Шта учинити ако сазнате за варање партнера?
СВЕ МИ ИМАМО МАСУ ПИТАЊА ЗА САМИ И СВЕТса којима изгледа да нема времена или потребе за одласком на психолога. Али увјерљиви одговори се не рађају када разговарате са собом, својим пријатељима или родитељима. Зато смо од професионалне психотерапеуткиње Олге Милорадове тражили да једном недељно одговори на питања. Успут, ако их имате, пошаљите на аск@вондерзине.цом.
Шта учинити ако сазнате за варање партнера?
То ће се научити на различите начине. Неко примећује промене у понашању, неко апстрактно осећа да “нешто није у реду”, други су у свету илузија до последњег, све док одједном неко “саосећајно” не каже све директно. Без обзира на то како се испоставило и како сте ви прво покушали доћи до дна истине, што је ближе, то је веће порицање. Почињете изговарати изговор, тражити из неког разлога, који може бити криза, умор, али не и издаја. Најчешће, сви завршавају на исти начин, сумње их терају да проверавају гласнике који се шаљу телефоном - и пре или касније, појављују се материјални материјали који се могу поново прочитати или ревидирати, поново и поново узнемиравајући. Сада шта да радимо са овим информацијама и како поступити?
ОЛГА МИЛОРАДОВА психотерапеут
Ако смо почели да говоримо о издаји, онда прво морамо да утврдимо која је издаја. Издаја је у суштини неуспјех једног од партнера да испуни раније дане међусобне обавезе, што се на крају схваћа као издаја. И често већ у овој фази можете видјети огроман проблем - можда сте ви и супружници размијенили прстење. Можда сте партнери, окупили сте се, упознали своје родитеље и покренули пса. И, можда, ви верујете да ваше обавезе једни према другима постају аутоматски разумљиве.
Ту настаје проблем многих, а то је проблем комуникације: да би неко издао некога, тај неко мора некоме нешто обећати. Често се испоставља да је веома мало људи чак говорило о лојалности, о допуштености секса, љубави, заљубљивању у неког другог и ономе што ће услиједити. Имајући у виду чињеницу да је наше друштво још увијек прилично патријархално, у одсуству споразума, постоји велика шанса за мужа да изједначи женско флертовање с издајом - и да истовремено за себе преузме једнократни секс на несклоној страни. А с обзиром на то да се друштво још увијек мијења и да се у њему појављују феномени као што су полиаморија и други, уопште није чињеница да ће дјевојка с којом сте почели да се забавља, бити моногамна.
Ако никада нисте ништа разговарали, сматрате да су жене са Венере, а мушкарци са Марса, те да се једини разговори између вас односе на боју зидова у купатилу или на питање ко ће одвести дијете из вртића - онда не можете прочитајте, и идите право до породичног терапеута и научите градњом цигли да изградите односе. Али ако сте још увијек добри и паметни, знате како дијелити емоције с партнером, доносити заједничке одлуке консензусом, ау процесу изградње односа, они су расправљали о свему, пронашли секс и заљубили се у некога "осим" неприхватљивим, али су вас промијенили, поставља се питање како да будемо и шта да радимо.
Један од предуслова који води до издаје није сексуално незадовољство, већ емоционално
Универзална решења не постоје, али постоји универзални начин доношења одлуке - и то, опет, комуникација. Чак и ако се не слажете, ипак сакупите снагу и покушајте да дискутујете: шта, зашто и како се догодило између вас. Никада немојте доносити одлуке на тренутак, пажљиво размислите о свему, ако нешто не разумете, питајте за пети, десети пут, али, што је најважније, уздржите се од оптужби и обзивателствов и по сваку цену покушајте да одржите разуман дијалог. За појаву прељубе морају постојати неки предуслови, и уз поштену расправу, можете их лако препознати.
