Бич или медењак: Зашто је похвала много ефикаснија од критике
"Како не хвалити", "Критика чини особу бољом," "Хваљена је уображена", да ли сте чули и ове фразе у детињству иу одраслом добу? Митови о опасностима похвале и користима од оштрих критичара су веома упорни. У протеклих двадесет година, уобицајено је додавати "конструктивну" ријец "критицизам", иако се суштина овога најцешце не мијења: оштре вриједносне просудбе се и даље сматрају кориснима, а одобравање, похвале и похвале врло опасне. Разумијемо да ли је истина да се може заварати са похвалама и превише се опустити, а критика мотивише.
Текст: Иана Схагова, психолог
Доубтфул усе
Наше друштво је прожето идејом херојства: превазилажење, патња и трпљење се сматра нормом. Оштре оцјене о прекиду границе су такође веома честе. Није изненађујуће да многи људи представљају "конструктивну критику" управо таквог, дјелујући као ударац у цријево: боли и изненада. Али то је у реду, јер је корисно: прво ћете трпети непријатна осећања, онда ћете то моћи да урадите како треба, одрастићете и развијати се, и то ће бити добро.
Али хоће ли? Замислите да сте уложили у нешто и мислили да је добро функционисало, а значајна особа за вас каже: „Направљено врло лежерно“, „рачунао сам на више“, „Нико не жели да то купи“, „ Мислим да је твоја мисао погрешила. Која осећања ће вас највероватније изазвати? Можда бол: "Хтео сам да будем похваљен и подржан, али сам уместо тога био шутиран." Можда осјећај одбијања: "Дијелио сам нешто добро и особно и чекао да се моја вољена особа радује са мном, а он ми се насмијао / љутио / говорио врло скептично." Може се појавити и љутња: "Зашто сам уопште нешто поделио са тобом? Никад ме не цениш!" - или срамота: "Ја заувек радим глупости, зашто се уопште трудим да се испричам", "Вероватно, моје идеје су стварно срање, али не замишљам ништа посебно". И на крају, као резултат тога, туга се појављује: "Па, мислио сам, овај пут ћу коначно урадити нешто вредно. Хмм," или чак очај: "Да ли је вредело надати се да сам овај пут имао хоће ли нешто добро изаћи? "
Претпоставимо да саговорник није употребио тешке речи које умањују ваш рад, већ само рационално указују на недостатке ваше идеје, пројекта или било чега другог - чак и рецепт: "Било би логично додати и друге зачине, то је италијанска кухиња." Али суштина поруке, упркос нешто уљуднијој форми, није се променила. Речено вам је да сте се трудили, да резултат не достиже неки имагинарни ниво, да сте разочарани суговорником. Дакле, осјећаји ће и даље бити слични, чак и ако могу бити слабији: туга, бол, љутња, срамота за себе и за оно што сте учинили, љутња. Како се из ових осећања могу родити инспирација, храброст да се нешто уради и да се уради нешто? Тачно, нема шансе.
Зашто критика није нестала
Постулати да је оштра, погрдна критика корисна, у многим су аспектима „написана“ за совјетску особу. Друштвена вриједност, а понекад и стање преживљавања у земљи у којој је било немогуће, постала је навика не дружења, не издвајања, не привлачећи превише пажње. Фраза „много мисли о себи“ била је готово увреда, док су се дјеца међусобно називала „имагинарна“ и „задакоја“. У условима стриктног рационирања изгледа, речи, политичких ставова и начина размишљања, креативних способности, жеље и способности да се истичу, а још мање предузетништва, способност да се измисли нешто ново и способност да нађе своју публику, радије би угрозило особу или га учинило аутсајдером.
Поред тога, совјетско друштво, од кога смо наслиједили те идеје, било је индустријско - и успјех је у великој мјери одредио дисциплину и придржавање добро познатих правила. Било је јасно како напредовати у служби, како зарадити новац на аутомобилу или добити кооперативни стан. Постојала су доследна "готовинска" занимања: рачуновођа, преводилац, рецензент.
