Шта ако брат или сестра више воле

Родитељи треба да воле сву своју децу. једнако и безусловно - без обзира на послушност и оцјене у школи, без обзира на то да ли се слажу са својим идејама о добробити, успјеху, визуалној привлачности и другим критеријима. Али из разних разлога, пажња у породици може бити неравномерно расподељена: на пример, када се део одговорности за млађе пребаци на старијег, а млађе дете се бори за пажњу мајке или оца. Чак и ако родитељи покушају да не издвоје некога, често брат или сестра могу осјећати недостатак љубави, иако на први поглед не постоје објективни разлози за то. Наше јунакиње су испричале како се такмиче са браћом и сестрама за пажњу родитеља у дјетињству и како се њихов однос са породицом сада развија.

Интервју: Ирина Кузмицхиова

Алина

Моја сестра и ја смо близанци. Вањски су врло слични, а ликови су супротни: она је кремена, много сам мекша и флексибилнија. Као дете, била сам сигурна да моја мајка више воли своју сестру него мене. Али никад ми није пало на памет да се љутим због моје мајке или моје сестре због тога - управо сам прихватио ситуацију као климу која је немогуће утицати. Било је довољно разлога за мање сукобе, али волим своју сестру и дивим јој се без обзира на све.

Нажалост, сценариј "секундарног хероја" наметнутог сопственој психи није могао да утиче на мој живот. Дуги низ година нисам био сигуран у себе и стално сам тражио одобрење моје сестре. Мислила сам да заслужује више од мене.

Мислим да је моја сестра талентиранија од мене, али родитељи воле децу не због тога. Данас, мислим да нас је мајка вољела на исти начин - само је моја сестра захтијевала више пажње и није могла да издржи када јој је то одбијено. Нисам могао сам да инсистирам, па сам га добио по резидуалном принципу. Наше детињство је било деведесетих година, мајка нас је одгојила сама, размишљала о проблемима деце, осим хране и одеће, једноставно није имала времена. Сада имам и троје деце, и да поделим једнаку количину пажње и љубави је наднаравни задатак. Могу их само уверити да их волим подједнако снажно (то је истина) и надам се да у то вјерују.

Настиа

До шест година сам добио велику пажњу, а онда је мој млађи брат упао у мој живот. Одмах нисам радио с њим: било је тешко прихватити да су се моји родитељи пребацили с мене на мали, увијек вриштећи свежањ. Када је одрастао и остали смо сами у соби, могао сам да му ударим главом о врата ормара или да ме удари играчком. Мислим да су моји родитељи видели и разумели моју агресију, али уместо да говорим, добила сам солидан шамар са тешком мајчином руком и сатом стајања у углу. Природно, живот од тога није постао једноставнији, а одбојност према његовом брату, који је у исто вријеме био пригрљен и сажаљен, само је растао.

Добро сам учио, ишао у различите кругове. Али у породици није било интимних односа: морао сам бити савршен да бих заслужио загрљаје и пољупце моје мајке - мој брат их је само тако примио. Ситуација се променила када се родио мој други брат. Родитељи су се пребацили на њега, а иста ствар се догодила и са просеком који ми се догодио са шест година (он је, иначе, био исти у то време): уместо љубави, он је осећао само агресију према млађој. Са дванаест година сам потпуно одрасла и преузела улогу дадиље: одвела сам најмлађег у вртић и играла се с њим. Средњи брат је пронашао излаз из агресије због недостатка пажње - пребацио се на компјутерске игре и отишао код себе.

Сада је мој однос са интровертом из мог брата много бољи. Можда зато што је након развода родитеља отишао да живи са својим татом у другој земљи. Ретко га видим и недостаје му. Али имамо довољно пола сата да комуницирамо, онда компјутер преузме и моја питања истекну. Јуниор живи са мајком. Он је остао најразведеније дијете, ау десет је још увијек вриштао у јавности, ако му, на примјер, не купиш играчку. Не допуштам му, то се претвара у сукоб са сузама и лупањем врата. Не могу да га узмем више од два сата дневно.

До сада имам осећај да сам остављен напуштен и не волим вука прерано. До сада, морам охрабрити родитеље. Захваљујући њима што су ми усадили упорност, дисциплину и способност да им се приближим. Али по којој цени? Радије бих био блажи. Можда би, ако би се родитељи понашали другачије, мој живот био другачији, а ја не бих гледао на институцију породице као на доживотну казну. О томе нисам разговарао са мојим родитељима: такви разговори би избацили земљу из под мојих ногу, али они не би били погођени ни на који начин.

