Созависими односи: Како да престанете да се држите за партнера
Идеје о томе шта је "зависност"или "ко-зависности" се разликују: неки сматрају да је могуће описати односе са особом са неком врстом зависности, као што је алкохол, други - да се ради о односима у којима интерперсоналне границе пате или се крше. Одлучили смо да схватимо шта се данас подразумева под овим терминима и шта да радимо ако се нађете у овим ситуацијама.
Неуротска личност нашег времена
Још увијек не постоји јединствена дефиниција овисности. Многи људи користе овај термин за описивање понашања особе чији партнер има зависност од алкохола, дроге или коцкања - у овом случају они подразумијевају дисфункционалне односе у којима једна особа одржава болно стање другог. Међутим, овај концепт је често дефинисан много шире - као патолошко стање емоционалне, социјалне, финансијске или чак физичке зависности од особе. Две одрасле особе могу бити супружници - обично партнери, пријатељи или родитељи са одгојеном децом. Кодекс се не односи на децу мале деце - на крају крајева, млађи зависе од старијих. Ипак, дисфункционални односи са родитељима могу покренути будући проблем.
Крајем тридесетих година прошлог века, немачки психоаналитичар Карен Хорни описала је једну од првих зависности од кода (сам термин, иако то још увек није било): истраживао је људе који се држе других да би се носили са основном анксиозношћу. "Људи овог типа," написао је Хорни у књизи Неуротична личност нашег времена, "посебно су подложни болној зависности од љубавних односа."
Отприлике у исто време група за анонимну помоћ алкохоличара постала је широко распрострањена у Сједињеним Државама. Њихови организатори су скренули пажњу на чињеницу да је алкохолизам облик „породичне дисфункције“ (оне породице које не могу да пређу у следећу фазу развоја, на пример, отпусте адолесценте или се прилагоде спољашњим променама, називају се дисфункционалним). Тако је створена идеја да се родитељи и супружници хемијски зависних пацијената понекад понашају тако да само доприносе погоршању проблема својих најмилијих. 1986. године појавила се прва група, „Анонимна зависна“, чији су чланови препознали да су „беспомоћни пред другима“ и да имају тенденцију да „користе друге људе као једини извор личног интегритета, вриједности и благостања“.
Један се спотиче - оба падају
"Али да ли смо сви више или мање зависни од вољених?" - Можете питати. Наравно, али у случају зависности све је компликованије. У односу без таквог проблема, одрасли, фигуративно говорећи, пролазе кроз живот руку под руку - а ако се изненада спотакне, други ће га подржати. У зависном односу, људи, напротив, као да су померили центар гравитације према партнеру. Али, прво, нећете далеко стићи у том положају, и друго, када се један спотакне, обоје падају.
Созависимих односи указују на то да су људи толико повезани у различитим сферама живота да не могу да делују аутономно. Ако се њихов однос погорша или пропадне, друге области живота тренутно пате, од професионалне реализације до физичког здравља или материјалног благостања. За ко-овисне људе, партнер (или блиски пријатељ, или рођак) је “корито за храњење” из којег се допуњују основне потребе, од материјалног благостања до осјећаја сигурности, а које је осмишљено да излијечи њихове емоционалне ране.
Суспенденција је пре свега екстремно емоционално и ментално урањање у живот другог, мешавина улога, функција и емоција. Друштвено зависни људи се врло лако "заразе" расположењем вољене особе и одмах преузму све манифестације његових осећања у свој рачун. Стаза мисли испадне овако: партнер који је управо дошао кући са посла је узнемирен не зато што је гладан, уморан или има лош дан, већ зато што није сретан што ме види. Он (а) је тужан јер сам рекао (а) да нешто није у реду. Бес, незадовољство, туга, апатија у таквим људима одмах постају уобичајене - као да њихови емоционални системи са блиским особама нису одвојени, већ су два комуникациона жила, а осјећаји слободно "прелазе" с једне особе на другу.
За ко-овисне људе, партнер је “корито за храњење” из којег се допуњују основне потребе, од материјалне добробити до осјећаја сигурности.
У односу без ко-зависности, особа првенствено контролише сопствени живот, здравље и емоционално стање. Он разуме да може да утиче на емоције и животе својих најмилијих (сваки однос поверења подразумева везу), али он нема појма како да се њима управља. У ко-зависном односу, особа често и често покушава да контролише ум, осјећаје и понашање друге особе. Наравно, ова контрола је само илузија, али покушаји могу да попуне скоро цео живот.
Неко убеди мужа или жену да престане да пије, пуши или узима дрогу, обећава да ће ићи код психолога заједно - али само да би решио проблем партнера. Неко жели бољу позицију и бољу плату за њега и разговара са пријатељима како да “мотивише” другу особу да то постигне. Можда ћете желети да се пријатељ пријави за доктора, почне да једе и губи на тежини, јер би то требало да буде боље за њено здравље и лични живот.
Разлика између уобичајене жеље да се помогне вољеној особи и овисности лежи у правилности и устрајности. Ако "помоћ" постане посебан задатак - почнемо да правимо планове, како да убедимо девојку да смрша, и замолимо шефа да одгаја мужа, покуша да их напише на тренинг или у теретану, проведе сате у потрази за, а онда необавезно навлачи литературу на ту тему - говоримо о ко-зависност. У овом тренутку покушавамо да контролишемо туђи живот.
