"Волим све издалека": Одрасли о разводу родитеља
ПОСЛЕДЊА ГОДИНА У РУСИЈИ ЈЕ БИЛО САМО ОД МИЛИЈУН БРАКА - и око 600 хиљада развода. Ставови према браку постепено се мењају, многи парови више не покушавају да одржавају односе који су се исцрпили, без обзира на то колико су дуго били заједно и да ли има заједничке деце. Истина, ово друго, таква одлука утиче не мање од самих партнера. Разговарали смо са онима чији су се родитељи развели, питајући их да ли лако могу преживјети раздвајање својих најмилијих, како је изграђен њихов однос са мајком и оцем и како је то утицало на њихове властите животе.
Родитељи су се развели кад сам имао шест година. Јасно се сјећам дана када ме је тата обавијестио о томе, али не сјећам се ријечи које је покупио, како је објаснио зашто. Ова вест је била крај света - то је био веома поуздан пад који је погодио. Тада сам још много година чинио исту жељу: да су отац и мајка поново заједно.
Након развода, моја мајка и ја смо се преселили код њених родитеља, и било је чак и забавно - истина, само ја, не моја мајка. Била је хладна и невољко ме пустила на састанке са татом, али се нисам окренула против мене и нисам забранила да га видим. Он је (како сада разумем) изравнао кривицу са даровима и забавом, било је забавно с њим, и нисам осећао никакво огорчење због уништене породице. Ја сам га несебично волела и бранила га од честих бака. Тада сам имао комплетан скуп дједова и бака који су се почели натјецати у љубави са мном, љубоморни, борити се за пажњу, викенд - тако да је разведеност на неки начин умножила љубав око мене за двоје. Али он је учио и дипломатију: било је тешко не растргати рођаке, дати свима времена, не увриједити никога, и свима доказати да је он, упркос свему, најомиљенији.
Ускоро је моја мајка срела свог другог мужа, преселили смо се у други град, много путовали, живјели у благостању и хармонији. Мој деда ми је много дао: показао је свету, усадио љубав према читању, подигао потребне квалитете, мотивисао и помогао. Дакле, развод моје мајке од њега, доживљавао сам, можда чак и теже него развод од тате. Већ сам студирао на институту и ову причу сам доживио на одрасли начин, са читавим низом сложених осећања. Можда ми је овај развод помогао да пуно разумем о породици, о односу између мушкарца и жене, о себи.
Сваки пут је било застрашујуће и болно, али све се увек окретало најбољим. Одговор је банално "време лечи". Очај и апатија су замењени концентрацијом воље и кретена, новом фазом у животу, независности и неустрашивости. И драго ми је да ни један од родитеља није могао толерисати једни друге “због” - то би било само горе. Сада савршено комуницирам са својим родитељима, супругом моје друге мајке, и свим каснијим супругама мог оца - тако сложеној великој породици. Имам двије мале сестре из трећег брака мог оца, које још увијек не разумију како је могуће да сам и ја очева кћи. Тата и мама и даље комуницирају искључиво са задњим ложама и формалним празничним поздравима.
Само се сетите времена када су се моји родитељи развели, неће радити, али осећања која сам имала око две године. Наравно, ништа се не сјећам. Цијело дјетињство сам био окружен великом обитељи, с правом сматрам себе "сином пука". Већ у свјесном добу, схватио сам да немам тату, и то сам узео мирно: нетко нема тетку или ујака, а ја немам оца - то се дешава. Док сам био у вртићу и основној школи, виђали смо га једном у шест мјесеци у забавним парковима и игралиштима, али све то вријеме доживљавала сам га као пријатеља породице. Последњи пут када смо се срели када сам имао десет година, зашто сам престао да знам после овог састанка, не знам, моји родитељи су коначно престали да причају.
Од тада, много година нисам био потпуно свестан шта се дешава у животу мог оца, нити сам са очевом страном разговарао са рођацима. Сањао сам да се мој отац и ја срећемо случајно и он детаљно пита о мом животу. У стварности је све испало мало другачије. Не тако давно, изненада ме је на друштвеним мрежама нашао далеки рођак и питао да ли желим да разговарам са својим оцем. Нисам то желео.