Карина

Можда се наша породица може назвати клише. Ја сам класична "ћерка тате", мој старији брат је "цурица". Не, он је веома независан, само га је моја мајка више волела, а мој отац - ја, и чини се да је то било обострано. Борио сам се са својим братом за пажњу не оба родитеља, већ само мајку. На пример, кад сам, у средњој школи, касно дошао гладан журки, моја мајка ми је рекла да кухам за себе. А кад се њен брат вратио са посла и касније, увек му је правила вечеру. Вероватно звучи ситничаво, али пажња је приказана и детаљно, а посебно је неопходна за тинејџера.

Мама, морам јој дати своју дужност, никада није подигла свој глас - то је њен карактер. Али не сећам се манифестација супротних осећања - заједничких игара у детињству, загрљаја, речи љубави. Не сећам се да је мој тата провео много времена са својим братом. Тачније, знам да је то било тако, али прије рођења: брат је једанаест година старији од мене. Мислим да су га касније почели третирати као одраслу особу. А кад је заиста одрастао, његов отац га је финансијски подржао: неколико пута је доносио храну и ствари војсци на другом крају земље, након што ми је војска помогла да добијем посао, стан моје баке је отишао и њеном брату. Али све је то било невољно, са жалбама, кажу, ти си мушкарац, ти се носиш. Чињеница да је брату помогла власт, наравно, није била без утицаја њене мајке.

Тек сада схватам да је брат, као тинејџер, био љубоморан на моју мајку и стога сам на сваки начин био мучен. Рекао је да ми се родитељи не свиђају, да су ме одвели из сиротишта или да су ме нашли на депонији. Ујутро сам ме обасула хладном водом, тобоже тако да бих се брже пробудила, угушила ме јастуком, и када сам га објесила на хоризонталној траци, пустила сам га и ударила главом о под - такве игре опстанка. Он се тога не сећа. Успут, никада му се нисам осветио и увијек сам га обожавао. Недостајала ми је пажња моје мајке, њено одобравање, подршку, понос у мени. Мој брат је имао све то, иако је управо завршио школу и није уписао факултет (завршио сам студије са црвеном дипломом).

По совјетским стандардима, рођени су ми прилично касно: сада је моја мајка стара као и баке мојих млађих пријатеља, а то не доприноси међусобном разумевању. Брат живи "исправно": оженио се рано и до краја живота, радио је у државној служби више од двадесет година, љето проводи са својом породицом у сеоској кући коју је саградио. Не радим своју мајку задовољном бисексуалношћу, радим без радног записа, мрзим дацху (не знам шта је горе за маме - или везе с дјевојкама), а опћенито је мој живот далеко од стабилности. Повремено ме успоређује с мојим братом, а не у моју корист. Према томе, осећај непријатности нигде није нестао. Неколико пута сам покушао да разговарам о томе са својом мајком, она је само одмахнула и то ме још више увјерило да сам у праву. Тата је одавно отишао, и престао сам да му будем ћерка, али никад нисам постао мајка. Видим брата неколико пута годишње на празнике, иако живимо у близини. Пажња и одобравање у раду са људима је сада веома важно за мене. Али желим да не добију нешто, али само тако.

Иана

У нашој породици има троје деце: старији брат, ја и млађа сестра. Као дете ми је мало пажње посвећивано, јер је мој брат имао вјечних проблема у школи, а њена млађа сестра је добила укуснији залогај торте и више родитељске пажње. Био сам тихо и независно дете које се није осећало вољено.

Осјећај бескорисности био је прекривен лошим односом с мојим братом, који се погоршао у адолесценцији. Имамо само годину дана разлике с њим, тако да смо све заједно радили, чак и отишли у исту класу. Често је долазило до борби са модрицама и лаким потресима. Ни један дан није учињен без узнемиравања, досјетки и непријатних поступака према мени - не само мој брат је поступао на овај начин, већ и његови школски пријатељи. Мислио сам да би старија браћа требало да штите сестре и да су ноћу плакали јер то није тако.

Родитељи су увијек са нама разговарали о овим темама одвојено, па сам чуо само једну ствар: кривим за све, провоцирам, морам бити мудрији и не обраћати пажњу. Желео сам оно што свако дете жели од својих родитеља - топле речи и загрљаји, а не приговори и морална учења. Моја сестра је, са своје стране, додавала гориво у ватру константним снитцхингом и постављањем. Тај коврчави мали анђео са великим златно-ћилибарским очима и дугим цилијарама увек је веровао.

