Контролна листа: 7 знакова који су вам арогантни
алекандер савина
Многи од нас би волели да постану сигурнији - помаже како у раду (важнија питања се боље рјешавају хладном главом) тако иу особним односима како би се потврдиле наше границе. Када сте сигурни, лакше је доносити одлуке, фокусирајући се само на себе, а не на оно што би други вољели од вас. Али овдје, као и обично, постоје нијансе: понекад тражимо повјерење не у себе, него напољу, а иза онога што сматрамо вјером у властиту снагу, постоји жеља да се потврдимо за друге и пасивну агресију. Прикупили смо неколико знакова који ће вам помоћи да схватите да ли се понашате арогантно и не покушавате да се осећате боље и самопоузданије тако што ћете сузбити оне око себе.
1
Кажете нејасне комплименте
Већ смо рекли зашто је комплимент тако тежак: често иза њих стоји манипулација или жеља да се разговор пренесе на себе. Сумњичави комплименти истичу се у општој серији - то је хвале двоструког дна, када се чини да хвалите особу, али додајете додатно значење наизглед безазленој фрази, која негира свако одобравање. "Није лоше за девојку", "Нисам мислио да можете то да урадите", "Сви смо несавршени", "Сјајно је, жао ми је, није успело брже" - све то има мало везе са искреним, пријатељским комплиментом и више као демонстрација да изгледа да разумете и знате више од друге особе. Зато следећи пут када желите да дате комплимент, процените да ли у њему постоје нека скривена значења.
2
Други су стално оправдани када вам нешто кажу.
Такође се дешава да људи око вас знају да није лако комуницирати са особом и свесно се припремају за то - на примјер, сумњају да било која од њихових идеја или планова неће бити довољно добра, тако да они о њима причају, унапријед се извињавају или уопће не говоре. Ако је ово ваш случај и не можете се сјетити када је нетко задњи пут био похваљен, то је барем разлог за размишљање: да ли је заиста толико лоше што вам други говоре, или се само бојите да ћете изгледати горе на њиховој позадини?
3
Често трачаш
Постоји много различитих разлога иза жеље да се разговара о другим људима, њиховим животима, мислима и одлукама, али у случају ароганције и пасивне агресије све је сасвим конкретно. Налазите се да дискутујете о другим људима и осуђујете оно што раде - али сте сигурни да се то не дешава зато што волите трачеве, већ зато што наводно бринете о њима. "Из најбољих намјера" кажете у канцеларији да би се колега носио са пројектом много горе ако јој нису помогли на вријеме да открије грешку (и бринете се да се то може поновити), објашњавајући да пријатељ има времена само да комбинује бригу о дјеци и рад. јер се беба бави баком (а ви сте забринути за дете) и тако даље.
У пракси, све ове приче не могу сакрити бригу за друге, већ жељу да укажу на њихове грешке и осуде их. Размислите да ли је вриједно тога - након свега, свака особа је слободна да ради са својим животом оно што жели, чак и ако се не уклапа у идеје других, укључујући и ваше.
4
Ви верујете да постоје два мишљења: ваше и погрешно
Наравно, идеја "твојих и погрешних" мишљења је претјерана - али њене манифестације се могу видјети у себи. Нема ничег лошег у томе да се осећате самопоуздано у сопственој позицији - али у принципу постоји велика разлика између овог квалитета и неспремности да се слушају други. "Арогантни људи сматрају мишљења која су различита од њихових неважних - и ако се неко не слаже са њима, одлучују да се не поштују или нападају", каже психологиња Инна Казан. плаше се да слушају друге тачке гледишта и расправљају о њима. " Чак и ако се не слажете с другом особом, никада га не спречавате да само слуша: можете пронаћи нешто корисно за себе у мислима других људи или се још једном увјерити да аргументи других људи не раде у овој ситуацији, односно да сте у праву. Ако мислите да је једини начин да одбраните своју тачку гледишта, да не кажете другима, процијените да ли су ваши аргументи тако добри и ако не покушавате затворити сумњу у себе.
5
Не објашњавате другима разлоге за одбијање.
Ово правило се примарно односи на рад, али се може манифестирати иу другим подручјима. Можда сте наишли на таквог колегу или сте били особа која је током општег састанка, једноставно критиковала све идеје, без да је сматрала неопходним да објасни у чему је проблем и како другачије може решити проблем. Конструктивна критика је комплексна вештина која се не стиче одмах: способност критиковања у некој ствари је прикладно и разумно неопходна да се култивише у себи. Није лако сагледати је мирно, поготово када је у питању нешто важно за нас, али у овом случају радни састанак се умјесто бесмисленог спора претвара у разумни разговор. Ако сматрате да одбијате да прихватите туђе идеје једноставно зато што не припадају вама, размислите о томе и покушајте да ухватите себе да то радите. Стручњаци саветују да се почне са малим - не генерализовати („Такав приступ никада неће функционисати“, „Увек смо радили другачије, и свима је одговарало“), али се концентрирати на чињенице. Ово ће одмах учинити разговор специфичнијим.
6
Ви не примећујете да вређате друге
Понекад, зато што нам се чини арогантним, постоји пасивна агресија - невољкост (или немогућност) да се директно изрази да се особа осећа, због тога што бијес избија, на пример, у похвалама са „двоструким дном“ или у прикривеним увредама. Такође се дешава да особа разуме да жели да каже нешто што ће бити непријатно другом, и покушава да га сакрије - онда конструкције попут "Не желим да будем непристојна (оопс), али ...", "Не кривим никога, али ... "или" Не желим да вас увредим, али ... ". Наравно, синдикат "али" није задовољство - а ваш саговорник сигурно осјећа да је осуђен, непристојан према њему и да каже нешто увредљиво. Све то, наравно, не значи да је неопходно бити непристојан према суговорнику, да га вријеђамо и кажемо "сурова истина" (запамтите да све ово једва спада под дефиницију конструктивне критике) - али погледајте шта заправо емитујете другима Они могу перципирати ваше безазлене поруке на први поглед, баш корисне.
7
Ви сте некада прекидали
С времена на време то се дешава са свима: усред разговора схватате да се тако жестоко препирете да прекидате или вичете друге, не допуштајући вашим саговорницима да убаце реч. Ми не кажемо да је то добро (једва у ситуацији у којој сви вичу, чак и ако неко слуша туђе аргументе), али ако се то ријетко дешава, немате разлога да бринете. Још једна ствар, ако је то постала навика и прекидате суговорнике на машини, не допуштајући им да заврше мисао - јер мислите да сте све разумели, или мислите да неће рећи ништа вриједно. Ако вам се то догоди, размислите о томе зашто ово радите: мислите ли да оно што говорите аутоматски има више “тежине”?
Фотографије: дестиллат - стоцк.адобе.цом, Олга Галушко - стоцк.адобе.цом, М-имаге - стоцк.адобе.цом