"Секао сам, спалио, ударао главом о зид": Како се борим са самоозљеђивањем
Самопомоћ, или самоповређивање, - Ово је намерна повреда твог тела. Овај тип ауто-агресије укључује широк спектар акција: од плитких резова до гутања токсичних супстанци. Већину времена, селфармс нису самоубилачке намере, већ жеља да се ослободе боли у срцу, страха, беса. Елизавета Еремина нам је причала о свом искуству (њено име је промењено на захтев хероине).
Бол и еуфорија
Тешко је са сигурношћу рећи где настаје самоуништење. Обично је то читав низ разлога, као у мом случају. Људи који себи наносе штету само су на први поглед слични - у ствари, сваки од њих има своју причу. Самопомоћ може да поприми различите облике, који се најчешће осећају у детињству.
Не сећам се добро родитеља: много су радили. Чешће сам проводила време са баком. Није ме тукла, не, иако ми је претила, али је вербално стално нападала. Сматрала ме је "ружном", "непотребно" стидљивом, "меком" и грдила се за све, чак и за добро понашање. Рекла је да треба да будем храбар, да схватим, да будем прецизан и да сам сигуран да без тога нећу постићи успех у животу. Тек недавно је признала да болује од депресивног поремећаја и да је лијечена од стране психијатра. Сада схватам да је бака извукла своју фрустрацију, али онда да буде сама са њом била је ноћна мора, пробијајући се до кости, док сам се гледао својим очима.
Стална критика довела је до осетљивости, заједно са изолацијом. Родитељи су ово третирали као особину, а не као проблем. Они, као и моји мали пријатељи, нису сумњали шта се догађа у мени. Дјеца и одрасли су ми се чинили врло агресивни и љути, али у исто вријеме - бољи од мене. Као да су разумјели правила игре која ми је непозната, а ја сам ванземаљац који је случајно пао на Земљу. Сада ми се чини да би, да сам мање затворен и да нисам имао унутрашњу бол, мој живот преузео другачији курс.
Била сам мала и, наравно, нисам анализирала своје поступке, и бацила сам своје изгребане руке на мачку. Био је физички болан, али унутрашња напетост је отишла у други план.
У раном детињству, почео сам да експериментишем са својим прагом бола. Био сам неспретан, понекад су се случајно појављивале повреде, понекад не, али никада није пало на памет породици и наставницима у вртићу да сам способан за тако нешто. Везала сам прсте или прсте на ужад све док крв није престала да тече према њима. Стављам прсте у кипућу воду или загрејани упаљач у аутомобилу мог оца. Био сам веома мали и, наравно, нисам анализирао своје поступке, и одбацио сам изгребане руке на јадну мачку. Добро се сећам осећаја поновног покретања. Био је физички болан, али унутрашњи стрес, критика и неугодне ситуације током дана су избледеле у други план.
Са пет година сам почео да комуницирам са другом децом и ситуација се мало изравнала, не рачунајући несреће или скоро несреће: падове, крваве колена, преломе, понекад сам се тукао и растргао дубоке ране. За све ово, искусио сам двоструки осећај: бол и еуфорију. Нисам знао да то није нормално. Вина за огреботине и даље су висила на мачки.
Губитак контроле
Школа је направила своја прилагођавања: појавили су се пријатељи, развиле способности за математику, језике и плесове. Захваљујући томе, јуниорске класе су прошле без самоуправе. Ноћна мора се враћа у пубертет. Више од једном, родитељи, млади људи, пријатељи су узели ријеч од мене да себи никада нећу наудити, иако сам упозорила да не могу одржати ријеч да је јача од мене. Тако се десило: покварио сам се, оптужен сам за инфантилизам и себичност. Не могу да кажем да сам био изгнаник, већ сам био перципиран као курва, наказа. Пажња момци су ме одбијали, био сам сигуран да то нисам заслужио. Често сам мењала окружење. Чинило ми се да ако се почнем са чистом плочом, са новим пријатељима, мој живот ће се промијенити. Али то се није догодило, и ја сам у основи волио усамљеност.
Мрзео сам мијењати своје тијело, као и цијело тијело. Прогонили су ме перфекционизам. Такође је изазвала дивљу анксиозност и, напротив, држала подаље од перфекционизма. Хтела сам да будем савршена у свему: што је могуће мршавија и бескрајно интелигентна. Била сам слепо усредсређена само на тежине и процене, и школске и друге.
Мрзела сам се за сваку грешку, најмању грешку. Испрва сам се држао стреса. Тада, напротив, она се казнила штрајком глађу.
Тежио сам некој идеалној слици, коју је немогуће постићи - на крају крајева, ми нисмо музејски предмети, али онда то још нисам разумио. Постати "савршен" био је једини начин да волимо себе. Зато сам се преселио у најбољу школу у граду и неустрашиво скочио у вртлог математике и рачунарске технологије. Сви моји хобији су отишли у други план. Током исцрпљујуће борбе да се "барем" подигне на ниво Лобачевског, изгубио сам контролу над самоповређивањем: чешће, више, јаче, разноврсније.
