Москва - Берлин: Како сам био разочаран емиграцијом
Сигурно све више ваших пријатеља одлази у иностранство. Можда им чак и завидиш: они долазе да посете и кажу како је добро тамо. Како другачије? Уосталом, ако сте отишли, добро сте учинили и сретно започели нови бољи живот. Признати да нешто нешто није у реду је неугодно. Али то је управо оно што ми се десило: научила сам шта је носталгија, схватила сам како да будем разочарана емиграцијом - и како превазићи разочарење.
Мовинг
Идеја о животу у иностранству дошла ми је након дипломе. У почетку је то била само апстрактна мисао. Емиграцију сам доживљавао као пречку друштвене љествице, на којој би било лијепо попети се, тако да би живот сигурно успио. Прошло је неколико година. Радио сам као новинар и писао о друштвеним и политичким питањима. Све мање ми се свидио мој живот у Москви. Оно што се дешавало угњетавано: политички процеси након Болотнаиа, корупција, паметни закони и реформе из здраворазумске тачке гледишта, људске трагедије и неједнака борба са државом - Ја, као новинар, морао сам да се упустим у све ово, и то сам схватио.
Да бих се повукао, почео сам да пишем о економији - сећам се, шалио сам се да сам "ушао у унутрашњу емиграцију". Али то ме увалило у каријеру. Радни услови су били одлични, али није било осјећаја да радим своју и моју најдражу ствар. Више не разумијем гдје да идем. Нисам могао да заборавим оно што се дешава око мене - онда је све више санкција и колапс рубље. Ходао сам около некада вољеног града и осећао сам се несигурно, осећао сам узнемиреност, сада безнадежност. Када је мој муж добио посао у Берлину, срећно сам почео да пакујем кофер.
Преселили смо се у августу 2015. године. Нисам имао јаку еуфорију: покушао сам да не будем фасциниран, да не будем разочаран. Ипак, окружење у којем сам се осјећала било је лијепо са својом удобношћу: чистим зраком, чистом водом, практичним пријевозом и кратким удаљеностима - све је учињено за особу, а особа је овдје поштована. Али главна ствар је био осећај сигурности: као да сам се ослободио и жељезна завеса је требала да ми затресе леђа.
Чист ваздух, чиста вода, погодан превоз и кратке удаљености - све је урађено за особу, а особа је била поштована
Истина, било је тешко одвојити се од пријатеља. Сањао сам да смо заједно ходали јако дуго, цијелу ноћ; и када сам се пробудио у мраку, осетио сам удаљеност између нас - тако неподношљив, као да ми је потребно да пузим преко тих два хиљада километара да видим људе који су ми блиски. Следећег јутра сам се смирио: ако заиста постане неподношљиво, узет ћу карту. И наравно, нигде није летио.
У почетку није било других проблема. Стигавши у Москву, приметио сам мирис бензина, прљавштину на путевима, гужву на подземној железници и декадентно расположење, да још једном кажем себи: "Тако је добро да сам отишао." Када сам срела носталгичне емигранте у Берлину, смијала сам им се: "Тужни су јер су заборавили право стање. Неколико сати у московској гужви и носталгији ће проћи."
Сећам се да ме је забављала етничка ознака Берлина - продавница Столичног с руским производима. На пратњи ме је подсетио на продавницу мог детињства средином деведесетих: колачиће Оресхек са кондензованим млеком, рјаженка, пецива, халва били су натрпани на слабо осветљеним полицама. Продавац се шалио, ослобађајући папалину по тежини. На излазу из продавнице, неки Сергеј је на роштиљу пекао кебабе, продавајући их по три евра. Одмах су пили пивске мушкарце у знојним панталонама, жене у крзненим капутима и петама - исто као и они који су недавно преживјели реструктурирање.
"Купујемо сир само у Столичном", објаснио ми је познаник. "Идите у Берлин да идете на други крај града за кисели руски сир, када продавница на углу продаје за мало другачији, али фини немачки - то ми се никада неће догодити", помислио сам. Престао сам да читам руске вести, ревносно почео да преузимам немачки и избацивао из куће сет матриосхкаса које су остале од претходних станара.
Разочарање
Прве две године у Берлину провео сам на породиљском одсуству. У четири месеца пре него што је мој син рођен, успео сам да научим немачки на нивоу Б1 (средњи) - то је било довољно за живот и комуникацију. Нисам могао да радим у новинарској специјалности (и заиста то нисам желео), па сам одлучио да добијем немачко образовање и нову професију. Чинило ми се да се чим сам напустио декрет, брзо и лако прилагодио.
