"Старија омладина": Различити људи о томе како су сазрели
Користили смо да повежемо године са аутоматском зрелости.али у стварности то није иста ствар. Главни знаци одрасле особе сматрају се одговорношћу за себе и друге и независност - финансијска, емоционална или социјална. Али да ли се особа која се формално уклапа у ове критерије нужно осјећа као одрасла особа? Разговарали смо са женама и мушкарцима о томе како се они осјећају према себи ио свом ставу према старости у цјелини.
Могу поуздано да кажем да сам одрасла особа, прилично разумна и самодовољна. Али моје разумевање одрастања се временом променило. Била сам веома "коректна" девојка која је дословно доживљавала све ставове својих родитеља о важности њених студија и каријера. Сумњива пријетња да морате ићи на колеџ, иначе ћу ићи на посао као домар, чврсто заглављен у глави. Лоше оцјене су биле моја ноћна мора, скоро да нисам ишао на дискотеке, а да јесам, нисам се могао опустити, осјећао сам се кривим. Упознавање са својим будућим мужем, рекао му је да нећу бити домаћица и да сједим с дјецом, али бих направио каријеру.
Преселивши се да живим одвојено од мојих родитеља, сматрала сам себе одраслом и нисам себи опростила своје слабости. Све треба да радим савршено. Јебао сам се над лоше куханом тортом. Имао сам море амбиција, црвену диплому, укоријењену на подсвјесном нивоу инсталације на каријери и наставку да слиједим "родитељске прописе". Била сам таква “одрасла особа”, али заправо сам била дубоко заглављена у комплексима и страх да нећу ускладити своју хипертрофирану перцепцију образовања родитеља.
Али у мом животу постоји полазна тачка, након чега се могу назвати одраслом особом без цитата. То је био само телефонски разговор са мојом мајком, али је прошло дванаест година и сећам се места где се он догодио и фразе која се много променила. Бојао сам се да нећу испунити очекивања, а моја мајка је осудила оно што сам мислила да ме гура, друго високо образовање, које ми је одузимало сво слободно вријеме. Вео ми је пао са очију, и схватио сам да сам ја сам одговоран за своје одлуке, па сам морао да донесем сопствене одлуке, а не зато што су их моји родитељи толико желели. Они су дивни људи и јако ме воле. Само у потрази за послушношћу, нисам ни приметио, буквално или фигуративно, родитељи нешто кажу. Касније сам схватио да ме нико није натерао да радим управо то и слијепо слиједим савјет.
За мене је психолошко одвајање од родитеља испрва било веома болно и изузетно корисно из перспективе. Више не пратим родитељске жеље - за мене су то савјети, а не водич за акцију. Генерално, престао сам да некоме нешто доказујем и да се плашим онога што ће други мислити о мени. Наравно, сада се много тога мора урадити с обзиром на чињеницу да имам породицу и двоје дјеце, али емоционално сам потпуно слободан, а породица је мој удобан дом, гдје се осјећам угодно. Научио сам да слушам себе, опуштам се, живим у задовољству и пратим жеље. Више не стремим у каријеру: оно што је за мене важније није позиција, већ садржај онога што радим. Желим да добијем повратак, задовољство из процеса, а не да никоме докажем да сам свесно добио два виша образовања. Не плашим се да се променим, али не покушавам да се прилагодим никоме. Не стављам принципе у први план, покушавам нешто ново и не бојим се направити грешку и признати да не знам како. И још увек покушавам да надокнадим оно што себи нисам дозволио у двадесет плус.
Страшно завидим тренутним петнаест или деветнаест. Они расту у ери слободног приступа информацијама и отвореним границама. Они могу изградити живот и каријеру са свим картама у својим рукама. У мојој адолесценцији, увијек је било могуће оправдати "Али ми то нисмо учили", "Та књига се не може наћи на продају" или "Не, добро, нисмо у Америци." Мислим да су управо та својства пост-совјетске културе створила дефицит “одрасле доби” у људима - одраслост као способност да буде одговорна за своје образовање и развој.
Ако су ме питали у двадесетој години, ако бих се сматрао одраслом особом, рекао бих: "Наравно, да." Сада ми је чак и неугодно да говорим о овој теми, јер је “одрасла” врло претенциозна дефиниција. Старост са сазријевањем је глупа по питању односа. Да, искуство је огроман капитал, али и ви морате доносити разумне закључке и кренути даље. Један без другог доводи до нерд-моралиста, који у ствари не могу бити одговорни ни за шта. Бити у стању да се зајебава понекад је за мене интегрални део пунине за одрасле.
Многи повезују одраслост са способношћу да одгајају дјецу - мислим да је то најлакши и најсликовитији примјер те одговорности. Али било би сјајно да се за већину људи такав став не прошири само на потомство, већ и на друштвене норме, радне процесе, блиске људе, креирајући своју културу, укључујући и домаћу. Тешко ми је да се назовем одраслом особом, јер још увек нисам научио како да уредим стан или да распоредим време, тако да након посла имам довољно за спорт и позориште. Свестан сам да је одговорност за неред и недостатке у организацији у потпуности на мени. Што више учим себе да поднесем ту одговорност, бржи и бољи живот око мене се креће у смислу каријере, односа и мог властитог развоја. И могу поуздано да кажем да сам "сазрео" када сам све то саградио.
