"Што сам више научила, више сам се плашила": Жене о порођају у различитим годинама
У Русији су многи још увјерени да је боље да роди прво дијете што је прије могуће - а након тридесет жена неповратно постаје "старорођено". Као резултат тога, жене готово свих старости осјећају да рађају у погрешно вријеме, муче се с питањем: није ли рано у деветнаестој, је ли прекасно у тридесет и једној? Како би се живот променио ако би се прво дете појавило док је студирало у институту? Како бих се осећао ако одложим порођај за касније? Питали смо жене које су родиле дјецу у различитим узрастима да разговарају о предностима и недостацима.
Трудноћа је за мене била изненађење: срели смо се са будућим супругом три године, али дјеца још нису планирала. Родила сам се са деветнаест година. Наш град је мали, па ме је цијела школа расправљала. Ја сам златна медаља, а учитељи су били шокирани: "Како то? Одмах је рођена?" Једном сам срео учитеља на улици, и она ми је рекла: "Вика, ти си одговоран, и ево ситуације!" Кажем: "Какав је то неодговоран чин?" Чак су ми писали и анонимно: "Оженио сам се после авионског лета." Испрва сам био забринут, али кад сам се родио, све је било готово.
Прво сам био регистрован у женској клиници у великом граду. Лекар ме је похвалио: "Добро урађено, то је оставило дете, а онда у суштини сви који уче, дођу до абортуса. Ништа, добри, одрасти." У мом граду гинеколог још увек није био ништа, али једна старија сестра сваки пут кад сам дошла, рекла је: "Па, ко те је вукао у том узрасту? Ја бих учио, треба ти ово!" Било ми је неугодно да одговорим, стално сам се извукао, пожалио сам се супругу, он се утјешио. Али генерално, доктори су рекли да што се раније рађате, лакше је да се тело опорави.
Била сам забринута за своје студије, али моји родитељи су рекли да ће помоћи. Студирам у другом граду, тако да је било тешко трудној жени да вози. У априлу је прошла седницу раније, у мају је родила сина. До септембра сам седео код куће, а затим отишао на час - на други курс. Моје баке су биле с дјететом: имам младу мајку, аи мој муж - родили су нас са двадесет година. Устала сам ујутру, декантирала млеко и отишла на универзитет, а онда се вратила кући, радила на сину, а када је заспао, сјела је на часове.
Свиђа ми се кад ми је син двадесет, ја ћу бити четрдесет. Ово је такође плус - ја ћу бити на истој таласној дужини са дететом. Мислила сам да имам двадесет три године. Сада имам двадесет и три године и могу рећи да нема разлике - да ће сада родити, то је двадесет.
Ни двадесет, ни двадесет и три, ни двадесет и пет, нисам желео дете. Мој супруг и ја смо се вјенчали неколико година прије него што смо почели говорити о малом - а то је био дугорочни план. Много смо путовали, проводили вријеме са пријатељима, радили. Схватио сам да сада желим нешто постићи, а не једном након породиљског одсуства. Чинило се да је декрет у младом добу био попут стављања кочнице на воз који јури напријед.
Први пут сам озбиљно размишљао о дјетету у доби од 28 до 29 година. Разговарали смо о томе са својим супругом, направили листу случајева и почели да се припремамо - на пример, престали смо да користимо алкохол и нездраву храну. Схватио сам да сам зрео за ову одлуку, желим дете, могу му дати нешто. За мене је то „давање“ било кључни тренутак у избору када се рађа: материја није чак ни у материјалним стварима, већ у некој врсти искуства, знања. Желим да испричам својој кћери књиге које сам прочитао, земље које сам видио, да јој објасним ствари. Чини ми се да за двадесет година нећу моћи то да урадим.
Трудноћа је прошла добро, чак ни у антенаталној клиници никада нисам наговијестио да смо “чекали тако дуго” - иако сам то стално чуо изван клинике, посебно од рођака мог мужа. На крају мандата постојали су неки мањи проблеми, али мислим да их има свака жена. Било је теже са психолошким стањем - због чињенице да сам већ тридесет година знао и видио много, стално сам био преплављен страховима: ако је вјероватноћа Дауновог синдрома код дјетета висока, зашто се стомак повлачи, а што ако нешто није у реду са бебом? И тако свих девет мјесеци: што више читам и учим, више се плашим. Из неког разлога ми се чини да, да сам родио са двадесет година, он уопште не би постојао - на крају крајева, све би било лакше лечити.
