови о одгоју дјетета су веома различити, и нису увијек у страхопоштовању од потребе да сједну са мојом кћерком. Још једна ствар, да је поред њега био један истомишљеник, прво би ми емоционално помогао, финансијско питање је већ на другом месту.
Али у одсуству мог мужа, доносим све своје одлуке: крстити или не, вакцинисати или не, како се хранити и облачити. На пример, успео сам да напустим море из Москве шест месеци са својим дететом - мислим да се то тешко десило са мојим мужем који ради у Москви. Ипак, помоћ вољене особе је апсолутно неопходна - то се односи и на мајке које саме одгајају децу, и жене чији мужеви иду у канцеларију рано ујутро и враћају се када дијете већ спава. Без подршке, може доћи до емоционалног изгарања.
Дјетету је потребан отац, али је јасно да у оваквим ситуацијама морам дјеловати према околностима. Сада тражим новог партнера - нећу ставити цео свој живот у одгој моје кћери. Осим тога, сигуран сам да ће јој то донети корист тако да она схвати: људи понекад праве грешке, али живот се не завршава и све се може поново изградити. Нажалост, у мојој породици није било таквог примјера: након развода, моја мајка је одбила да има приватни живот.
Када је мој бивши партнер сазнао да ће бити дијете, унапријед сам платио вођење трудноће и порођаја, али нисам дошао у болницу, али дијете уопће нисам видио: вратио се у обитељ из које је раније отишао. Испрва је послао новац, а онда је престао, иако дијете није ни годину дана. Планирам да тражим издржавање детета, већ сам поднео тужбу, али за сада дајем особи времена да исправи. Ако за неколико месеци не размислим поново, идем на суд.
Одлучио сам да напустим дијете јер је питање било акутно: или да га покренем сада, или да се касније суочим с проблемима са порођајем - имао сам тешку повијест. Апсолутно не жалим што сам одлучио о детету без подршке. Истина, има доста потешкоћа. Моји родитељи су из другог града, а мајку сам морао пребацити у Москву, тако да је била са дјететом 24 сата, јер сам отишла на посао мјесец дана након рођења. Наравно, помоћ родитеља је непроцењива, али одрасла особа треба да живи самостално. Не због овога, преселио сам се и изградио каријеру. Али зарађујем добро, па је ситуација подношљива.
У првим мјесецима живота моје кћерке, често нисам хтјела никога видјети, а било је и тренутака када ми је било драго што у близини нема човјека. Али иначе, то је психолошки тешко за мене, и због недостатка психолошке подршке, и зато што отац не види своју ћерку како одраста. Верујем да се емотивна веза са родитељима гради до две године - онда постаје све теже. Забринут сам како ћу морати да објасним детету зашто тата није дошао толико времена и није се састајао из болнице.
Мора постојати добар, добро изграђен однос са биолошким оцем, чак и ако је напустио породицу, иначе би ова ситуација могла бити велика траума за дијете. На пример, постоји ризик да ћерка погрешно изгради односе са мушкарцима, у њима тражи свог оца. Ја сам из пуне породице и не могу рећи да однос са оцем није оставио никакав траг на мени. И шта они који имају једног родитеља уопште не осећају? Дакле, у мом идеалном сценарију, моја кћерка треба да има биолошког оца, са којим ће имати добре односе, и очух, који има диван однос према њој.
Бивши муж ме је тукао, терао ме да имам секс - често се то дешавало за време детета. На крају, једног дана ми је показао врата за моју кћер, и од тада смо заједно с њом. У почетку је било веома увредљиво и застрашујуће. На крају крајева, када одлучите о детету, ослањате се на свог човека, материјално и морално. Али брзо сам одлучио да је све најбоље. Главна ствар је да ћерка више не види ову ноћну мору.
Сада се са ужасом сјећам како сам морао тражити допуст од мог супруга да се одморим од дјетета. У исто време сам се страшно плашио да оставим своју кћер са собом, он то уопште није урадио. Сада ми мајка помаже, а свекрва шаље кћери играчке и одјећу. Помоћ је заиста потребна. Мама, за разлику од мог бившег мужа, верујем, и њена помоћ ми помаже да развијем своју каријеру. Бивши муж плаћа алиментацију од шест хиљада рубаља, а једном месечно долази кћери три сата. Дјетету није потребан гост или цимер, него добар отац који ће се носити с њима, вољети га и поштовати мајку.