Шта ја мислим о свему овоме? Ниједна околност не би ме зауставила у комуникацији са својим дететом. Али за мене је штета не за себе, него за моју мајку: породица је помогла, али она је морала да узме многа питања о мом одрастању, укључујући и финансијска, потпуно на себи. Не осећам се повредјеном у овој причи. Штавише, често се шалим на ову тему: Надам се да ме бар "Папа Јонес" неће оставити.
Моји родитељи су се развели кад сам имао тринаест година. Вратио сам се из логора у Њемачкој, а мајка ме је одвела у стан моје баке - неколико дана нисам сасвим разумјела што се догађа. Град је био мали, није ми било потребно да мењам школу и разред. Али сам почео да живим са татом заједно, почео сам да кувам, чистим стан. Тата је такође био усамљен, заједно смо ишли заједно у караоке: пјевао је "Цруисер Аурора", а ја - "Реикјавик".
Мој најбољи пријатељ је сматрао да сада живим предалеко (око петнаест минута пјешице) и полако сам престао комуницирати са мном. Увечер сам плакала, мислила да је моја мајка крива. Изгубио сам интересовање за родитеље. Неколико година касније, када сам годину дана напустио земљу, био сам јако сретан и никога нисам пропустио. Успела сам да успоставим заиста топао однос са својом мајком када сам отишла на студије у Москву и остарила.
Сада комуницирам са мамом и татом, они су једни с другима - само повремено, када је заиста неопходно. Поред мене, они још увијек имају заједничко дијете - мог брата - и још једну кћер из новог брака. Чини ми се да су наши родитељи били млади и глупи и почели су да третирају осјећаје дјеце одговорно само с доласком трећег дјетета, након четрдесет. Прије тога, они су стално рјешавали своје проблеме на мој трошак с мојим братом. Најнеугоднија ствар је била комуникација преко нас, преношење ставова једних на друге (можете је описати фразом "Реци тати ..."). Наравно, волели су нас, зарадили новац за све наше активности и путовања, али су у исто време увек схватали односе. Сада ми је јако драго да су њихова нова дјеца код куће потпуно другачија. Мале девојчице одрастају са разумевањем да мој брат и ја имамо другог оца и мајку. Мој брат живи са једним, а онда са другим родитељем. Волим све издалека.
Родитељи су се развели кад сам имао осамнаест година. Сећам се, био сам на састанку, мајка ме звала, није плакала, али глас јој је био чудан - тражила је да се што прије вратим кући. Нисам поставио никаква питања, одмах сам схватио: моја мајка је коначно сазнала да је њен отац имао другу жену. Чињеница је да сам више од годину дана свјестан татиног двоструког живота. Чинило се да је немогуће не примијетити: мој отац је пио тешко, отишао на чудна пословна путовања, а кад је био код куће, закључао се у соби и дуго разговарао с неким на телефону. Али моја мајка није ништа погодила. Она штити психу: људи тврдоглаво не примећују непријатну истину, мада је за друге очигледно. До тренутка када је све откривено, ситуација у породици је била депресивна неколико година. Мама је отишла на посао са главом, отац јој је био више одсутан, патила сам од немогућности да откријем своју тајну мојој мами, мој брат је доживео тежак прелазни период и нисам добио никакву подршку. Дуго нисмо имали породицу.
Те вечери, нас четворица смо се окупили код куће и први пут разговарали за три године. Испоставило се да је татина љубавница затруднела и био је принуђен да коначно ријеши ситуацију - не у нашу корист. И даље сматрам да је тај разговор најтежи у мом животу. Родитељи су се брзо развели и од тада десет година никада нису разговарали. Тата је отишао у нову породицу, а мој брат и ја смо остали код куће са мамом, која је дуго и тешко живјела кроз издају. Ја, као одрасла кћерка, постала сам као мајчина мајка: она је тјешила, охрабривала, мрзела и презирала њеног оца са њом.
Дуго времена сам порицао да је родитељска ситуација на било који начин утјецала на мене, јер сам у вријеме развода био пунољетан. Међутим, требало ми је много година да схватим последице те повреде. "Бугови" су почели да се појављују у мојим покушајима да изградим односе са мушкарцима: парадоксално, изабрао сам искључиво неприступачан, најчешће ожењен. Провео сам дуго времена са психотерапеутом пре него што сам коначно успео да разбијем овај сценарио. Ипак, ја још увијек не могу опростити оцу ни због чињенице да нас није напустио, већ због чињенице да није нашао снаге да заустави породични пакао несигурности и потцењивања, у којем смо сви живјели, много раније. Ретко комуницирам са оцем, немамо блиских односа. Такође се не укрштавам са његовом женом и децом из новог брака. Мама је добро прошла - поново се удала.
