Контролна листа: 5 знакова да сте превише детињасти
Текст: Иана Филимонова
Користи се реч "инфантилизам" затим као проклетство, затим као ознака неких шармантних, али претенциозних карактеристика - на пример, знак креативне особе. У ствари, то је једноставно очување људског понашања или појава својстава која одговарају вековним фазама које су већ прошле.
Инфантилизам се разликује од манифестација спонтаности, импулса "унутрашњег детета", креативних хобија и других сасвим безопасних појава у томе што почиње да наноси штету другима. Претпоставља се да ће се одрасла особа бринути о себи - инфантилна особа треба некога да се брине о њему и да је одговоран за посљедице својих поступака, а “чувар” се често поставља против своје воље. Кажемо како да схватимо да ваш инфантилизам омета друге.
1
Тешко ти је да пратиш време.
То се односи на све - од радних рокова до тренутка када већ имате времена да одете у кревет, како не бисте ујутро наликовали јунаку зомби апокалипсе. Свака особа има своје ритмове - биолошке, стресне или релаксирајуће, па чак и друштвене (у неким периодима људи желе више људи, ау неким периодима уопште не желе). Ритмови такође постоје у средини у којој живимо, а не само у природи. Обавезни џемови се јављају у шпици два пута дневно у великом граду, на крају сезоне долази до продаје, ујутро првог јануара не можете се ослонити на кафу да однесете, а почетком септембра можете отићи на угодан излет у празне и хладне књижаре.
Одрастајући, учимо више о овим ритмовима. И време је да прихватите да је немогуће управљати временом, али можете да се с временом водите са одређеним успехом. Почевши од основних ствари: плана за спавање, редовних оброка, изводљиве количине посла и одмора. Научите да не исмијавате своје личне ритмове: на пример, немојте умрети на послу ујутро, јер до пет сати гледали сте још једну сезону своје омиљене серије. Не стидите се од пријатеља, јер је тако жестоко висио прошле недеље, да сада нема снаге да се виде људи. Не планирати три ствари за једно вече, јер имати времена да их направимо је нереално и то је већ показало претходна искуства десетине пута.
Вриједи размјерно ритмовима по којима животна средина живи, и интегрирати се у њих - почевши од елементарног узимања са собом кишобрана или топлог џемпера ако нисте код куће касно, а навечер се планира киша и хладноћа. Или да не каснимо стално због саобраћајних гужви које су се појавиле ниоткуда на путевима града у вечерњим данима.
2
Људи морају да погоде шта вам треба
Пријатељу нудите неколико опција за састанак, иако је у ствари само једна од њих погодна за вас, али избегавате категоричне изјаве: "Само у четвртак и тек после осам, извините. Врло заузет тједан." Када изабере среду и шест, ви сте љути - али дођите и читава вечер су несретни. Мој пријатељ се мора запитати шта ти није било драго, или након што је узнемирена што није изабрала праву опцију. У сваком случају, она се нашла у неугодној ситуацији: учинила је нешто неугодно за вољену особу, али није знала за то, а сада плаћа цијену за посљедице (ваше лоше расположење), као да је то учинила намјерно.
Одрастајући, морамо преузети одговорност за нашу удобност. Нико други није обавезан да размишља на мајчински начин о нашим потребама пред нашим - ни колегама, ни пријатељима, па чак ни партнерима. Сјајно је ако се опћенито брину о нама, али прије свега задатак осигуравања наше физичке и моралне добробити сада лежи на нама самима.
Понекад је довољно схватити и одредити вашу жељу. Понекад морате напорно радити како бисте постигли угодан договор. А понекад ће наше потребе бити у супротности са жељама других, и то може изазвати њихово незадовољство, па чак и љутњу. Такође ћемо морати да издржимо сва осећања и ризике повезане са овим, укључујући и претњу раскида. Али на крају, овај приступ се показао продуктивнијим и сигурнијим од покушаја да се одговорност за себе пренесе на друге људе.
3
Тешко је да говорите о осећањима и да их изражавате поступцима.
Нема сумње да чак и емоционално зрели људи редовно требају подршку. Свака одрасла особа може постати депресивна, изгубити живце, бити узнемирена или љута. Ипак, критеријум емоционалне зрелости је, прво, способност да се делује упркос емоцијама (понекад је боље да се уопште не понаша док се не смири), и друго, способност да се другима покаже да сте у лошем стању и да не можете да одговорите као и обично.