За то време сам задовољио жељу да "живим у иностранству", и магија тог покрета је нестала. Када сам напустио декрет, схватио сам колико треба да се уради како би се постигао бар ниво који је био у мојој земљи. Кренуо сам да побољшам живот, али живот се није много поправио. Сви знају да прилагођавање није лако, већ само они који су се преселили.
Пре емиграције, имао сам илузију да ако се потрудите, можете се потпуно интегрирати у друго друштво. Сада сам морао да признам: увек ћу бити у овој земљи мало странац. Што сам дуже размишљала, постављало се више питања: да ли су ти напори вриједни предности живљења овдје? Да ли ћу се уопште моћи прилагодити? Лежао је у равни материјала - и према томе, могао се поправити. Носталгија ме је спустила, била је неконтролисана и деловала је непоправљиво.
Долазила је берлинска зима, тупа и без снијега, попут Москве, студеног, три мјесеца, а ја сам имао сезонски блуз. Када је дошло прољеће, нисам био сретан, али сам био заглављен на вријеме. Чинило се да је поремећен ток ствари, који је убрзао непредвидиви живот, јер је дијете организирано и умирјено ритуалима - успаванком мајке и вољеним ноћним свјетлом. Да, желим да све заспи са снегом, мразом и мећавом. Дуго је чекати на прољеће, струје снијега који се топи, мирис влажне земље, а затим још један да гунђа у мајској хладноћи. Не треба ми више топлих дана у години - треба ми онолико колико их има.
Смејао сам им се: "Неколико сати у московском саобраћајном застоју - и носталгија ће проћи"
Почео сам мало да излазим - било је тешко погледати туђе тамне куће. Због чињенице да није било изворних слика, механизми који су "укључивали" моја осећања нестали су. Не могу да искусим, на пример, "светлу тугу и сећање из детињства", јер нема никога у близини сивог Хрушчова, на чијем улазу мирише прашњав бетон. Људи такође нису хтели да гледају. Немци су одлучили да осјећаје осјећају више суздржани. Све се овде осећало као да је особа имала нека подешавања - тешко је разумети шта та особа доживљава.
Имао сам чудне жеље - на пример, желео сам марамицу са хокхлома шаблоном. Размишљао сам о кавијару са бородинским хлебом, прочитао Толстоја, ревидиране совјетске комедије. Чак је и проучавао слободна радна мјеста у Москви - почела је цртати нешто врло удаљено и слатко, с пахуљастим снијегом и новогодишњим свјетлима. У једном тренутку сам схватио да живим као турист који је одложен на пут. Гледају се знаменитости, улице су добро излизане, разгледнице су послане, али авион је отказан, а ви сви сједите у овом граду, одједном постајући странац и досадан, и чекате. Нисам чак ни планирао дугорочни посао: сачекајте мало - и идемо на пут или у Русију. Пожељно је још мало. Када сам студирала на факултету, девојка је живела са мном у студентском дому који је увек нешто чекао: празнике, путовања кући, изворе - она је већ сутрадан прекорачила календар ујутру како би приближила жељени датум. Сјетио сам се ње и био сам уплашен. Морао сам да признам: почео сам да имам носталгију. Недостајала ми је Русија и била сам разочарана емиграцијом.
Грешке
Разочарање је логична фаза адаптације у новој земљи, након еуфорије. Иза њега долази постепено прихватање и симултано постојање у простору две културе. Али нису сви "живјели" прије: нетко се враћа кући, нетко се заглавио без прилагођавања - сватко је чуо за људе који већ десетљећима живе у другим земљама, очајнички критизирајући све локалне, хвалећи све руске, али не враћајући се.
Проучавао сам како други људи доживљавају потез: симптоми су били слични, али проблеми су били различити - неки имигранти често проналазе притужбе других. Чини се да сам успјела да изолирам разлоге за своје разочарење, због чега је било много теже прилагодити се.
Прва од њих је идеја новог живота, који ће почети од нуле заједно са потезом. Чинило ми се да, ушавши у просперитетно окружење са пријатељским, не-корумпираним званичницима, добрим путевима, пристојном зарадом, добрим лијековима, некако аутоматски некако аутоматски боље живим боље. Али не. Чак ни у гостољубивој новој земљи за изградњу живота није лакше. Ако бих могао да дам савет самом себи о прошлости, рекао бих: „Буди спреман, да постоји дуг пут до удобног живота. Мораш да идеш само ако си на добром месту на новом месту, и идеално је твој омиљени посао. што се горе припремате за потез, то ће бити теже за почетак. " Премјештање за некога у нападу романтичних осјећаја је, наравно, лакше, али плаћате га напорном адаптацијом.