Моји родитељи су се развели пре двадесет осам година, када сам имао пет година, а мој брат је био две и по године млађи. Али о њиховом разводу смо сазнали много касније, јер су одлучили да породицу задрже видљивом за њихову децу. Када говоримо о овој збрци са мајком, сви ми схватамо да је то потпуна бесмислица, јер су деца први који пате од створеног изгледа "све је добро, ми смо породица". Оба родитеља почињу свој, други лични живот. Деца на неки начин виде све врсте ујака и тетки које су као пријатељи оца или мајке. Али у шест, седам, осам година, још увек смо схватили да ако је ујак остао у кући док је тата на пословном путу, то је чудно. Ако чим мама оде на пословни пут, тата вуче децу у неку тетку и замоли их да се прошетају - и то је чудно. Деца се претварају да је то тако, али сумње се увлаче. Мама и тата живе у различитим собама, објашњавајући да тата хрче, а мама треба да се наспава, јер веома напорно ради.
Задржавање видљивости породице код родитеља није било веома успјешно: они су се посвађали пред нашим очима. Брат је дуго муцао. Тихо сам мрзела свог оца. Али једног дана (већ осам година) мама је још увијек разговарала с нама и објаснила да она и тата више не могу живјети заједно. Дуго смо урлали, јер су оба у том тренутку мислила да раде оно што је најбоље: мајка је чувала породицу, а ја сам шутио, бојећи се да ће се осјећати лоше.
Када је наступ завршио, постало је лакше - свађе су престале. Али о томе су сазнали колеге из разреда - било је различитих ситуација. Догодило се да су добронамјерници викали за њима: "Без оца!" И даље сам могао да издржим сам, али ако смо мој брат и ја били заједно, постајало је мрачно у мојим очима, а ја сам се борио, није важно да ли су га момци звали или девојке. Мој брат је био више забринут за ову ситуацију, муцање није нестало, а ја сам био ужасно повређен за њега.
Знам да је било договора, тако да је мој отац могао да комуницира са нама, моја мајка никада није ставила говор у точкове, али се појавио само једном. Почетком пролећа сам дошао да честитам брату на његовом рођендану и његовој мајци 8. марта, али он је једноставно заборавио на мене. Мама ми је дала слаткише које јој је дао, али ми смо савршено добро знали да нису за мене.
Односи између родитеља потпуно су престали, а ми не разговарамо са родбином по очевој линији: након развода, ти дједови и баке су нас једноставно напустили из живота. Где је он, шта је са њим сада, нико не зна - повремено журе само неке гласине. Знам да имамо сестру и њено име је Ксиусха. Једном сам видио свог оца на улици: имао сам петнаест година, возио сам до моје баке, видио сам човјека с колицима и схватио да је он отац - али он је скренуо поглед и претварао се да не примјећује, а ја сам такођер пролазио. Дрхтање је протрчало кроз моје тијело, био сам бачен у грозницу - како си се могао окренути од мене? Тада смо већ имали особу која је постала наш прави отац: прошли смо процес усвајања, али биолошки отац се није појавио на рочишту, иако је био званично позван.
Мој брат и ја смо се држали у једном детињству и искусили све заједно - а сада једноставно не пролијемо воду. Наравно, игра родитеља се огледала у нашој будућности, одрастању, стилу комуникације, понашању са супротним полом и како градимо своје породице. Брат је направио савршену породицу. Он не мари за децу, и сигуран сам да им неће дозволити да уђу у наше детињство. Мој породични живот је био другачији, али ово је друга прича. Али главно: ми говоримо искрено и поверљиво са децом, тако да се не испостави да сваки члан породице покушава да уради оно што мисли да је најбоље, скривајући и скривајући нешто једни од других - и на крају сви трпе.