У чврсто структурираном систему, гдје је кључ успјеха придржавање нормама, критика и константно самоодрицање, стварно помажу у прилагођавању ономе што се догађа. Враћају особу на "колотечину", не допуштају му да "залута". Ако доведете дијете у овај координатни систем, онда је похвала, наравно, опасна: вјерује се да ће то сигурно водити до чињенице да ће превише размишљати о себи и сигурно ће се "спустити нагнуто" или "ићи кривудавом стазом". Али критика наводно доноси потпуну корист, јер страх од истицања чини особу конформном, скромном и сумњивом - сматра он, без обзира колико погрешан, не исцрпљује превише.
Релевантна критика
Ко и када у овом случају може бити критикован? Постоји још једно питање: зашто? Желите ли образовати особу, било да је у питању дијете или одрасла особа, научити га нечему, учинити га прикладним за друштвене норме? Ако говоримо о одраслој особи, онда се, наравно, поставља још једно питање: зашто мислите да је могуће и неопходно промијенити одраслу особу? Али у сваком случају, похвале и одобравање исправних, са ваше тачке гледишта, акције ће бити ефикасније средство од критике.
Можда је једна од ријетких “легитимних” врста потенцијално оштре критике професионална, што, наравно, не значи да критике не могу штетити. Али постоји велика разлика између њега и свакодневних критика креативности: познати људи кажу други, и најчешће без захтева, а често и без професионалног разумевања проблема.
Опћенито, неодобравање и критика су јасно релевантни само у двије ситуације: када особа повриједи друге и када сам себе повриједи. Јасно је да је линија нејасна: пријатељица је направила тактичку примедбу у општем друштву и увредила некога - да ли је то разлог да га критикујеш у приватном окружењу или да треба да ћутиш? Дефинитивно одговорите "да" је могуће само ако ситуација угрожава нечији живот. Ако вам пријатељ каже да ће узети огроман кредит за покретање властитог посла, а она нема искуства у послу, па чак ни са ким да се консултује - то је можда одговарајући разлог да изразите своју забринутост. Ако је пријатељ започео скивалкинг и хоће да се попне на торањ од педесет метара без осигурања, можеш и треба искрено рећи да те његов план плаши.
У другим случајевима, критике и коментари без захтјева радије би вријеђали и неће донијети никакву корист. Да ли мислите да је пријатељ смешно обучен, и чини се да изгледа добро - ко је од вас у праву? Морате вјеровати да ако се пријатељ осјећа добро, он је стварно у реду. Сада, ако вам се ваш пријатељ обрати за савјет о томе како се понашати у свакодневном животу, односима или послу, имат ћете разлог да пажљиво изразите своје мишљење. Иако нема захтева - то је неприкладно.
"Пажљиво, а онда ћете похвалити"
Чини се да је предиван концепт “похвале” или “похвале” био познат свим совјетским едукаторима. "Лоше написани тест о алгебри. Хвалио сам вас задњи пут!" - Уобичајена реплика учитеља. Парадокс: неуспјеси су из неког разлога приписани похвалама, а успјеси "правовремене" критике: "Ја сам се грдио, одмах сам се одлучио и исправио три." Али то није ништа друго до инсталација. Познато је да се когнитивне способности могу смањити са редовним стресом. Оштра критика и негативне процјене могу изазвати стрес - и према томе, према логици, критика би требала водити ка неуспјеху, поготово ако се особа често и грубо критикује.
Шта је добра похвала? Прво, то је пријатно - то је друштвени потез, евоцирајући осећај сигурности и безбедности, јаку везу са другим људима: волим и ценим, доносим корист, радим нешто што други воле. У таквом окружењу постајемо све самопоузданији и продуктивнији, добро долазимо до нових ствари и стварамо.
Похвала нам помаже да схватимо наше снаге. Ако сте редовно похваљени што сте у стању да све разврстате, знате да се можете ослонити на структурирани приступ пословању. Ако за свјеже идеје, онда је ваше достојанство креативност. Свако одобрење барем мало инспирише: особа која је одобрена од других схвата да он може и даље бити сам и осјећати се сигурно, бит ће добродошао.
