Вратите се себи: како живјети тугу, а не избјегавати је
Губитак живота је једнако важанколико и табу тема. Реакција жалости се покреће када доживимо било какав значајан губитак, као што је смрт вољене особе, крај везе или губитак идентитета. Дакле, туга прати емиграцију, промјену посла, и свакако било какву промјену статуса - попут појаве хроничне болести. Чак и ако није фатална, особа и даље губи очекивану будућност, што изазива тешка осећања.
Наше друштво избегава све што је повезано са смрћу и губитком - а тема туге због тога је такође затворена. Практично све што смо навикли у контексту доживљавања губитка је непродуктиван начин да се носимо са оним што се догодило. Онима који се суочавају са растанком саветујемо да брзо избаце све ствари и опште фотографије и почну да траже новог партнера. Онима који су повређени, болесни или су изгубили посао, речено је да се "радују ономе што јесу." А о смрти или смртоносној болести генерално говоре отежано, преферирајући да не помињу оно што може изазвати оштру реакцију.
Вјерује се да туговање након смрти вољене особе, развод или одвајање након дуге везе траје најмање годину и пол, а често и неколико година - иако је озбиљност искустава, наравно, замагљена током времена. Жалост је дуготрајан процес, али је важно живјети га како би се повратили - себе.
Текст: Иана Схагова
Фазе жалости
Сви су добро упознати са шемом туге Елизабетх Кублер-Росс, према којој постоји од пет до дванаест фаза - као на овој слици. Најчешће се може чути око пет: порицање, љутња, цјенкање, депресија и прихватање. Кублер-Росс модел је добар за стручњаке који помажу професијама које се суочавају са туђом тугом: доктори, психолози, социјални радници, хоспицијски радници, и тако даље. Међутим, анализирање сопственог стања на овај начин није лако. На пример, у порицању, људи се често нађу много дуже него што им се чини - неколико недеља или чак месеци. Ова фаза, заједно са шоком који му претходи, често се погрешно тумачи као депресија, завршна фаза која претходи изласку из туге - због тога, особа може погрешно претпоставити да ће ускоро постати бољи.
Поред тога, фазе се често не одвијају у горе описаној секвенци. Процес жалости је попраћен разним интензивним осећањима: кривица и срамота, љутња и страх. Они могу замијенити једни друге како желе - и сви разлози који нису директно повезани са губитком могу постати окидач за њих. На примјер, особа захваћена бијесом након смрти родитеља може бити љута на партнера, на дјецу, на познанике чији су родитељи живи, или чак само на колеге и путнике у подземној жељезници. Гнев прати губитак јер нам се одузима нешто добро: однос, вољена особа, здравље или прилика. Изгледа да је свет неправедан према нама, и ми смо љути на њега и на појединце у њему.
Често, људи, не схватајући да пролазе кроз "нормалан" процес жаловања, препирке са пријатељима, одлазе с партнерима или напуштају посао
Вина и срамота карактеристична су за свако трауматско искуство. Али када се суочимо са губитком, они се могу проширити на било које друге области: на примјер, можемо постати незадовољни својим радом или изгледом, одлучити да не посвећујемо довољно пажње нашим рођацима и тако даље. Жалост не значи увијек да се особа осјећа депресивном - може искусити рафалну тјескобу, чак и панику. То се може десити, чак и ако се чини да се све лоше дешавало - на примјер, он се већ растао са партнером, или је близак већ умро. Анксиозност се може везати за узрок губитка („уопште не знам како организовати сахрану, све иде наопако“), и, на први поглед, уопште није везано за то („Пропустићу пројекат и они ће ме отпустити“). Само у завршној фази жалости долази до депресије и депресије. У овом тренутку, човек може да осети да поред свог губитка има и друге реалне разлоге због којих је у опадању: није био у професији, у односима, живот „није успео“. Туга као да све баца у суморне тонове.
