Контролна листа: 7 знакова које људи користе
Текст: Иана Схагова
Јесте ли често криви за туђе радове? Да ли вам је тешко да одбијете захтјеве, чак и најнеугодније и чудније? Да ли сматрате да је неугодно преузети права, а ко год да је ово "свађалица" и непријатна особа? Могуће је да они око вас користе - ми говоримо о знацима којима се може разумети, и шта да урадимо у вези тога.
1
Осећаш се кривим
Манипулисање осећајем кривице је вероватно најчешћи на свету. Његов општи смисао је следећи: апликант објашњава да ако га одбијете, ви ћете бити "лоша особа". То значи да вам је ускраћено право да одбијете, застрашујући озбиљну штету угледу и самопоштовању.
Још увијек постоје манипулације кроз ласкање ("Ја ништа не разумијем, а ви добро разумијете!"), Али чини се да у нашој култури прво мјесто заузимају вино и насиље. Можете присилити особу да редовно даје новац, јер има богату породицу, а манипулатор је сиромашан и сам. Пријатеља можете увјерити да је дужан слушати туђе проблеме много сати, јер нема тако озбиљних потешкоћа, што значи да је имао више среће у животу (а сада му то наводно дугује). Можете га уверити да је пројекат који треба да донира много сати волонтерског рада добра ствар, а ако он одбије, понашаће се као циник и егоиста.
Малтретирање носи поруку: "Само покушајте да одустанете, биће вам горе." На пример, колега вас подстиче да обавите свој део посла, јер он наводно не може ништа да уради, а неуспех пројекта ће имати лош утицај на све. Они вам намећу одговорност, заправо странац, и плаше вас негативним последицама - за вас.
2
Имате осјећај да не можете одбити
Постоји добар критеријум за случајеве за које не треба да се бавите, и захтева да је боље одмах одбити, осећај да не можете да одбијете особу, иако он није под вашим старатељством и није ваш шеф. То јест, у теорији, односи су једнаки, али у пракси се испоставља да они нису.
Наравно, осјећај да је однос неједнак, у овом случају - илузија. Али чињеница да је она настала са вама и ви поступате на основу тога је знак да сте ви коришћени. Овде они могу манипулисати и горе поменутим осећајем кривице и ауторитетом подносиоца представке, а односе се на неке треће ауторитативне људе које наводно треба да се појаве у добром светлу. И само да се позове на чињеницу да је захтев тривијалан и да ће бити дуже одбити него га испунити. Па шта си ти?
Важно је ухватити овај тренутак: прије пар секунди сједили сте и никога нисте дирали, а након неколико тренутака требали бисте имати некога. Није. Одрасла особа има право да контролише свој живот и свој распоред. Највјероватније имате планове, споразуме и обавезе. И право на одмор или једноставно не желимо нешто учинити! Када неко има хитан посао "за вас", ви, прво, нисте обавезни да одмах реагујете, и друго, можете безбедно да одложите овај посао или га порекнете. Ако сте под притиском, боље је одмах одбити. Ако желите некако да коментаришете одбијање, уместо да тражите изговоре или објашњења, боље је да само опишете своја осећања и визију ситуације: "Сада имам осећај да покушавате да ме притиснете и не свиђа ми се."
3
Не можете тражити оно што дугујете.
Имали сте одвратни маникир у салону, заборавили сте да донесете јело у ресторан, дали сте погрешну хотелску собу. Званичник не жели да ради посао и нуди вам да преузмете и попуните нешто сами, и како да то урадите - треба да погледате узорак на Интернету (а сумњате да нико није ажурирао овај узорак пет година и да је застарео).
Бојите се и стидите што инсистирате, тако да прихватате чињеницу да морате да платите новац за лошу или непотпуну услугу или да радите део нечијег посла. И иако је за вас непријатно, увредљиво и неугодно, одлучите да ћутите. Разлог - све исто значење његове безвредности и неједнакости. Као да друга страна има право да испуни или не испуњава своје дужности, а ви немате прилику да се огорчите и тражите оно што вам се дугује.
4
Не видите разлику између сукоба и скандала.