Родила сам дете од прве љубави, али на крају је завршила са Санта Барбара. Мој супруг, професор информатике на колеџу, имао је љубавну аферу иза мојих леђа у исто време када и бивша девојка и његов ученик. Истовремено, он је тврдио да сам лоше изгледао, све сам погрешио, али друге жене кувају десет јела, играју, а њихова деца певају само бајку. Након што сам прочитала једно од писама моје љубавнице, одлучила сам да одем - разишли смо се прије шест година.
Тешко је носити се са свим стварима: одвести дијете у круг, радити, одвести га на рехабилитацију - мој син има инвалидитет. Сећам се како сам дизајнирао моју прву пензију. Седим у канцеларији, син је на коленима, а жена напротив каже: "Мајка је родила богаља, сада трпи, а мајка ће поравнати новац." Моји пријатељи кажу да сам веома сретан што имам такве саговорнике. Често људи мисле да, пошто сам сам са дететом, може се причати о глупостима. Једна млада дама је тврдила да ја посебно учим дете да се лоше понаша у подземној и да гура људе. Стереотип који самохране мајке уживају у великој мери, такође чини се да се осећамо.
Син није говорио до шест, и било је неопходно стално се бавити с њим, а то захтијева новац. Обично, у таквим случајевима, отац одлази на посао у двије смјене, док мајка доводи дијете до логопеда, логопеда и психолога. Такође сам морао да избегнем: много да искључим, нешто што смо урадили код куће, негде где је држава помогла. Центар за рехабилитацију у који идемо помогао је много. Знам сигурно да имам паметног сина и да има много талената, али, нажалост, морам га развити сам. Али имам прилику да свом сину кажем како је овај свет невероватан: онај мали је увек са мном, јер нема места за то, тако да он учи да комуницира и учи о животу одраслих. Разуме да није центар света и понекад треба да будете стрпљиви. Имали су мужа, они би остали код куће и гледали цртиће.
Сваког пар година видимо оца кад морамо потписати неке документе. Платио је уздржавање, али онда је рекао да његови пријатељи не плаћају, па неће. Поред тога, отац је одлучио да му није потребан син са инвалидитетом - он уопште не комуницира са дететом, а понекад ми пише да син никада неће бити пун и да је мој живот изгубљен. Чини ми се да га нешто једе, па он себе оправдава.
Када је његовом сину било шест година, и сам је одлучио да је његов отац мртав. Папе из наше вртићке групе су веома активно укључени у њихов одгој: често узимају дјецу, играју се с њима и брину се. Погледао сам све ово и одлучио да нема тате, јер је умро. Нисам увјерила дијете, јер не знам како да објасним да, у теорији, постоји тата, али он не треба дијете. Син је љубазан и благ, воли све - неће разумети како је. Разумем да тата може "устати из мртвих" у сваком тренутку, али ја не знам шта да радим - психолог препоручује једноставно избегавање ове теме.
Да будем син и мама и тата, морам да избегавам: научио сам да играм војнике, гледам карикатуре за дечаке и градим тврђаве, а не виле. Научио сам да не намећем правила деци и да не убацујем принцезе у игру. Али сада разумем ово боље од многих тата. Немам појма како да се носим са огромним и самодовољним тинејџерским сином. Мислим да би било лакше са мојим мужем.
Немам разведених пријатеља. Чак иу врту где иде мој син, непотпуна породица је ретка. Према томе, може бити тешко објаснити зашто не могу покупити дијете у пет, или зашто не могу сама доћи на забаву. Да, и рођаци изгледају као сируиу и јадни, који не могу задржати најсветије. Понекад ме жене зову да их посетим, само када нема мужа, а онда Боже сачувај да одбијем. Али имам пријатеље који су сједили с дјететом и бранили ме када је бивши муж говорио о мени и сину зловољности. Породица ми ни на који начин не помаже. Мама нуди да се дијете преда сиротишту и да не трпи, вјерује да сам имао среће, јер за дијете с инвалидитетом плаћају мировину.
Фотографије: Берлин Делуке, Рифле Папер Цо, Цлаирес