"Ја сам безвредна мајка": Жене у првим мјесецима након порода
Скоро свака млада мајка је икада чула ту фразу "После три месеца биће лакше" - звучи када се жалите на недостатак сна, умор, страхове, недостатак разноврсне исхране, осећај деја ву. За неке маме, овај број постаје прави упориште. У условима анонимности, разговарали смо са три жене о потешкоћама с којима су се сусрели први пут након порода и како су се њихови животи разликовали од прекрасних фотографија из инстаграм.
Чак немам ништа на чему да ухватим - прва три мјесеца су се спојила са мном у један ток пумпе, савјета, покушаја да се бавим здрављем. Софија је моје прво дете, и мало сам знала о тешкоћама: дали су примењене информације на курсеве, нисам чуо за психолошку припрему. Пре рођења сам прочитао приче о тешкоћама и бесаним ноћима, али су писане са хумором и лако су биле опажене. Према томе, нисам очекивао да ће бити тако тешко.
Првог месеца моја ћерка је спавала јако лоше. Нисмо имали дојење: она заправо није узела дојку, а ја сам декантирао сваки сат - дан и ноћ. Само заспи, али морам поново да устанем. Силе су биле без обзира на све. Постало ми је тешко да заспим: читам да је ово лишавање сна. Сада спавам мало дуже: на пример, јучер смо отишли у кревет у 22:30, а ми смо устали у пет ујутро, плус ноћу сам отишла горе да сједнем, пола сата сваки. А ово је добра ноћ, чак сам и спавао. Некако сам првог месеца кувао тиквице и спалио их зато што сам заборавио на недостатак сна. Онда је написала у "Помагање уморним мајкама" (Добротворни пројекат у Санкт Петербургу чији волонтери помажу мајкама с дјецом. - Уредник)дошли су к мени, одвели моју кћер у шетњу улицом, а ја сам спавала три сата. То је била таква срећа!
Осим тога, нисам био спреман за проблеме са здрављем дјетета - већ сам два пута звао амбуланту, јер једноставно нисам знао шта да радим. Једном смо отишли у болницу - сада схватам да је било могуће да се то схвати код куће. Потешкоћа је у томе што сваки пут када морате брзо да донесете одлуку, постоје многе од тих одлука, и све су нове. Носите огромну одговорност за живот и здравље друге особе.
Никада се нисам суочио са толиким притиском и савјетима од бака, дједова и пријатељица у цијелом мом животу (рађање, не рађање - није важно). Неки кажу - "декантирати", други - "није неопходно", "пацифер ни у ком случају" - "дати дјетету пацифер", "ставити на топло" - "не заврсити". Слушате ове супротне савјете и почињете губити подршку у себи. Нико не види мајку као ауторитет: ти си мала девојчица која још није формирана као мајка, и треба да те уче.
Одувек сам био резервисан човек, и овде сам почео да добијам хистеричне нападе агресије. Ово је тешко признати, али прво сам вриштала на дете. Тада је схватила да је то погрешно и почела је да виче на вољене. Моје понашање је било неадекватно. Ова агресија је била из очаја, умора, осјећаја кривице. Почео сам да пијем природне седативе и постало је мало боље.
Чак и пре друштвених мрежа, имао сам у глави такву слику породице са децом: размажене децу, мајку - уредну, елегантну, са фризуром. Савршена слика. За мене је све испало другачије: још увек не могу да обојим косу, имам коњски реп на глави, понекад чак ни не знам шта носим. Онда те "идеалне" мајке увијек излазе у свијет, путују. Истина, и ми смо почели, али то је био пут до баке и деде, а не у Европу.
Немамо ауто, такси са дечијим седиштем неће чекати. Отишао сам у подземну са колицима и могу рећи да је град (Петерсбург. - Ед.) није прилагођен за ово. Ужаснут сам се да су степенице посвуда и рампе, ако их има, онда са таквом косином да нема довољно снаге да се тамо вуче ова кочија - добро је да симпатични људи помажу. И ја се облачим, не тако лијепо као на сликама: патике и траперице. Сада је моја ћерка престала дуго спавати у инвалидским колицима и морам је узети у наручју. И тако идем - сва знојна, у једној руци држим своју кћер, у другој - колица. Тако да не знам када ћу постати као слика из друштвених мрежа.
