Контролна листа: 5 знакова да сте превише критични према себи

Текст: Иана Схагова

Да бисте могли видети ваше грешке са стране и признати грешке, Бити критичан према својим поступцима је несумњиво важан квалитет. Осим ако, наравно, не прелази границу, преко које почиње самедизам и неспособност да се радују својим успесима. Говоримо о знацима који ће вам помоћи да схватите да сте сувише строги према себи. Запамтите да се не треба плашити да се обратите специјалисти ако мислите да не можете сами да промените ситуацију - а глас унутрашњег критичара је још увек прегласан.

У случају неуспеха, унутрашњи глас каже: "То је оно што ти треба!"

Као опцију: "Шта сте хтјели (и?)", "Шта мислите о себи (а)?", "Није вриједило и очекивало се да ће успјети." Уопштено говорећи, на жалост неуспеха, додају се и друга тешка осећања: стид, кривица, осећај сопственог неуспеха, па чак и страх.

Зашто се то догађа? Често тај „унутрашњи глас“ који говоримо себи је глас наших родитеља, јер су реаговали на наше властите и наше властите неуспјехе. Многи очеви и мајке су то изразили ријечима ("Гдје вам је била глава?", "А ја сам вам рекао!", "Требали сте мислити прије!"), Неки - показују разочарење, хладноћу или се превише брину за сваку двојицу и чешу на кољену .

Такав став према неуспјеху не одговара размјеру ситуације: апсолутно је све погрешно и неуспјешно, то је нормалан дио животног искуства. Такође је срамота да осећате да сте несретни у неком послу - то значи да се сваки дан кривите за апсолутно природну ситуацију. Штавише, таква реакција чини сваки тренинг мање ефикасним и спречава нас да се прилагодимо околној стварности. Стид и страх који покушавамо да избегнемо на све начине - што значи да ћемо у таквим случајевима покушати да избегнемо нова искуства, прилику да уђемо у нове кругове и друге ситуације у којима потенцијално можете да пропаднете.

Постигнућа у животу су подељена на "номинације" - а други увек побеђују

Ви се бавите спортом, али колега је и даље спортскији од вас. Свиђа ти се начин на који изгледаш, али начин на који те две пријатељице изгледају је дефинитивно бољи. И један од њих је више образован него ти, и волиш свој укус више од свог, и тако даље. Упоређујете себе (са једним) са десетак људи: по изгледу, са највише, са ваше тачке гледишта, лепом, у области каријере, са најуспешнијим (поред тога, често са онима који су имали друге почетне услове у животу) у области спорта - са онима који су се њиме бавили дуги низ година, без контраиндикација за здравље, и слично.

У ствари, ово "такмичење" је једноставно окрутно поступање са собом, јер ћете очигледно изгубити. Не можете тући десетак људи у свим њиховим најјачим особинама, а бесмислено је чекати на себе. Испоставља се да се псујете за оно што је природно - умјесто да се концентришете на оно што већ радите добро.

Недостатак успеха сада се изједначава са неуспехом

Испоставило се да морате да трчите веома брзо да би стали. Изгубио сам каријеру - напустио сам спортове и пријатеље, почео да радим - зарађујем мало, отишао на породиљско одсуство - немам времена за било шта друго. Оваквим приступом тешко је задовољити се успјехом: он увијек гања идеју да је у другим подручјима „недовршена“.

Можда имате пуно жеља, али силе, време, новац и други ресурси су ограничени. У исто вријеме није могуће бити одличан родитељ, радити пуно радно вријеме, неколико пута тједно бавити се спортом и сваки дан научити нешто ново. А то је сасвим нормално: ако сте сада фокусирани на једну ствар, нико нема право да вам приговара за то што сте се "опустили" у другим областима. Било би добро да себи не приговарате за ово.

Плус, не све циљеве, чак и ако активно радите на њиховом остварењу, то можете постићи одмах. На примјер, “побољшање здравља” је питање неколико мјесеци, а понекад и година. Може се научити говорити потпуно непознат језик за годину или двије, али тешко за мјесец дана. И ако се све ово време осећате "инфериорно" или "инфериорно", то једноставно значи да ћете потрошити годину или две у крајње узалудној самопомоћи.