Сукоб, неугодна особа - ово је нужно гадан "свађалица", зар не? Заправо, не, али у нашем свакодневном говору ријетко користимо израз “тврдити права”. Чешће кажу "права на љуљање", а овај израз има оштро негативну конотацију. А штета је што је бранити своја права норма. Веома је погодно користити особу која се боји да буде позната као „свађалица“ која „пумпа права“. Неопходно је само у сваком покушају да се не слажемо да би га подсетили колико је ружна сада, како није посвећен заједничком циљу, себичном и ситничавом. Готово! Он је твој.
У ствари, конфликт уопште није једнак скандалу. Он генерално не имплицира нужно свађу - то је прије свега сукоб интереса. Да ли ће то бити могуће мирно решити зависи од обе стране - али није неопходно почети са агресијом и бити свађалица. Можете почети са изјавом: „Мислим да је ово погрешно“, „по мом мишљењу, ово није моја област одговорности“, „на жалост, не могу да испуним ваш захтев, сада сам заузет“.
5
Уморни сте, љути се и скривали од свих
Човек на коме сви „возе“ је преоптерећен. Такође нема времена да обавља свој посао, јер је преоптерећен странцима. Стално се стиди: јер не зна како да одбије, обећава и не испуњава, прекида рокове, а онда је присиљен да се извини или сакрије од позива и порука. У сваком новом писму може бити још један захтјев, неугодан приједлог или друга манипулација, коју не желите препустити, али је застрашујуће и неугодно узвратити - стога је боље да их означите као непрочитане или да не одговарате.
Нажалост, ова заштита ради јако лоше. Прво, стидите се чега се, у принципу, не треба срамити, и особа ће имати још један алат да манипулише вама. Друго, то показује да још увек не осећате право да одбијете. Без праксе, ова вредна вештина се неће развити - а за оне који се стиде и тешко одбијају, веома је погодна за коришћење.
Све то узрокује осјећај умора, па чак и агресије. У најгорем случају, скоро увек сте у екстремној иритацији, у лакшој верзији, ви сте љути на одређене људе (нажалост, често су блиски - чланови породице, рођаци, пријатељи). У сваком случају, вреди погледати шта се дешава у вашем односу. Да ли имате право да одбијете помоћ, састанак, разговор? Хоћете ли се осећати кривим или кривим ако то учините?
6
Ви стално примећујете неједнаке односе
Проблеми пријатеља заслужују сва сажаљења, а ваша, с њене тачке гледишта, из неког разлога се лако рјешавају и не могу се поредити. Када дечко има потешкоћа на послу, слушаш га два сата - и од њега у сличној ситуацији чујеш мало: "Ти си тако добар момак, можеш се носити са свиме", а то се сматра подршком. Када вашим пријатељима треба ваша помоћ, то је хитно, када, напротив, требате подршку, она може чекати.
Сама потреба да се узме у обзир каже да се негде осећате ослабљеним или омаловаженим. У хармоничним односима нема такве потребе: партнери осјећају равнотежу и мала одступања не узрокују ни љутњу ни осјећај неправде. Ако имате устрајан осјећај да сте преварени, онда је нешто пошло наопако. Дешава се да је бијес закаснио: у присуству особе која вам је значајна, осјећај је блокиран и не изгледа да имате право да га доживите, а камоли да га покажете. Али након састанка постоје мисли о томе шта и како је било потребно одговорити, како је било потребно одбити, и слично - чини се да сте љути на “бацкдатинг”.
Покушајте да разговарате о својим потребама и очекивањима својим рођацима: „Треба ми подршка, и желим да о томе мало причам. Хтела сам да слушате и можда предложите нешто“, „Била је штета што ми нисте помогли у потезу "Помогао сам вам у сличним ситуацијама и, да будем искрен, рачунао сам на реципроцитет."
7
Твој распоред говори сам за себе
Ако и даље имате сумње, покушајте снимати неколико дана са оним што сте заузети и колико дуго. И онда бројите: колико посто дана ваши послови заузимају - посао, слободно вријеме, хобије, ваше интересе? И колико је странаца: утеха пријатеља на телефону, бесплатне консултације у инстант мессенгеру за пријатеља који има хитна питања о томе шта разумете, помозите мужу или жени да састави сложени документ (није ли вам то тешко?) И проналажење санаторијума је јефтиније за маму, јер је слабо оријентисана на интернету?