Нисам видела шта моја породица треба - била сам депресивна, нисам хтела да живим. Родитељи нису разумели у чему је проблем. Тата је увијек био на пословним путовањима, а мајка се бринула о својој млађој сестри и отишла у равнатеља школе да се носи с понашањем свога брата. Често смо се посвађали пред пулсирајућим венама на челу. Чинило ми се да се живот спушта низбрдо. Посљедња сламка прије посјета психологу била је тренутак када су ме одвучили с прозора, а ја сам викнуо: "Нико ме не треба, нико ме не воли!"

Све је променило један случај. Познати тип ме ударио у лице. Пет минута касније, један брат је дошао са својим пријатељима да ми посредују. Тада смо учили у различитим одељењима и нисмо комуницирали код куће - било је лакше избјећи свађе, али он је дошао. Осећао сам се потребним. Тај осећај је постао полазна тачка за промену себе и добре породичне односе.

Прошло је више од пет година и схватам да је у то време мој став био искривљен транзиционим временом и младалачким максимализмом. Опростили смо једни другима. Сада, више него икад, осећам велику подршку и љубав од моје породице, и изнад свега мојих родитеља. Сретан сам.

Лена

Имам лепог старијег брата, ми смо истих година. Имали смо заједничко детињство и то је било добро, јер смо у ствари били пријатељи. Понекад се брбља, понекад мало, али се никада није борио. Био је тих, миран, озбиљан дечко, и ја сам волела да трчим и плешем. Нисам желео да читам, учим историју и тако даље, али мој брат је успео да то уради и чак је волео да то ради.

Чинило ми се да мајка више воли свог сина. И било ми је јасно зашто: он је паметан, али ја нисам баш тако. С времена на време сам јој директно причао о томе, али нисам је волео због тога мање, само сам понекад био тужан. Једног дана ми је рекла да смо обоје њена дјеца, што значи да не може више да воли некога, него нетко мање: "На крају крајева, ако одаберете који ће вам прст одрезати, нећете бити у могућности то учинити. То је део тебе. Ово разумно објашњење ме смирило.

Када смо ми брат и ја имали шеснаест, односно седамнаест година, родила се наша млађа сестра. Узео сам средњу позицију, која је, мислим, заиста избалансирала ситуацију. Истина, и моја сестра понекад помисли да мама и ја више волимо свог брата.

Цатхерине

Када сам имао седам година, отац ми је рекао да је моја мајка трудна. Чекала сам рођење моје сестре, хтјела сам се играти с њом. Али био сам потпуно неспреман да свет престане да се врти око мене. Родитељи нису објаснили да је мојој мајци потребна моја помоћ, вероватно су одлучили да ћу ја сам претпоставити. И нисам погодио, а онда је почело. Обични домаћи проблеми постали су разлог за породичне скандале, а мене су на неколико дана исељавали мојој баки. Ако је мама рекла (како то сада ради) да је тата увијек на послу и да јој је потребна једноставна физичка помоћ, мислим да бих разумјела. Али они су ми само рекли да морам свакодневно прати подове и мрзим то. Због неких полова, практично смо започели рат са мамом. Отприлике једном месечно вриштали смо једни на друге, а онда сам свирала код моје млађе сестре. Тата је стајао на мојој страни, мама се још више увриједила. Као резултат тога, испоставило се овако: ја сам “кћи оца”, а моја сестра је “мајка”.

Наравно, била сам љубоморна на моју мајку на моју сестру. Са својом мајком лиссед, загрлила, а ја сам само критизирао. Због тога сам почео да мрзим своју сестру. То се, наравно, није стално дешавало, али сам стварно мислио да ме не воле, а да сам умро, свима би било лакше. Живот са таквим мислима је веома тежак, посебно када сте тинејџер. Комплекси расту као печурке и чини се да су сви проблеми везани за рођаке.

Овог фебруара, бацио сам гвоздену столицу на врата на која је сестра управо ушла. Онда ми је мајка савјетовала да идем код психолога. А психолог ми је испричао занимљиву ствар: „Ти се јако волиш, али ни твоја мајка, ни ти ниси научио да кажеш својим рођацима“ Волим те ”, тако да изражаваш љубав што можеш - уз повике и повике“. Ова фраза ме је смирила. Коначно су ми рекли да ме мајка воли и дала логично објашњење за оно што се догађа међу нама.

После сесије са психологом, почели смо да живимо мирније. Радим на себи, знам да ме моји рођаци воле, да су моји пријатељи и подршка, а читав проблем је како ја реагујем. Нисмо престали да псујемо, али сада се могу извинити својој сестри и објаснити зашто је она тако реаговала. Однос са мојом мајком је такође постао бољи. Схватила је моје страхове, а израз психолога пронашао је њене адресате.

Фотографије: подземље - стоцк.адобе.цом, Берт Фолсом - стоцк.адобе.цом (1, 2)