Мислим да су жене теже одрасти. Они су много већи притисак: верује се да треба да родите децу испод тридесет година, козметичка индустрија се бори са боре од двадесет пет година. И чини ми се да се не треба бојати старења. Овде је Мицхелле Лами веома кул.
Важно је бити у невољи. Не желим одрасти - не одрасти. Не осећам се као одрасла особа и не разумем шта ће се десити да почнем да одрастем. Сваки од ових оквира се поставља. Неко мисли да после школе, института, повећања плата, тридесет три године, венчања нешто треба да се промени. Имам све на стари начин. Мама је увек хтела да ме остави у банци у оделу - моја идеја о срећи је другачија. Имам флексибилан распоред, не носим одело, петком могу да се котрљам на травњаку са лаптопом и имам задњу страну од кожне столице. Имам двоје мале дјеце, а сада је ово најважнији пројект. Ја сам срећна особа.
Ја сам један од оних који мисле: "Није страшно то што смо одрасли, већ да смо одрасли." Када сам напунио тридесет, нисам у потпуности схватио да сам већ имао тридесет година, да сам велики и одрастао. И даље сам себе доживљавала млађом. И то је упркос чињеници да сам већ имао двоје деце. Можда је разлог то што сам много причао са момцима из сестринске компаније: сви су они пет година млађи од мене. Схватио сам да је одрасла особа, када је почео да доноси потпуно самосталне одлуке, без вањског утицаја, о свом животу и када је видио посљедице тих одлука. Први је био развод.
Недавно сам почео да се супротстављам себи и онима који су испод тридесет, а посебно до двадесет пет. У њему нема негативне конотације, само осјећај: ево ме они, а ми смо различити. На пример, ноћу се много рјеђе дружим, јер се дуже опорављам и не могу си приуштити да изгубим дан или чак два. Али опет не бих желео да постанем тинејџер. Ако замислимо да постоји могућност да се вратимо и останемо неограничено у млађем добу, изабрао бих двадесет седам година: здравље је још увек на седамнаест, а ви себе сматрате особом која је већ много озбиљнија. Поред тога, ово је гранично стање у смислу односа према вама: млађи се још увек узимају за своје, док их старији више не називају "безусоми младић". Моје садашње доба још увијек ми мање одговара, иако нисам посебно забринут, прилично ми је удобно, није. Осећам се као одрасла особа, али нисам стара.
Не бих желео да поново будем тинејџер - време је било превише несретно за мене. Одрастање, пре свега, због усамљености: да одрастем значи да сам потпуно сам, мирно се слажем са тим и градим односе са собом и са другима од ове тачке. Бојим се да ми још није дошло до потпуног разумијевања одрастања. Када сам сам успео да зарадим новац (а то се не дешава увијек, јер имам пројектни рад и мало дијете), појављује се осјећај независности, који даје мир и самопоуздање. Остатак времена мој муж ме држи, он плаћа рачуне и слично. Понекад чујем од њега "време је да одрастем" - чини ми се када не чистим чаше иза себе.
Знам најбоље аспекте свог изгледа, смирено схватам. Намазујем боре са кремом, мало се бавим спортом, мада мислим да бих свакако изгледао више тонирано - али у том смислу више ме занима питање енергије и мобилности. А енергија долази када радите занимљиве пројекте - у овом тренутку изгледам боље него без њих.
Бити одрасла особа је цоол: одрасла особа је одговорна особа, поставља циљеве и постиже их, зна како да планира, помаже родбини. Делимично испуњавам ове критеријуме, али радим на томе. И мислим да сам до доби од тридесет пет имао пуно времена.
Осетио сам светлу тренутак одрастања када сам био заузет на три посла: однео сам се и управљао сам временом и новцем. Такође важан елемент одрастања је самоостварење. У мом случају, то се изражава у конструкцији живота, удобности и удобности моје породице. Прије неколико година, ја сам преферирао изградњу властите куће за главни посао и послао све своје снаге и интересе тамо. Потребан је напор и посвећеност, и свиђа ми се. Моја супруга и ја смо недавно имали друго дијете. Срећом, имам прилику да проводим доста времена са својом кћерком, а моја жена готово одмах одлази на свој омиљени посао.
Такође сам удобан у својим годинама, јер је угодно провести вријеме са вршњацима који су одрасли са мном - сада имају и породице и дјецу. Имам породицу рано - са двадесет година. Мој стил живота се није много променио, већ се променио у корист породичних вредности. Сада бих радије имао дискотеку за породична дружења са пријатељима или породичним излетима са шатором. Мој живот је постао богатији и занимљивији него раније.
Одрасла особа је финансијски и емоционално независна. Ја нисам такав јер не зарађујем новац и емоционално зависим од расположења и мишљења других. Ја сам "стара младост". Моја глава није већа од двадесет пет, а одраз у огледалу не одговара унутрашњем стању. Млади људи иду у клубове и лупају цијелу ноћ, а онда одлазе до пара као да се ништа није догодило. Нажалост, то већ не могу, иако понекад заиста желим.