Наравно, мислим на године: има двадесет кћери - педесет сам, има тридесет - ја сам шездесет. Да ли ћу моћи да јој помогнем у образовању - и са свим осталим? Али ако бих имао прилику да вратим време уназад, и даље бих радио исто.
Први пут када сам се удала са двадесет седам година, мој супруг и ја смо се познавали још од четрнаесте године. Нисам био против дјеце, али супружник је изградио каријеру, тако да нисмо планирали дијете. Звоно је зазвонило кад сам имао тридесет и једну годину. Рекао сам: "Већ сам тридесет, кренимо у правцу дјеце." Ово није био наш први разговор на ову тему: већ смо разговарали о томе шта је "неопходно". И чинило се да се слажу, али све се завршило много баналније него што сам очекивао: мој муж ме је преварио. Развели смо се и после неког времена срео сам свог другог мужа. Почели су да се састају и после три месеца је рекао: "Ја заиста желим дете од тебе." Одговорио сам: "Схватате ли да је то одговорност?" Он је одговорио: "Да, желим породицу."
Затруднела сам (успут, девет мјесеци није било проблема), и сви су били изненађени. Нико не познаје унутрашњу политику односа - они мисле да нешто није у реду са женом или мушкарцем, јер се у том узрасту појављује дете. Сећам се када сам био у болници, бабица је дошла на наше одељење и показала ми шта да радим са новорођенчади. Онда сам узео сина и почео да се окрећем изнад судопера када сам пио. Тада су мајке, које су први пут родиле децу, почеле да кажу: "О, шта то радите? Зар вам није жао?" Одговорио сам: "Речено нам је да се овако могу претворити!" Ова мала прича показује предности мајчинства у свјесном добу - нисам се ништа бојао. Снот, осип, болест - уопште нема проблема. Али можда зависи од особе.
Ако говоримо о каријери, онда је никада нисам саградио - само под притиском првог мужа. Истина, рећи да нисам желио негдје избити, не могу - радио сам као администратор и менаџер. После развода, вратио сам се свом омиљеном послу, а сада радим као консултант за лепоту у ТСУМ-у. О контима: Више немам емоционалност и младалачку непосредност - превише сам одрасла особа. Да, могу да играм, шалим се са дететом, али унутрашња енергија није иста. И, наравно, нагомилани умор: прије порођаја радио сам петнаест година - тијело је исцрпљено. Плус, консултант за шминку је увек на ногама, а ово су проширене вене. И леђа боли.
Мама ми је родила четрдесет и једну годину без икаквих проблема. Али ја разумем да ми није могла дати много: прво је радила, а онда се повукла, а ја сам морала да зарадим. Било је тешко. Родила сам се у тридесет и четири године, али разумем да када имате педесет година, а ваше дијете има шеснаест година, ово је прекретница за пензионисање - а син није ни у институту. Колико треба да урадим да бих дала нешто детету? И желим му дати много.
Рођење детета је била свесна одлука, желела сам децу читавог живота. Ја сам професионални плесач и донедавно сам био солиста балета Валерија Леонтјева "Опасне везе", стално сам ишао на турнеју. Вратила се кући свом исцрпљеном супругу, такођер је имао стрес на послу, тако да дијете није одмах почело радити - морала је чекати једанаест година да се њезина кћи роди. Две или три године пре рођења, напустио сам посао, смирио се, пустио ситуацију - и на тесту су се појавиле две пруге. Имала сам велику трудноћу. Није било ни токсикозе, ни едема, нисам осећао страхове и губитак простора. Мислим да сам процветала.