Ви сте неосетљиви на похвале, али много пажње посвећујете критикама.

Верује се да на негативне подстицаје реагујемо у просеку снажније од позитивних - тако да ако чујете једну похвалу и једну критичку напомену, а други вас више кукају, нема ничег изненађујућег. Али ако у току похвала и одобравања рецензије, зграбите један негатив, а онда се бринете о томе дуго времена и не можете чак ни да скренете пажњу на то колико је људи оценило ваш успех, можда је ниво критичности много већи од просека.

Обично, откривајући то у себи, људи почињу да се грде и за "недовољно позитивно размишљање". Покушајте да не радите ово. Такве реакције не могу се регулисати силом воље - не чините то зато што сте "тупа" особа која у свему види тамне стране. Делимично зависи од типа нервног система, делом - формираног у детињству. Ако су родитељи реаговали смирено и са хумором на неуспјехе, и цијењени успјех, особа би вољела похвале и мирније прихватити критике. Али ако сте примили укор или манжетну за било какве уносе са црвеном оловком у вашем дневнику, а петица и освојена такмичења узета су здраво за готово, није изненађујуће да је психа навикла да види претњу у било којој критици.

У одраслој доби, можете покушати да постепено "помјерате" овај филтер како бисте вјеровали похвалама и угодним рецензијама. Али за ово су вам потребне неке ствари. Прво, потребно је много стрпљења и емпатије за себе. Не "Опет сам се претворио у тужно срање! Када ће се то завршити?", Али "Каква штета што ме критика толико боли, заиста је било непријатно. Али сећам се да су се неки људи понашали другачије и подржавали ме." Друго, морате да обезбедите безбедно окружење. Ако имате веома конкурентну и токсичну атмосферу на послу, током интриге, а колеге из суседног одељења могу заменити, игнорисати клеветнике и обратити пажњу само на позитивне неће бити најсигурнија стратегија. Ако у пријатељској или романтичној вези постоји редовно емоционално злостављање, онда је игнорисање њега и обраћање пажње на добро такође несигурно.

На ближе испитивање, успех увек нестаје.

Сва бриљантна достигнућа о којима сте сањали, у стварности, испадају као празна играчка за божићно дрвце: она не сјаји тако сјајно, и нема радости. Опет, то није зато што ваш успех није довољан. Људи који се тако осјећају, напротив, диве се онима око себе својом тврдоглавошћу и заиста импресивним резултатима у свему што преузимају. Али они сами, нажалост, нису у стању да виде свој успех и радују се томе.

То се дешава зато што је осећај поноса у себи, осећај да је њихов успех заслужен, блокиран за њих, или чак сломљен. Обично, породична историја таквих људи је историја насиља у породици, непоштовање њихових осећања, често од детињства и преко живота. Вероватно је да су одрасли у породици која живи према моделу преживљавања: дугорочни планови, амбициозност, постепени развој нису вредновани, а минималне основне потребе сматране су срећним. Конвенционално, нико није марио да је дете имало бриљантну презентацију о историји данас, јер су одрасли били забринути да ли ће бити довољно новца за храну овог месеца. У таквим условима, дете треба да буде "удобно" управо сада и да не омета одрасле особе да преживе. Нико га не учи да се радује одређеном успеху, јер нико не примећује тај успех.

Да би се повратио осећај легитимног поноса у себе, способност да се радује у току, потребно је дуго и мукотрпан посао. Помаже симпатичан и саосећајан однос према себи, постепено напуштање сталних унутрашњих "удараца" и понижења. Помаже да се преиспитају породични ставови: да ли непажљив и самокритичан став помаже некоме да успије? Колико је у породици био усвојен модел преживљавања (поготово зато што често траје чак и када не постоји стварна потреба за преживљавањем, а ситуација је постала удобнија)? Да ли је истина да осећај стида и страха мотивише, а радост, понос и заслужени одмор је хир? Често, због тога људи долазе код психолога.

ФОТОГРАФИЈЕ: меен_на - стоцк.адобе.цом (1, 2)