Чињеница да нису сви први пут након рођења, треба да поразговарате и пишете. Јер када видите ове предивне слике, осећате се неадекватним. Већ сам имао тешко стање, а помисао да сам једна безвредна мајка, била сам још више угњетавана. Када сам почео да повезујем групе у којима сам видео друге приче о мајчинству, схватио сам да нисам једини - нас је било милион.
Недавно је прочитао чланак о постпарталној депресији. Речено је да постоје групе у иностранству у којима мајке могу добити подршку. Сви се претварамо да је све у реду, мајчинство је свето, знало је шта се догађа и тако даље. Иако је у стварности немогуће унапријед знати. Са таквим ставом, и ја сам наишао - кажу, ви нисте први, не ви сте последњи. Сви пате, а ви сте бесни од масти. Зато је чак и застрашујуће признати да имате такво стање.
После рођења, физички напор ме је ометао. Ми смо пребачени у болницу после породилишта (близанци су рођени прерано. - Приближно Ед.), деца су била слаба, тако да су морали да се хране из боце. Први пут сам декантирао око четрдесет минута, јер је било мало млека. Мази се, онда грчевито храниш децу, пресвлачи се, дајеш лекове. Интервал између храњења је три сата, за четрдесет минута потребно је почети да се прелива. Сат и пол на спавање. Стигнете до одељења, мало спавате и устанете.
Тако смешно: дошла је медицинска сестра и рекла да мора спавати и јести више. Али како то да урадиш, објасни ми? Како спавати ако треба да се храниш свака три сата? У једном тренутку сам постао физички болестан, почела је паника - нема краја на видику. Сјећам се, још ми се тада чинило: све, особни живот је завршен, нема начина да се повуче, није јасно да са сексом - у којем тренутку се ангажирају? Схватио сам да сам био у ужасном стању и унајмио сам ноћну сестру. А када сам први пут спавала десет сати, престала сам да видим шта се дешава као трагедија.
Одвојили смо се од дјеце након њиховог рођења: и ја и они су послани на интензивну његу. Нема смисла приговорити се за то, догодило се и десило се. Али постоје људи који катализирају ваше личне сумње. Мој пријатељ је такође радио царски рез, и, по њеном мишљењу, њена кћерка некако није дошла на свијет. Кажем: "Па шта? Бацит ћемо је. Хоћеш ли родити ново дијете које ће" доћи "тако?"
Уопштено, наше друштво је мајстор култивисања осећања кривице. Без обзира колико учините, колико инвестирате - мало, ви сте лоша мајка. Не знам ко је поставио овај највиши бар. Зашто у нашој свијести морамо бити савршене мајке? Одмах сам ставио на капу свог лудера: "Овде имамо светлу витрину, ми не градимо хероје од нас самих, и тако је све у реду." Али је потребно труда. Страшно је како многи људи, чак и рођаци, кажу: "Ми смо патили, одгајали смо дјецу у порођају, а ви патите." Пропагандина мука.
Недавно сам прочитао чланак: дјевојка пише да је дијете вриштало на њу у авиону - сватко се суочава, авион касни. А она каже: "Дакле, не долазите, не нудите помоћ?" Јер је у ствари веома тешко. Све што је особи потребно је помоћ, подршка, нечије искуство. Свако ко вас напуни пола сата, пружиће вам могућност да бар под тушем стане мало више него иначе. Дакле, ако говоримо о савјетима, чини ми се да не можете бити сами. Веома сам саосећајан према самохраним мајкама. И даље имам више прилика него просјечан грађанин: нисам био јако ограничен средствима, иако се много новца троши на дјецу.
Деца су део живота, управо у тренутку њиховог појављивања имају тенденцију да заузму скоро цео свој живот, и морате некако вештачки градити границе. Родитељи често врше притисак на младе парове: "Да ли се удајеш кад имаш дјецу?" И људи још увек не разумеју шта је то. Посетите оне који имају децу и пробудите дан тамо.
Ја сам веома активна особа, бавим се спортом, тако да сам патила током трудноће. Сјећам се како сам, након порода, кад сам се пробудио, легла на трбух и погледала кроз прозор. Ово је јануар, киша је падала дан раније, а онда сунце, мраз. Помислио сам: "Ура, сад ћу ићи на скијање!" И онда преведем поглед на Костју и све разумем.