Наравно, ако планирате дете као одраслу особу, онда морате покушати да се бринете о себи, јер дијете расте и ми старимо. Минус касна концепција - велика разлика у годинама. Чак и ако исправно одгајате дијете, стављајући у његову породицу обитељске вриједности и поштовање за своју обитељ, он још увијек доживљава притисак - на примјер, од колега из разреда. Дете почиње да се стиди родитеља у одраслој доби. Познајем такву породицу: мама и тата су довели дјечака до угла школе, и рекао је да му више није потребно - због њиховог узраста. Трудим се да останем у форми тако да изгледам добро до 50-60 година. Па ипак - ако ваше дијете одлучи касно родити, онда највјеројатније нећете чекати на своје унуке.
Поред тога, рођењем детета у том узрасту, изузетно је тешко добити добар посао - тим више у мојој професији. Све што је могуће, узео сам из свог посла, и помислио да ће дијете послужити као додатна мотивација за нешто друго у животу. Чини ми се да у осамнаестим годинама гледаш кроз своје прсте. Ближе до тридесет сте се десили, разумете укус живота, почнете да правилно одгајате дете. А када имате више од четрдесет година - не само да сте се догодили, већ сте живели у великом сегменту живота, појавила се ваша властита филозофија и мудрост. Дакле, сада тражим начине, потезе које требам, а не оне које моја бака или мама кажу на улици. Ја сама одлучујем како могу изградити однос с дјететом, јер разумијем себе, своју улогу и одговорност.
Рођење првог детета био је апсолутно природан корак: нисам случајно затрудњела, жељели смо дијете. Било је то почетком деведесетих, а онда су све гледали другачије - од вјенчања сам буквално питан: "Па, када?" Трудноћа је била тешка, али онда лекари нису третирали жене као сада: нису застрашивали, радије су сарађивали. Са другим дјететом су рекли: "Он може имати урођене патологије, таква анализа мора бити обављена, сакои." И то није било због година. У двадесетима ми се чинило да је дијете главна ствар у животу. Упркос чињеници да са мојом првом кћерком нисам искусила мајчинске осјећаје, Ира, вољела сам је, практиковала, али нисам имала осјећај мајчинства. Осећања су се укључила када сам родила друго дете, Светло, - осећања према њој и Ира.
Ира је била сретна што је узела своју баку: кад сам је родила, једна је имала четрдесет двије године, друга - четрдесет и четири године. Кћерка је свуда доживљавана као радост - за њих је то било друго дете. А са Иром ми је било лакше физички: са Светом, боли ме леђа, а чак је било и тешко замислити како бих ја, са својом малом, отишао негде. И већ сам имао ауто, седиште за децу, удобне колица. И са првом кћерком отишла сам мајци у тролејбусу са трансфером. У младом родитељству, ова лакоћа је добра, коју преносимо на дјецу, - али када сте родили своје друго дијете са тридесет двије године, поново постајете млада мајка. И то је плус.
Осим тога, у младости нема тешких мисли. Знао сам: сада ће Ира ићи у школу, ићи на колеџ, наћи ће се даље, и све ће бити у реду. Заправо, то се и догодило. А са Светом, мислила сам да је свет другачији, у земљи би се појавила жељезна завјеса, она не би могла добити добро образовање и ако би хтјела отићи у иноземство. Иако су и старији били страхови - посебно у адолесценцији.
Разговарам о свему са Ира. Сећам се као дете да су некако ходали са девојком и хихотали се. Питао сам шта је то. "Хтели смо да знамо ..." - "Не говори, немој рећи, мама је." Мое наводи: "Хтели смо да питамо за кондом." А ја одговарам: "Сада ћу вам све рећи!" Ира је од мене увек добијала све. А сада је питам: "Ти би разговарао са Светом". Чини ми се да ће јој она све боље објаснити, јер су у годинама ближе.
Ира - она има двадесет пет година - сада каже: "Мама, дјеца нису заинтересирана за мене. Имам каријеру, раст, требамо три тједна у хипотеци. Зашто им дати рођење?" Не знам шта да јој кажем, па кажем: "Ово је непроцењиво искуство."
Фотографије: Африка Студио - стоцк.адобе.цом, Парти Цити (1, 2, 3, 4, 5, 6)