Мрзела сам се за сваку грешку, најмању грешку. Испрва сам се држао стреса. Тада, напротив, она се казнила штрајком глађу. Лоше оцјене, недостатак адекватног нивоа самоспознаје, друштвене мини-катастрофе, било да се ради о неуспјешној изјави мисли или кашњењу - све то је значило да се нисам могао носити, што значи да нисам заслужио храну. За мене, булимија је била само-кемизам, а не покушај да задржим тежину. Током мучнине, осећала сам се као пуцање жучне кесе, а унутрашњи бол је био повезан са његовим садржајем, који је излазио из мене. Постало је лакше, али ме је истовремено савјест мучила, јер толико људи гладује. Имао сам пет до шест напада повраћања дневно. Ни ја нисам приметио никакве проблеме, оцјене су остале одличне, само сам био хладан цијело вријеме. Онда сам коначно изгубио контакт са својим телом, нисам чак ни осјетио температуру и могао сам напустити кућу у једној хаљини, јер нема снијега, а што је с чињеницом да је близу нуле? На крају сам скоро потпуно одбио јести и тежио четрдесет два килограма. Након тога, родитељи су ме одвели код психијатра.
Нема чега да се стидиш
Прво искуство са психијатријом било је неуспешно. На рецепцији нисам била сама, него са оцем, тако да није могло бити говора о искрености. Уместо нових сеанси, лекар је преписао лекове, чија нуспојава је повећан апетит. Јео сам, али нисам могао задржати такву количину хране у себи и поново почео да изазивам повраћање. Зачарани круг је затворен: кажњавање, постао сам жртва булимије, кајање је погоршало ствар. После следећег напада, одлучио сам да се кажњавам и истовремено да направим знак за памћење. Пљуснула сам ножем на лијеву руку. Призор крви, заједно са болом, изазвао је неочекиван осећај задовољства. Усуђујем се да кажем нирвана. У том тренутку сам себи обећао да је ово први и последњи пут.
Ја сигурно нисам одржао обећање. Након првог инцидента нисам могао бити заустављен. Ускоро су ране постале дубље, а дани без самоповређивања могли су се рачунати на прстима једне руке. После сваког булимичног напада сам се секао, спалио цигаретама, шамарао, ударао главом о зид, опијао се, прогутао средства за смирење или све заједно. Све је то претворило ментални бол у физички бол и чинило се да поново покреће мозак. Чинило ми се да је све ово чудан експериментални филм, који су направили ученици, док гледа што не оставља осјећај: што је смеће, јер можете боље пуцати. Осећај нестварности онога што се дешава је опасан јер вас ослобађа одговорности за акције.
Мој самодеструктиван начин стекао нове путање: спонтани секс са странцима, избор партнера абиузеров - све ради бијега од себе, опсесивних мисли и психолошког бола
Са годинама, моје понашање је постало опасније и све је било неподношљиво да будем сам са собом. Због превише блиских веза са заходом, свуда сам каснио, или уопште нисам дошао у школу, на посао, на састанке. Када сам осетио жељу да се повредим на послу или у друштву пријатеља, отишао сам у тоалет како бих изазвао повраћање или огребао мјеста невидљива под одјећом. Моји рођаци су били забринути за мене, али нисам могао да станем. Да сам се вратио назад и отишао код психијатра, колико би времена и здравља било спасено. Две године касније, само-медицина на рукама није имала животно место, повраћање је било са крвљу, а тежина је пала на тридесет шест килограма. Већ сам знао да имам проблема, али опет ме је било срамота тражити стручну помоћ или се отворити својим пријатељима. Избор је био између смрти и одласка код доктора. У то вријеме сам имао вољеног човјека и, стога, мотивацију за живот.
Како се испоставило, психијатар први пут није наишао на људе попут мене и није се стидио. Али сам живео са илузијама: мислио сам да све што треба да урадим је да прогутам лек, кликнем прстима, а онда ћу бити излечен. Када се то није догодило, мој самодеструктивни пут је добио нове путање. Спонтани секс са странцима, избор партнера абиузеров - све ради бијега од себе, опсесивних мисли и тјескоба, психолошког бола. У неком тренутку, само-медицина је постала и спор начин самоубиства. У равнотежи смрти био сам безброј пута, али ме је увијек зауставила љубав према родитељима. Веома сам им захвалан, ако не за њихову подршку, не бих сада испричао ову причу.
Незавршена борба
Тешко је рећи да ли сам уживао у свему овоме, или нисам био свјестан да би могао живјети другачије. У филму сам наишао само на смирен и мерен живот. Што су ме више понижавали (никада нисам доводио у питање критику), мање сам имао довољно да се развеселим: полусмјех, љубазна ријеч, милујући леђа. То је све што је норма у здравом односу.
У протеклих пет година неколико пута сам био на психијатријским клиникама у Русији и Европи. Самоздрављење се третира једнако, комбиновањем терапије и лекова. Имам периоде ремисије, али су кратки. Неугодна социјална ситуација и субјективни неуспјеси у студијама, на послу или када нетко обрати пажњу на моје ожиљке и оптужује ме за инфантилизам обично узрокују самоозљеђивање. Сада узимам лекове и покушавам се ријешити своје унутрашње боли кроз физичку активност. Када желим да се повредим, исциједим, чучам или идем у шетњу, а жеља за неко време нестаје. Такође помаже у вођењу дневника за филтрирање емоција. Дакле, оцењујем ситуацију трезвено, са стране. Да, нисам се у потпуности опоравио, али још нисам спреман да трпим пораз, иако пада још увијек. У мојој борби, напредовао сам далеко и вјерујем да ћу побиједити у овом рату.
Фотографије: пхотолинк - стоцк.адобе.цом (1, 2)