Проблеми су почели већ у болници: било је потребно научити како се хранити, повијати, држати, стављати пелене - то нисам учио на течајевима, и мислио сам да ће све радити сам по себи. Али најгоре је било са храњењем. Моје брадавице су повучене, а Костиа, пошто је рођен прерано, био је мале тежине. Сви око мене су ми почели викати о важности дојења, да је немогуће дати смјесу. Тада сам имао константан осјећај да моје дијете умире, а ја придоносим томе - чак и мало, и довест ћу га у гроб. Чинило ми се да су га све моје манипулације повриједиле. Мој муж је такође био забринут. Дошао сам кући са посла, питао: "Па, јесте ли се удебљали?" - "Да, мислим да сам додао." Вагајте Костиа - не додајте.
Провео сам три до четири сата са дететом на грудима. Првог месеца није удебљао, а ја сам почео да користим мешано храњење, али онда сам свог сина потпуно пребацио на мајчино млеко. Схватио сам да сам ја сам одрастао на вештачким смешама, и мој муж, али у то време сви су рекли да је дојење веома важно и мислио сам да ћу се борити до краја. Практично нисам устао из кревета: мој муж је донио чај с млијеком или кондензираним млијеком, а чим сам га попио, носио сам сљедећу шалицу.
Пошто је Костја рођен месец дана раније, нисмо имали времена да завршимо поправке у стану. Нисам уопште имао кухињу, пећи - само чајник. На води сам скухао кашу и попио чај. Уместо да добијам на тежини, изгубила сам 10 фунти након порода. Костја је био немиран, тако да још нисам спавао. Цијело моје тијело било је модрице, јер сам због недостатка сна "сакупљала" све углове у стану. Плус, муж је стално радио, а ја сам била сама. Имао је нередовит распоред рада - могао је отићи у девет ујутро, а дошао је у шест ујутро сљедећег дана. Али то је била таква срећа када је он дошао - могао је пренијети мало одговорности.
Речено ми је да ће након три мјесеца бити лакше, а имао сам и посебан лист папира на којем сам прекрижио дане - сачуван је. Мене су посјетиле суицидалне мисли: с времена на вријеме замишљала сам да ми је сада лакше да одем на балкон и да одлетим доле. Морате стално да размишљате о детету, заборављате на себе и нико није отказао физичку исцрпљеност - то директно утиче на психичко стање. Признајем да је у извесној мери био на ивици. Тада ми је помогао један одрасли колега. Разговарали смо телефоном и рекао сам: "Чини ми се да не радим нешто, убијам свог сина. Како га могу нахранити?" Рекла је: "Кате, смири се, ниједна беба није умрла од исцрпљености." Стварно се сјећам ове фразе.
Али најважније - родитељи су помогли. Сваког дана смо звали Скипе (живе у другој земљи). У једном од тих разговора, супруга мог брата је била присутна. Кажем шта ми се дешава и она каже: "Јеси ли полудео? Да ли једеш само кашу? Има ли ишта слатко?" - "Да, само колачиће Марије. Аппле је огуљен, банане немогуће - опасно је." Рекла је: "Дакле, смири се - све је могуће за тебе, имам здраво дијете. Немам ништа слично у Израелу: сада иди у трговину, купи оно што желиш и поједи." После овог разговора, отишао сам и купио марсхмаллов. Те вечери су нам дошли пријатељи - само сам пио вино, плакао. Онда сам стално јецала.
Када сам почео да једем, почео сам да размишљам. Онда сам згрнуо стан, направио себи гнездо. У ствари, постало је лакше не после три, већ после четири месеца: Костиа је наставио да слабо спава, али смо се навикли једни на друге - почела сам да га разумем, да разумем емоције, дојење је било прилагођено. Ставио сам дете у слинг, почео да путујем с њим, радим нешто око куће. Од три месеца сам почео да трчим са колицима.
Када ме сада зову младе мајке и стидљиво питају: "Шта сте радили у таквом случају?" - Одмах одговорим: "Смири се, ти ниси једини! Све је у реду." Такође сам имао осјећај да су све остале мајке сретне, и ја сам изгубио разум. За мене је још увек мистерија да ли сви пролазе кроз ове прве месеце. Највјероватније се то дешава код оних који рађају прворођене и који немају много подршке. Ако постоји мама, тата, дадиља, новац, мислим да би се ти могли ријешити ових проблема.
Сада су ти први мјесеци као сан за мене. Наравно, они нису разлог да не би имали дијете. Потребно је само да се унапред припремите да у почетку неће бити лако преговарати са вашим рођацима како би вам што више помогли, јер нећете бити у стању да трезвено процените одређене ствари.
Фотографије: нирадј - стоцк.адобе.цом