Један од честих предуслова који воде до издаје није уопште сексуално незадовољство, већ емоционално незадовољство. Претпоставимо да је ваш однос дуг и да сте навикли једни на друге. Престали сте да се смејете партнеровим шалама или, наборавши нос, избегавајући пољупце. Можда једноставно не нађеш времена да га слушаш, или да се зајебаш, или загрлиш. Често, када се догоди нека врста хлађења, емоционалнији партнер почиње да осећа некакву празнину, недостатак љубави, недостатак нечега, и ако наступе околности под којима се појављује неко ко му може пружити тај повратак, онда може бити искушење таквим изгледом. Ту настаје важна ствар, захваљујући којој се све то може спријечити. Зрели људи, међу којима постоји поверење, уместо да траже потпуност на страни, пре свега покушавају да разговарају и, можда, чак траже и недостатак пажње. У ствари, веома је тешко - важно је само питати. Али пошто многи људи повезују такву акцију са понижењем, можда је тренутак пропуштен и дошло је до издаје.
У таквој ситуацији, чињеница издаје значи више покушај да се спаси однос, него да се уништи, али да се спаси на тако незгодан начин. Али шта да урадите после тога зависи од вас. Важно је схватити да се ова чињеница нигде неће распасти, неће нестати и, највјероватније, повремено ће се појавити. Ако се обећање прекрши, без обзира на мотиве дјела, посљедица ће бити губитак повјерења. Ако сте и ви љубоморни, онда ће вам ово додати вечну рану за сваки дан. Ако схватите да не можете живјети с тим, без обзира на осјећаје и пуно добрих ствари које су се догодиле, ако разумијете да ће вас појести изнутра, боље је не оклијевати и отићи прије него се коначно мрзите. Али ако сте спремни да се помирите са овим, прихватите грешку да то учините лекцију за себе, промените нешто како бисте спречили појављивање нових празнина у партнеру, онда ваш пар има добре шансе да се извуче из овог ремаке-а, али истовремено и зрелији и мудри.
Мит да је човек природно полигаман, а понекад може и треба да буде обликован „примером“ пријатеља и колега.
Постоје мање "поштујуће" претпоставке. На пример, врло клишеизирана претпоставка да је човек природно полигаман, а понекад и може и треба. Таква идеја се не признаје одмах, а понекад се формира током времена, захваљујући "примјеру" пријатеља и колега, формирајући тенденцију да није моја кривица, то је такав свијет. За сваки случај, још једном ћу напоменути да је то мит, а прилично је тешко упоредити апстрактну женску и мушку сексуалност, јер за сваку особу, без обзира на пол, либидо може бити више или мање изражен. Ако се суочите са овом ситуацијом и желите да одржите везу, мораћете да прихватите не само чињеницу издаје, коју сте управо научили, већ и свесно слажете са чињеницом да ћете бити промењени у будућности. Међутим, ако сте се свесно сложили са хипотезом чистог мушког полигамизма, онда у овом случају, као део вашег новог споразума, такво понашање неће се сматрати издајом или издајом.
А пошто је разговор о могућем неслагању либида партнера већ дошао, онда се такав проблем несумњиво може појавити. Ако један од партнера има већу потребу за сексом него други, онда издаја може бити узрокована чисто физиолошким особинама. Најчешће, у овом случају, издаја се дешава док је пијана, када постоји вјероватноћа губитка контроле свијести, а чак је могуће добити и "дозволу": Нисам крив, јер сам био пијан. И опет, одлука је ваша. Ако одлучите да вам је ова веза важна по сваку цијену, морат ћете рачунати на потребе вашег партнера и почети са напорима да их сами задовољите, или размислите о томе да однос буде више или мање отворен. Барем на овај начин можете постићи поштење, ако се, наравно, можете слагати са таквом искреношћу.
Али ипак највећи шок може бити откриће паралелне стварности поред вас. Када ваша наизглед вољена особа већ дуго живи са неким другим, можда врло сличним и можда потпуно другачијим животом. Можда је, као дете, регрутовао безусловну мајчинску љубав и ви сами нисте довољни да попуните те празнине. Можда је то узроковано нечим другим, али остаје чињеница: однос је прије свега повјерење, међусобно разумијевање и поштење. И ако сте успели да формирате сав овај паралелни простор, онда сте, вероватно, веома далеко од разумевања онога што се дешава у уму особе са којом живите. Ипак, он такође може патити. И има право да буде саслушан. Међутим, ово право вас не обавезује на ништа више.