Људи који су овисни о овисности о коду толико се плаше пријетње одвајањем да више воле да дјелују и мисле за другу особу, умјесто да узимају непристрасан поглед на његово понашање.
Још једна од особина овисности је преплитање улога. Зависна особа покушава да буде блиски психотерапеут, лекар, нутрициониста, лични менаџер - уместо да буде партнер или пријатељ, дели живот и утиске из њега. Можеш ићи са блиским особама код доктора, помоћи му да одабере психотерапеута, или може да креира животопис без ко-зависника. Али, за разлику од уобичајене помоћи, са зависношћу, особа жели да замени жеље другог својим, покуша да га натера да оде тамо где не жели да дође.
У овом тренутку, особа која размишља као особа која се бави кодексом, обично (веома разумно у свом координатном систему): "Али ако га не гурнете, он (она) неће ништа учинити. Он неће престати пити, он ће лежати кауч и не раде, настављају да повређују и вене. " То је, нажалост, истина: одрасла особа може изабрати да не брине о свом здрављу, да не зарађује новац или да живи са хемијском зависношћу. И онда ће се његов партнер или пријатељ највјероватније суочити с питањем како је угодна и прихватљива блиска веза с оним који ставља свој живот у опасност одбијањем лијечења, или је готово никад не трезвен, или с неким тко не ради и који треба да садрже. Људи који су овисни о овисности о коду толико се плаше пријетње растанка да више воле да дјелују и размишљају за другог, него да задрже отворен поглед на његово понашање и одлуче да ли желе да буду блиски таквој особи.
Идеја побољшања туђег живота уместо сопственог је централна за социјално зависне. Ако потражите поријекло те жеље, највјеројатније ћете сазнати да би они жељели добар живот за себе: у просперитету, миру, с особом која је заинтересирана за нешто друго осим пива и компјутерских игара, који не ризикује умирање сваке седмице од предозирања . Али они имају идеју да је немогуће да се то постигне директно, независно, и они покушавају да постигну добар живот, како је било, преко друге особе, најчешће некога ко то не одговара. На пример, уместо да самостално граде своју каријеру, они „мотивишу“ партнера да тражи промоцију.
Илузија контроле
Ако сте у опису понашања које зависи од кода, делимично или потпуно препознали себе, то не значи да сте лоша особа. Највјероватније, у вашем дјетињству били сте окружени одраслима који нису изградили здраве границе у комуникацији једни с другима и са вама, нису били у стању да преузму одговорност за ваше благостање и одгој, већ су га премјестили према вама. Тако сте "научили" понашање овисно о коду.
Како се то може догодити? На пример, мајка и бака шаљу дечака да смири пијаног, бијесног деду, јер "он воли свог унука и неће га дотакнути, и нико други га не може носити." Тако се у дете уноси искривљена слика света, у којој шестогодишњак може бити одговоран за оно што две одрасле жене не могу да поднесу, а истовремено, где је могуће смирити се љубављу, или можда чак и излечити. Или породица у којој мајка, која није у стању да контролише своју потрошњу, пита своју десетогодишњу кћерку у тржном центру: "Побрини се да не купим превише." Финансијска одговорност као да пролази под контролом девојке. У ствари, то, наравно, није тако: мајка у сваком тренутку може да каже: „Ја сам овде најстарији, и одлучујем“, а онда опет окривљује своју ћерку да је „не може задржати“ од непотребних куповина.
Одлични "образовани" ко-зависници породице, где родитељи чине дечје адвокате у питањима одраслих. На пример, они им говоре о свом сексуалном животу, прељуби, абортусу, везама, траже савет о виталним одлукама: да се разведу или не, да промене посао. Или чине дијете посредником у конфликту одраслих: “Иди и реци оцу да ако се он тако понаша са мном ...” У таквим породицама, одрасли често приписују дјеци одговорност за њихово расположење или физичко стање: “Био сам толико забринут због твојих два да ће ме сада одвести у болницу, ви ћете бити криви "; "Мама и ја смо забринути за ваше понашање и зато смо се посвађали. Наша породица се распада због вас!"
Дијете је усађено искривљена слика свијета, гдје шестогодишњак може бити одговоран за оно што одрасли не могу поднијети
Тако се дете навикава на идеју да контролише ситуацију у којој заправо нема моћ: на крају крајева, мајка ће се развести када она или њен муж желе; родитељи ће се помирити када виде да је прикладно; Радите и на савет петогодишње девојке, нико се не мења. Ова илузија носи велику забринутост, јер је таква одговорност за дијете заиста неподношљива: он не зна како и не треба да рјешава питања одраслих. И у исто време то је велика обмана, јер у стварности свака особа контролише само његово понашање.
Шта треба да уради ко-зависна особа? Јанеи и Барри Винехолд и жене које воле превише Робина Норвоода су одличне "књиге самопомоћи" о проблему овисности. Заједно са другим дванаестостепеним програмима, постоје и групе за самосталну помоћ "Анонимоус цо-депенд"; у Русији раде у Москви, Санкт Петербургу и многим другим већим градовима. Не заборавите на личну терапију. Друштвено зависне особе често траже да пошаљу партнера психологу или да оду са њим код специјалисте породице. Али можда ће дугорочни индивидуални рад бити за особу која жели да научи како да средиште свог живота учини самим собом, а не другима, најбоље рјешење.
Фотографије:Ненов Бротхерс - стоцк.адобе.цом (1, 2)