Све ово је важно знати да би боље разумели своја осећања. Често, људи, не схватајући да пролазе кроз "нормални" процес жалости (што се туговања може назвати "нормалним"), доносе одлуке под утицајем јаких осећања која их преплављују. Разговарајте са пријатељима, удаљите се од партнера, напустите посао или проклињте тим када се то могло избјећи. Схватајући шта се дешава у нашој психи, можемо пажљивије третирати себе и своје вољене.
Моурнинг Таскс
Постоји још један, практичнији модел за личну употребу који је предложио психолог Виллиам Ворден и описан у преводу Варвара Сидорове. Она се не ослања на позорницу, већ на задатке туге које особа која се суочава са губитком мора проћи да би се вратила нормалном животу.
Укупно постоје четири задатка. Први се може упоредити са фазом порицања у Кублер-Росс моделу - то је признање чињенице губитка и неповратности ситуације. У покушају да избегнемо бол, наша психа покушава да замени стварност илузијом, говорећи нам да се ништа није променило. У таквом стању партнери на растанку увјеравају све да ће остати пријатељи, чак ће ићи на одмор заједно и отићи на забаве пријатеља. Особа којој је дијагностициран дијабетес наставља јести брзу храну и слаткише, без размишљања о посљедицама.
Људи чија се психа тешко носи са овим задатком, не иду на сахрану вољених. Они то могу рационализовати другачије: "Не могу да узмем слободно време са посла" или "Желим да је памтим живу (његов живот)." Међутим, значење сахране, поред тога што дијели тугу с другима, је управо препознавање зноја и његове неповратности. Традиција, која плаши многе људе, љуби покојника на челу или удара руку помаже истом: телесне сензације нам помажу да коначно схватимо смрт вољене особе - мртво тијело се осјећа веома различито од живог на додир.
Могуће је порећи не само сам губитак, већ и његов значај (након свега, ако нешто није важно, то је као да није). На пример, нисмо се добро слагали са преминулим рођаком и можемо рећи да нисмо забринути за његову смрт, јер је веза била лоша. Или девалвирати бриге око развода, рекавши да су већ „испале“ и „изгореле“, а сада само желимо да се радујемо што су коначно слободне. Заиста, када се за нас заврши тежак однос, или особа која болно умире и која је дуго била болесна, и радост и олакшање могу пратити губитак - то је нормално. Али ми ћемо туговати, иако однос може бити лош. Изгубивши везу или особу, губимо будућност у којој би та особа била, присиљена да поново гради цијели свој живот, и признаје да је побољшање немогуће.
У процесу овог првог задатка, можемо, на примјер, видјети људе који су нејасно слични умрлом у гомили или мислити: “Морат ћемо о томе рећи њему / њој”, а тек онда схватити да нема никога да каже. Дешава се да су одвојени супружници нацртани да пошаљу поруку бившем партнеру како би подијелили неки утисак, као што су то учинили током брака. Такво стање по први пут након губитка је нормално: он ствара “тампон” за психу, помажући да се постепено схвати чињеница губитка. Али ако се повуче годинама, особа се заглави у вечном туговању. С једне стране, он избегава бол губитка, јер без обзира на то како до њега долази. Али са друге стране - такође губи могућност да се врати пуном животу, изгради нове односе и добије нове утиске.
Једна од честих манифестација таквог "пекмеза" је покушај да се соба и све ствари покојника сачувају у њиховом претходном облику, као да се може вратити у сваком тренутку; или, на пример, фасцинација спиритуализмом и жеља да се комуницира са душом покојника, као са живом особом. Покушај да се задржи статус куо након раздвајања је феномен истог реда: људи поричу да се садржај њиховог односа промијенио - и не може остати исти.
Неопходно је резервисати да се све то односи на религиозне људе. Чак и ако особа вјерује у загробни живот, гдје ће се сусрести с вољеним особама, он мора препознати да ће се овај састанак одржати тек након одређеног живота. У таквој ситуацији, такође је неопходно реструктурирати размишљање и прихватити чињеницу губитка.
Уроњен у бол, човек се боји да га никада неће напустити. У ствари, све је сасвим супротно - живи бол чини излаз из државе могућим.