Ова ставка се римује са претходном, јер је тешко особи којој је тешко да одреди своје физичке потребе и осјећаје. Тешко је у ријечима тражити утјеху, охрабрење, да вас сви неко вријеме остављају на миру. Морате “означити” своје стање радњама: викање, демонстрацијско јецање и лупање вратима, писање писма о одбијању сваког мјесеца, или подношење захтјева за развод сваке године.
Говорити осјећаје ријечима је навика, над чијим се формирањем мора радити: тешко је носити се с јухом емоција које се кухају и некако их изражавати. Ненавикнути на фразе као што су „Сада осећам бол и одбацивање“ могу изгледати смешно или досадно. Али са оваквим приступом, нећете морати да одвајате последице акција које се изводе у топлом тренутку. И у неком тренутку ћете наћи да сте окружени људима који такође не морају да залупају вратима или да истрче из стана усред ноћи да покажу колико су зли. А ово је прилично пријатна околина.
4
Не носите се са финансијском страном живота
Новац у нашој култури је тешка и болна тема. Родитељи нису поучавали многе од нас чак и основама финансијске писмености, али су поучавали, рецимо, овисни о партнеру, бескрајно позајмљивали од пријатеља и куповали као терапеутски агенс за било коју врсту стреса. Понекад је потребно неколико десетина година да се промене ови обрасци. Околности живота особе такође могу бити веома различите: жена на породиљском одсуству или тешко болесна особа можда уопште нема свој новац, што апсолутно ништа не говори о њиховој одраслој доби.
Али ако сте релативно здрави, завршили студије, други људи нису финансијски зависни од вас (на пример, деца или старији рођаци) и не можете чак ни да дистрибуирате новац да бисте их добили од најмање једне плате у другу - нешто је пошло наопако . Можда ваша зарада не покрива ваше основне потребе, а онда би било корисно да се побринете како да побољшате себе: промените посао, слободно идите, разговарајте са шефом о повећању. Или ваши трошкови не одговарају приходима и надилазе оно што си можете приуштити у стварности. Упркос свим објективним околностима (финансијска криза и не превисоки животни стандард у земљи), хранити се и самостално обезбјеђивати своје основне потребе је задатак одрасле особе. Не суочавајући се с тим, он се нађе у ситуацији опасној по живот (зајмови, недостатак хране и становања), или пребацује ову бригу на рамена рођака, партнера или пријатеља који вам посудују.
5
Покушавате да промените друге људе (а не везе)
Потпуно је природно покушати промијенити односе који вам на неки начин не одговарају. Можете замолити људе да вас не третирају на одређени начин, можете промијенити свој стил комуникације и видјети како други реагирају на то - сви ти напори су усмјерени или на себе или на простор између нас и друге особе. Али ми немамо право тражити или тражити од особе да нешто промијени у себи, ако се то не тиче нас.
Ако се особеност особе очитује у нама, али он одбија да је промијени, можемо размишљати или о промјени нашег става према њој или о окончању контакта. Особа са зависношћу од алкохола можда неће престати пити, а пушач може престати пушити. Особа која касни или грубо може то да учини, упркос вашој искреној огорчености. Пријатељ који је у неуспјелом браку и жали се на њега годинама није вјероватно да ће га испунити на ваш савјет. И још више, нећете натерати некога да се заљуби у вас и да вас третира пажљиво ако особа то не учини.
Ако носите замршене планове о томе како да „мотивишете“ вољене особе и познанике да се промијене, кренете на прави пут, преиспитате свој свјетоназор или навике, то је вјероватно ваш случај. Можете им дати корисне књиге, позвати предавања и семинаре, или једноставно позвати на другу мисао, али људи имају право да остану онакви какви јесу. Уштедјет ћете много енергије ако одустанете од идеје о њиховој "исправности".
Ово укључује и покушаје да се преобрате родитељи, да их схвате колико љубави, пажње и бриге дају вам у дјетињству, и жеље да се нестане. Нажалост, можемо се суочити са недостатком бриге, љубави и добре циркулације. Али наши родитељи се не разликују од других људи у томе - они имају право да буду несавршени и чак лоши. Како изградити односе одраслих са њима на основу тог знања је друга ствар. Али докле год ми настављамо да их наплаћујемо, тражимо, манипулишемо или се увредимо, остајемо везани за њих од стране деце.
Фотографије: Африка Студио - стоцк.адобе.цом, иурцхелло108 - стоцк.адобе.цом, цхерезофф - стоцк.адобе.цом