Стална критика, напротив, изазива осјећај да таква особа није добра особа. Тај осећај се онда може пројицирати на било шта: ја сам "ружан" или "ружан", облачим се и понашам се "не тако", мој живот се развија "погрешно", мој карактер је "не то". Са таквим захтевима, људи често долазе код психолога, а током рада се испоставља да иза тих приватних "не тако" постоји општи осећај њихове недоследности и неважности. Често се дешава када је особа одрасла окружена строгим и критичним одраслим особама, сваки напор и успјех су узимани здраво за готово, или чак депрецирани "за добробит узрока", како не би "хвалили": тада је плесала не соло број, него цијелу групу. Сада, ако је соло ... "Али, напротив, неуспјеси би морали бити жестоко искоријењени резултатима критике и казне. Нажалост, резултат у таквим случајевима се често испоставља супротним: дијете постаје неактивно, уплашено и узнемирено. Или прераста у веома успешног перфекционисте који не може да ужива у својим достигнућима.
Унреал похвале
Друштво се промијенило, али друштвене норме су ригидне и далеко иза њих. Садашњу генерацију тридесетогодишњака одгајали су они који су половину свог живота (ако су били родитељи) или већина њих (дједови и баке) у атмосфери совјетске самоконтроле. Учинит ћете нешто храбро - обући свијетлу хаљину или затражити повећање плаће - и онда глас твог баке звучи у глави, говорећи: "Али мислиш ли много о себи, душо?" - а ти се смањујеш од срама.
Ако се овако понашамо према себи, није изненађујуће да је тешко похвалити и оне око нас - а они нас ријетко хвале. Чак и када покушамо, понекад се не испостави добро: "Да, цоол хаљина. И зар ти не треба појас?" Ова похвала са "лете у маст" најчешће се даје за подршку и одобравање, али у ствари, наравно, они нису веома слични једни другима.
Али ласкање, довољно чудно, није толико далеко од праве похвале. Уопштено говорећи, једини начин на који се разликују једни од других су осећај и разлог иза њих. Ласкави људи не диве се онима који губе комплименте, већ једноставно желе да остваре своје циљеве - то јест, манипулишу. А онај који је поласкан прије или касније ће га пронаћи и бити јако повријеђен.
Нико не воли ласкање, сватко би волио да се искрено диви, али не знају сви како разликовати једно од другог. Неки људи са крхким самопоштовањем у неком тренутку, није битно шта је то "хранити". Али, нажалост, ласкање је отровно: када откријете да је комплимент неискрен, то озбиљно погађа ваше самопоштовање и не помаже вам ни са чим. Да бисте научили разликовати ласкање од комплимента, морате вјеровати да ви, ваша достигнућа или ваше квалитете заслужују искрену похвалу. И онда неискреност постаје одмах уочљива.
Како хвалити
Одобрење, комплимент, похвала се рађају из искреног дивљења, без нечистоћа. Видјели сте нешто сјајно и лијепо у особи - и дивили сте се. Није битно шта је управо привукло вашу пажњу: способност да се подигну ципеле до одела или менталних квалитета, велики или мали разлог. Заправо, хваљење људи је веома лепо. А способност да то урадимо често је повезана са способношћу да хвалимо и одобравамо себе.
Честа пракса је добро обучена да примијети у другима оно што заиста волите, чешће хвалити, славити како особа цвјета из ваше похвале - и како се такођер осјећате задовољни у овом тренутку. Друго, помаже вам да се заштитите од токсичних контаката у којима пати ваше самопоштовање. Када нисте повређени или увређени, лакше се осећате добро у себи и дивите се другима.
Наравно, похвале и похвале могу бити и неприкладне и нетачне - али то се обично односи на тему, а не на саму жељу да се похвале. Ово се дешава када похвала прекида уобичајену удаљеност између људи. Похвале везане за сексуалност или тјелесне особине може дати само особа с којом сте у вези, а понекад и блиске особе, ако постоји таква традиција у вашем пријатељству (али у сваком таквом случају, побрините се да не кршите туђе границе и да особа заиста ће бити удобно). Похвале за одећу такође указују на барем неформални однос. У случају колеге, често је прикладније похвалити његове радне квалитете или пројект, пријатељи ће бити задовољни да чују како им је то забавно и какав удобан дом имају, али са партнерима можете користити ширу палету похвала. Уопштено, најсигурнија и најугоднија похвала за све учеснике је да звучи поштено, узима у обзир правила успостављена између људи и не крши их.
Фотографије: Денис К - стоцк.адобе.цом, цлоуд7даис - стоцк.адобе.цом, екопикел - стоцк.адобе.цом