Наравно, такви прорачуни изгледају умјетно, али дају храну за размишљање. На пример, 20% послова других по дану значи да имате четвородневну радну недељу, и једног дана потпуно посвећујете проблеме и бриге других. Можда ћете помислити како то утиче на ваш рад или прилику за одмор. Ако се послови других приближавају 30-50%, чини се да је време да се огласи аларм: други људи контролишу ваш живот.
Шта да радим
Да ли је заиста неопходно да постанете “циник” за удобан живот, а не да помогнете никоме, а не да волонтирате, а не да подржите своје вољене? Наравно да не. Али помоћ је добровољна акција, за коју би се топао однос према особи или групи људи требао комбиновати са вишком ресурса (не говоримо о људима који су директно овисни о вама - на примјер, ситуација са дјецом ће бити другачија, иако, наравно, доношење одлуке о томе да ли да их покренете, такође морате да процените ресурсе). Имате времена које сте вољни посветити другима. Новац можете и желите помоћи. Постоје снаге да слушају и утјеше онога који се осећа лоше. Ако су ресурси једва довољни за себе, а неко дође и тражи да их потрошите другачије, то је практично пљачка са ножем у грлу. И не треба да вас осуђујете ако одбијете, већ онога ко тражи и притиска.
Људи који се лако користе често имају сломљен осећај сопствене вредности. Чини им се да су други људи важнији, још важније, да су њихове потребе "важније". То је питање које би добро функционисало у терапији: осећај “ја нисам важан, не вредан човек” утиче на све области живота.
Ако су ресурси једва довољни за себе, а неко дође и захтијева да их потрошите другачије, то је практично пљачка ножем у грлу
Што се тиче практичних савета, у ситуацији притиска и манипулације помаже неколико једноставних правила. Прво, добро је поставити једноставна отворена питања: зашто? Зашто? Онај ко користи и манипулише има више моћи. Додељујући право да постављате питања, вратите баланс. Не можете само да вас натерате да урадите оно што је погодно за говорника - желите од њега детаље: "Попуните овај формулар сами" - "А зашто?" "Прво се регистрирајте на нашем сајту ..." - "Опростите, али зашто?" Брзина и конфузија су пријатељи манипулатора, и покушај да се све структурише и разреши против њих.
Друго, направите паузу. Ако знате да је лако проћи кроз вас, научите грациозно напустити сцену акције пре него што се то догоди. Дословно под било којим, најсмјешнијим изговором: хитно потребно у заходу, потребно је попити мало воде, попушити цигарету, одмах одговорити на позив. Нека изгледаш мало чудно, чак и непристојно. Али у тишини, опоравивши се и смирујући се, можете себи дати времена да схватите шта се догађа. И нека то буде правило да се одмах не слажете са било каквим пословима, обавезама или трошковима: "Морам да размишљам до вечери", "Морам да разговарам о томе са својом женом", "заборавио сам дневник код куће, жао ми је, могу само да кажем сутра." И запамтите: ако, као одговор на ово, особа почне да се љути или гура још јаче, то није апсолутно никакав разлог за промену одлуке. Штавише, то је знак да све радите како треба: највјероватније су други непријатељски према вама. Свако ко је одлучан да делује у вашим интересима ће бити миран и чекати.
Пракса говорећи не. Људи се често не усуђују одбити, јер се боје да ће их престати вољети и отићи. Али да ли су вам потребни они који вас воле само поуздани и удобни? Пракса одбијања без изговора. "Извините, не," "Не, не желим" и "Не, ово ми није згодно" - три чаробне фразе које не захтевају никакве додатке. Можда ће они које нисте никада раније одбили у почетку бити изненађени или љути. И највјероватније, ваш друштвени круг ће се промијенити. Али све ове промјене ће бити на боље.
Фотографије: сема_сриноуљан - стоцк.адобе.цом, Сергеи - стоцк.адобе.цом, иуракп - стоцк.адобе.цом, пхотка - стоцк.адобе.цом