Моји родитељи су се развели 1994. године, имао сам четири године. Не сећам их се заједно. Када сам одрастао, питао сам родитеље зашто су се развели - и чуо сам много различитих прича. Сјећам се прича моје мајке о томе како јој је било тешко: увијек је била заузета са мном, отац јој је стално био на послу, а онда је почео да пије. У принципу, било јој је веома тешко, иу једном тренутку су поднели захтев за развод са текстом "нису се сложили са ликовима".
Током развода родитељи су се сложили да ћу остати код оца и баке, а мајка ће ме видјети викендом. Ово стање је поставио њен отац: морала је комуницирати с дјететом. Не сећам се како се одвијао сам процес - стално сам живео код куће, са оцем и баком, а за викенд сам долазио код мајке, она увек није живела далеко. Наравно, у дјетињству сам стварно желио да моја мајка не само викендом.
Сада комуницирам са оба родитеља. Десило се да сам живела са својим оцем док нисам навршила седамнаест година - све до дипломирања. Када сам имала петнаест година, моја бака је умрла и почели смо да живимо заједно с њим. Имали смо „весели“ живот: посуду од салате, кашу од јухе на недељу дана - нико од нас посебно не воли и не зна да кува. Мама је економска - наравно, имала сам примјер пред очима, али не могу рећи да је сличим. Када га не видите сваки дан, то је теже за вас: све морате научити сами. Када сам имао седамнаест година и отишао на колеџ, преселио сам се код мајке и очух (удала се по други пут). Када сам била четврте године, развела се и преселили смо се у њен стан. Након неког времена, када сам имао двадесет и три године, почео сам да живим одвојено.
Родитељи су увијек говорили, без неких ружних свађа и сукоба. Били су скептични једни према другима, али мирни. Али моја бака по оцу је категорички не волела моју мајку и на сваки могући начин поставила ме против ње.
До извесног времена, мислио сам да моје дете никада неће одрасти у некомплетној породици, а ја бих се родила само да сам 100% сигурна да отац детета неће да ме напусти. Онда сам одрастао и схватио да то не би било овако: не можете бити ојачани самоувереним у особу. Сада воли, а онда се нешто деси, изгуби своју љубав и жели да оде - и шта, хоћеш ли га задржати? Сада мислим да ћу родити дијете само ако сам сигуран да могу и ја дати сто посто. Биће искрено: не видим разлога да рачунам на некога другог осим на себе.
Гледам породице које живе заједно ради деце - ретко су срећне, чешће је то навика, заједнички стан, који се не могу раздвојити. Чини се да распршивање и очување људских односа није најгора опција. Можете бити родитељ - и није неопходно да ово живи заједно. Још једна ствар је да је боље да почнете са децом заиста свесно, да волите ту особу - јер само љубав може да добије живот. Чини ми се да су мама и тата имали исту причу: нису се јако вољели, па је живот постао препрека. Мој отац је тада имао много посла: написао је своју кандидатску тезу и то му је вероватно било важније.
Моји родитељи су се развели кад сам имао шест година, сада имам двадесет пет година. Развод је, наравно, негативно утицао на мене. Моја мама је, изгледа, покушавала да буде и мама и тата у исто вријеме. Усвојио сам њен модел понашања - супер снажну жену која не зна како и не допушта да буде слаба, што у великој мјери омета односе с мушкарцима. Осим тога, живио сам у сталном страху за властите односе и тражио сам мушкарце у прототипу папе, јер он није био довољан за вријеме његовог дјетињства и адолесценције. Испада таква унутрашња контрадикција: с једне стране, ви сте мала девојчица која жели да се брине о њој, с друге стране, не можете си то приуштити. И наравно, постојао је осећај кривице, јер сам се сматрао кривим за развод.
Родитељи након развода никада нису разговарали. Дуго живим одвојено од мајке, наша комуникација је неутрална и дипломатска. Тата је ретко виђао, а на састанцима се понашао као стари пријатељ, а не као отац. Развод као да је рупа у мени, и не прераста. Стално кајање и усамљеност - то је оно што води непотпуној породици.
Пре четири године мој отац је имао кћер у новој породици - са њом имамо разлику од двадесет једну. Он је третира баш онако како ми је недостајало: одговорно, храбро - и истовремено се препушта. Понекад се питате: зашто сам ја гори? Зашто су родитељи разведени, а дјеца пате? И зашто чак и након више од двадесет година бол не нестаје из овога?
Фотографије:алиссеја - стоцк.адобе.цом (1, 2)