Чинило ми се да, ушавши у просперитетно окружење са љубазним званичницима, добрим путевима, пристојном платом и лијековима, ја бих аутоматски живио боље.
Други проблем је бијег од себе. Ако бих данас морао да емигрирам, покушао бих да раздвојим унутрашње незадовољство од незадовољства чињеницом да не могу да се променим. Уместо да признајем да не волим да будем новинар и да нисам постигао жељени успех, мислио сам нешто овако: "Ситуација у земљи је тешка, медији се затварају, креативни људи имају лош живот, тако да не могу да градим каријеру овде". Ово је, наравно, истина, али само делимично. Данас, пре него што побегнем из тешког спољашњег окружења, покушао бих да уложим још један напор да уредим свој живот онако како бих желео, у мојој домовини - док не схватим да ништа више не зависи од мене.
Међутим, колико дуго је вредно превазилажења отпора спољашњег окружења? Да ли је могуће дати такав савјет бизнисмену, чије је пословање стиснуто? Или, на пример, доктор, учитељ или научник? То је питање на које још нисам нашао одговор: како подијелити стварну и илузорну опасност од државе?
Коначно, трећи разлог је идеализација. Тако је то било у мом случају: бјежање од себе и живота од нуле у комбинацији са идејом да далека земља уопште није имала мане. Као резултат тога, појавила се прелепа али нереалистична слика - и разочарање судара са реалношћу. Главни закључци на које сам дошао: важно је не исељавати се оружјем у борби против њихових унутрашњих сукоба. Боље је не бјежати од проблема, већ се кретати са позиције снаге, што је могуће боље припремљене.
Оверцоминг
Почео сам да излазим из тешког стања када сам признао да нисам незадовољан Берлином, већ самим собом. Некако, шетајући улицом, одлучио сам: анализирати све што узрокује моје одбацивање. На пример, не волим блискост Немаца. А онда сам схватио: не, то нису Нијемци "затворени" - једноставно их не могу разумјети. Иако добро говорим, ипак се трудим када причам, не могу се шалити, причати срцем срцем. Комуникација је постала позадински стрес. Ја сам се несвјесно затворио од људи и постојао као проматрач: не смијем им се, не проучавам их, не почињем разговоре - ако само не разговарају са мном. Али све је у мојим рукама: морам да научим језик колико год могу. Чим сам анализирао све што ми се није свидјело, репресивна тмурна ситуација се повукла.
Сада учим да размишљам шире. Не мислим да је мој живот у Русији завршен, али да имам две куће: Москву и Берлин. Два пута више могућности и одговорности. Неко саветује да угриз метак и спали мостове, али, по мом мишљењу, то је насиље над самим собом. Одлучио сам да, ако желим, у почетку чешће треба да одем у Русију и “напуним” тако да би било лакше напустити зону удобности. Идеално би било да радим на даљину, да се налазим у Москви, али да дуго живим у другим земљама - тако да увек можете да доживите еуфорију новитета, а затим да се вратите у своју домовину. Два савета мојих пријатеља емиграната су ми помогла: да не бркам носталгију са чежњом за младима и да се не селим (или не да останем) због дјеце - често они постају посљедњи аргумент у спору. Мало је вјероватно да ће дјеца цијенити напоре својих родитеља (и не требају!), А несретни родитељи су за њих много гори од не баш просперитетне домовине.
У марту сам се вратио да посетим Москву и коначно сам видео снег. Био је то дан председничких избора. Сунце је сјајно сијало. Ходао сам улицама, широко се смешио. Као туриста, хтео сам да узмем све на телефон: смрзнуте Цхистие Пруди, старе куће у улицама Сретенке. Све је стекло дубину и значење. Еуфорија је трајала један дан. Када је дошао сумрак, гласачка кутија је конзумирала мој танак и импотентан гласачки листић. Убрзо се догодило и Кемерово.
Мој став према емиграцији се промијенио. Сада то није показатељ успјеха, већ тешко и занимљиво искуство. И схватио сам да никада нећу моћи замијенити своју домовину новом земљом - али да сам сада одлучио, опет бих се помакнуо.
Фотографије:АР Пицтурес - стоцк.адобе.цом, бицхикхин - стоцк.адобе.цом