Други задатак туге је препознати бол и поново је проживјети, а ускраћивање губитка нас такођер "штити" од тога. Заиста, ова фаза се понекад чини неподношљивом: клијенти психолога који тугују често питају колико ће трајати искуства и хоће ли се уопште завршити. Уроњен у бол, човек се боји да га никада неће напустити. У ствари, све је сасвим супротно - живи бол чини излаз из државе могућим. Напротив, покушај бијега присиљава психу да се заглави у овој фази - понекад годинама.
Нажалост, овај начин бјежања од тешких искустава не само да се практикује, већ се и подстиче. Вјерује се да ако се особа „сувише“ осјећа након развода или чак након смрти вољене особе, с њим „нешто није у реду“. У ствари, неугодно је за друге да буду блиски са особом која је искусила акутну тугу, јер то повређује њихова сопствена сећања на губитак - можда не искусни. Управо из тог осјећаја људи могу дати "непроцјењив" савјет: жени која има побачај треба рећи да поново затрудни што је прије могуће, пар се развео - да почне излазити с другим људима након двије седмице, јер морате "кренути даље".
Традиција жалости, која је данас готово нестала, дала је особи прилику да “легално” изрази бол и представи је свијету. Видјевши мушкарца у црном или са завојем на рукаву, сви су схватили да имају посла са тугујућом особом. Ово је уклонило потребу да особа сваки пут објашњава зашто је депресиван (то може бити веома тешко), зашто би одбио позиве или не би желио провести вријеме у бучном друштву. Комеморација, једна од малобројних традиција које су преживјеле до данас, омогућава да се подијели туга са вољеним особама, подијели топла сјећања на мртве и осјети подршку других људи који доживљавају исту ствар. Поред тога, они "мјере време" (три дана, девет дана, четрдесет дана од тренутка смрти) и тако не дозвољавају да се психа заглави у илузији да је време стало и да је покојник још увек близу.
Покушај “проласка кроз” ову фазу доводи до трауматизације. Изгледа као да се особа врло брзо опоравила од губитка и почела да живи. У ствари, унливедни бол је остао унутра, и особа ће се "пасти" у њу изнова и изнова, чудећи се зашто крађа вреће или неуспјешна презентација узрокују такву олују тешких осјећаја.
Трећи задатак туге, према концепту Вордена, је да се поново изгради структура и њено окружење. Губитак мења животе: ако изгубимо особу због смрти или раздвајања, можемо изгубити дио нашег идентитета ("Ја више нисам ожењен"), као и функције које је та особа обављала у нашем животу. Наравно, то не значи да су односи сведени на функције, већ на нестанак чак и најобичнијих ствари („муж се увијек бавио поправком аутомобила“), да не спомињемо емоционалне тренутке, прво нас подсјећа на губитке изнова и изнова, а друго неизбежно смањује квалитет живота.
Овај задатак је релевантан и када изгубимо дио прилика због болести или повреде: "Више не могу уживати у спорту (или професионално) у спорту", "Више не могу рађати", "Више нећу путовати". Након што схватимо стварност овог губитка и преживимо бол због тога што смо лишени жељене будућности, време је да размислимо шта би онда испунило празнину која се формирала.
Могуће је ићи у ову фазу када бол губитка више није толико јак и постоји могућност да се размишља о виталности. Партнери на растанку мисле с ким желе да комуницирају и проводе своје време са њима, иду у биоскоп, кафић или одлазе на одмор - и ако то желе сами. Одрасла дјеца која су изгубила своје старије родитеље размишљају коме се могу обратити за савјет и подршку. Удовице и удовци размишљају како да организују живот без мртве супруге.
Нажалост, понекад је трећи задатак пред другима или иде уз њих - када је особа која нас је оставила обавила неке виталне функције, на примјер, зарадио је значајан дио породичног буџета. Опет, сматра се да је ово повољан фактор (“Али она има децу, за коју има некога да живи”, “Сада треба да тражите посао, али ћете се омести”). У ствари, то увелико компликује жалост: умјесто да глатко живи порицање, а затим и бол губитка, особа је приморана да активно рјешава проблеме у вањском свијету - иако нема унутрашње ресурсе да то учини.