Већина одраслих је детињаст у једном или другом степену. Моја бака има деведесет година: колико је познајем, она је задовољна сладоледом или дугом, а можда се може увриједити на глупости. Мој тата је рекао да је у четрдесетој години започео нови живот: радикално је промијенио опсег својих активности. Мој живот је потпуно промијењен прије шест година након рођења дјетета: више не припадам себи потпуно, без обзира на то што радим, радим то с оком на моју кћер.
Током протеклих десет година, имам боре, то ме узнемирава. Иако користим крему против бора, схватам да су дуги сан, дијета, шетње на свјежем зраку и, наравно, насљедност заиста важни. Мало застрашујуће шта ће се даље десити. Понекад, када је ово посебно забрињавајуће, исправљам се, скидам мајчину мајку и трчим од куће до изложбе, на концерт или само на шетњу.
Не постоји стандардна дефиниција одраслог доба. За мене одрастање никада није било повезано с концептима као што су муж, троје дјеце, хипотека. Породица не значи да сте потпуно одговорни за децу и за свој живот. Постоји још један екстрем када се жена потпуно растопи у породици и престаје да буде одговорна за оно што се њој лично дешава. Сада се не разликујем много од себе двадесет година, ау неким аспектима се и ја више допадам. Али већ сам пажљиво пратио себе: више спортова, мање свитака, масажа, козметичарка.
У серији "Секс и град", на питање да ли би јој се Царрие вратила четрнаест година, она је одговорила: "О, мој Боже, никад. Отишла сам са ужасном фризуром и нисам имала појма о стилу. приуштити купити маноло блахник. " Мислим на исти начин. Са четрнаест година, само сам чекала да почнем да радим и могла сам да приуштим путовање, скупу одећу и козметику. Према томе, постати пунолетан значи престати да зависи од новца родитеља. Тако сам се удаљио од њих и почео сам да плаћам кирију док сам студирао на универзитету.
Модерни ученици, који сада имају тринаест или шеснаест година, дивни су, интелигентни, са сопственим интересима, баве се спортом и зависни су од рачунара. У њиховим годинама, радили смо тако срамотно да се сетимо. Иако, можда, са појавом гадгета и друштвених мрежа, нешто из стварног живота адолесцената је нестало и све авантуре су се преселиле у виртуални простор. Можда је то једино што понекад жалим.
Заиста сам се осећао као одрасла особа, отишла сам на други крај земље, нигде, са једним кофером да започнем нови живот. Имао сам двадесет четири године. Раније сам почео плаћати за изнајмљивање стамбених и комуналних услуга. Али нисам желео да узимам кредите и остао до последњег - до тридесет пет. Али могу се односити са одраслима само ситуационо, на примјер, када у такозваном одраслом животу морате доносити тешке одлуке или одлучивати о скупој купњи. А на шетњи са псом или на плажи осећам се максимално петнаест година: скочим и вичем као дете.
Изгледам мало млађе од својих година, радим физичке вежбе, немам пивски трбух, често носим блесаве фризуре. Једина ствар која ме мучи је природно "трошење" косе. Понекад желим више њих и они су много тамнији, а понекад желим да обријем главу, што је такође кул. Не желим да изгледам млађе, само се тако осјећам. Стога ми често дају мање година него у стварности. И још увек радим оно што сам радио у младости, иу истим количинама - осим да сада заспим, волим мало дуже.
Не повезујем се са одраслима, не могу ни да замислим да сам се понашао као "типично одрасла особа". Осјећам се као да имам двадесет година и истовремено сам огорчен када нека четрдесетогодишња жена устане поред мене у јавном превозу и уздахне да се одрекнем њеног мјеста само зато што изгледам као њена кћерка.
Не кажем никоме колико сам стар - срамотно. Када сам чула за кризу средњих година, мислила сам да је то глупост - док није покуцао на моја врата. Раније, ако сам провео цео дан код куће, мислио сам да ћу се попети на зид. А сада, где год да се налазим и шта год да се деси, желим брзо да се вратим кући на софу. Пре десет година презирао сам такве људе. А сада сам ја.
До гомиле "откуцава сат", и мислим да нећу имати времена за рађање. У исто време, ја заиста не желим пуно детета - само разумем да ако наставим да вучем, можда нећу моћи да родим. Изгледа да ме сви гледају и мисле: "Јадна ствар, она је тако усамљена, да је нико не воли." И не разумем зашто се осећам тако добро да ме нико не воли. Иако, можда, то добро разумем. Али ја дефинитивно не гњавим недостатак односа. Уморни од очекивања других, сви ови: "Па, када ћете коначно имати некога?" Иако ми је чак чудно замислити да ће се нетко други смјестити у мом стану, шетати у њиховим гаћама у њему, прелити се на кауч, моје завјесе ме неће задовољити - ох добро!
ФОТОГРАФИЈЕ: сеанлоцкепхотограпхи - стоцк.адобе.цом (1, 2)