Сматра се да ако је особа "превише" забринута, онда с њим "нешто није у реду". У ствари, неугодно је за друге да буду блиски са неким ко је искусио акутну тугу.
Четврти задатак је да промијени однос према особи коју смо изгубили или према бившем животу и могућностима које је дала. Упркос очигледној лакоћи, понекад ова фаза траје дуго - све зависи од тога колико је особа успела да се носи са претходна три. У овој фази прихватамо чињеницу губитка и можемо развити нови став према ко или шта смо изгубили. Верује се да тугу и бол замењују туга и светле успомене. Спортиста који је изгубио каријеру након озбиљне повреде је још увијек тужан, али сада се може сјетити радости након побједничких натјецања, поносан је на чињеницу да је његов живот био тако богат и занимљив период. Они који су изгубили блиског сродника памте га не са акутном меланколијом, већ са тугом и захвалношћу за искусне тренутке. Када размишљамо о бившем партнеру или партнеру, сјећамо се заједничких искустава, празника, заједничких шала. Захвални смо на чињеници да је овај однос био у нашем животу, али без оштрог жаљења што су завршили.
Заробљен у тузи
У било којој фази озбиљног губитка, пожељно је ангажовати подршку психотерапеута. У жалости, веома је важно наћи подршку у вањском свијету, подијелити је с другом, стабилнијом особом, јер ми сами у овом тренутку не можемо бити стабилни. Али посебно је потребна терапија за оне људе који у себи налазе знакове недовршене или "замрзнуте" жалости.
Непуноможена туга може да се манифестује на различите начине - на пример, особа не тугује због онога што се чини значајним губитком. "Дијагностикована ми је астма, и морала сам да одустанем од кошарке, али не сећам се да сам била на неки начин веома забринута. "Мама је умрла када сам био у вишем разреду, тако да нисам имао времена за сузе - припремао сам се за испите." "Не сећам се развода. Све је било нормално: отишао у матичну канцеларију и развео се." Забрињавајући знак и, напротив, веома емотиван став према губитку, чак и након много година. На пример, прошло је десет или петнаест година, али је особа још увек сужена сузама када говори о преминулом пријатељу или рођаку. Или се пар развео пре неколико година, али бес на бившег партнера који је прекинуо однос остаје исти.
У жалости, веома је важно наћи подршку у вањском свијету, подијелити је с другом, стабилнијом особом, јер ми сами не можемо бити стабилни у овом тренутку.
Убрзај да је процес жалости поремећен, можда наше тело. Они чији су најмилији умрли од болести или повреде могу изненада развити сличне симптоме, иако немају исто стање. На пример, покојна мајка је патила од емфизема, а њена ћерка развија синдром хипервентилације узроковане психолошким узроцима. Или, након смрти особе блиске раку, онкофобија почиње у особи: он бескрајно "открива" симптоме једног или другог облика рака, пролази тестове, налази се у сталном страху. Дуготрајна депресија, самодеструктивно понашање, нагла промјена у начину живота одмах након губитка (на примјер, нагли покрет, нагла промјена у раду и слично) такођер може сигнализирати да "замрзнута" туга и даље утјече на живот.
Суочавање са неживом жалошћу је тешко. Можете покушати да пишете особи коју сте изгубили као резултат раздвајања или смрти, писмо које говори о вашим осјећајима - али не шаљите га. Можете испробати друге праксе: вођење дневника, записивање успомена, - истина је да не постоји гаранција да ће они сами помоћи. Повремено могу чак погоршати стање, потопити особу у превише тешка сјећања. У сваком случају, важно је живјети тугу како би кренули даље унаточ губитку - и не треба се плашити да затражите помоћ за то.
Слике: Зебра Финцх - стоцк.адобе.цом (1, 2, 3)